Pourquoi les conseils ne fonctionnent pas
(dynomight.substack.com)- Le fait que de bons conseils soient ignorés ne s’explique pas seulement par leur qualité ; les gens n’acceptent souvent ce qu’ils ont déjà entendu comme une révélation nouvelle qu’après avoir rencontré eux-mêmes le même problème
- Un conseil peine à contenir tout le contexte nécessaire à l’action ; comme en escalade avec « monte ton pied », si l’on ne décrit que le mouvement visible, il est facile d’omettre le savoir tacite lié à la posture, au centre de gravité et au timing
- Les conseils que l’on ne veut pas comprendre ou qu’il est douloureux de suivre passent particulièrement bien à la trappe ; lorsqu’il faut mettre fin à une relation ou avoir une conversation difficile, on croit facilement que son propre cas est une exception
- Le coût d’exécution et l’effort de volonté requis font aussi une grande différence ; c’est aussi pour cela que les conseils d’acheter un casque à réduction de bruit ou un purificateur d’air sont plus facilement suivis qu’une habitude de course à pied
- Ceux qui donnent des conseils doivent partir du principe réaliste que la plupart ne seront pas appliqués ; s’ils veulent avoir un effet, les conseils faciles à suivre ou ceux qui peuvent se régler avec de l’argent ont davantage de chances de marcher
Le schéma de base : même les bons conseils sont ignorés
- Lors du conflit entre les Pandavas et les Kauravas dans l’Inde ancienne, Krishna avertit Duryodhana que la guerre mènerait les deux camps à leur perte et tenta d’instaurer la paix
- Duryodhana ne l’écouta pas et déclencha la guerre ; au départ, il y avait 4 millions de guerriers, mais 18 jours plus tard seuls 11 avaient survécu
- Comme dans cet exemple, certaines personnes entendent un conseil, l’ignorent, puis ne prennent conscience du problème qu’après avoir subi elles-mêmes un résultat prévisible
- La question centrale est de savoir pourquoi un conseil, même suffisamment bon, ne se traduit pas en action
Parfois, le conseil lui-même est faux
- Certains conseils sont réellement mauvais et peuvent conduire à de pires résultats si on les suit
- Ils peuvent être adaptés à la situation telle que la comprend la personne qui conseille, mais se révéler faux parce qu’elle ignore les détails du monde réel
- Les exemples de mauvais conseils sont variés
- Les conseils moyens en nutrition peuvent être lamentables
- En 1962, tous les membres des Joint Chiefs of Staff du président Kennedy lui ont conseillé une frappe aérienne contre les Soviet missile installations à Cuba
- Sur Internet, on conseille parfois de divorcer de son conjoint pour une faute aussi mineure que ne pas avoir acheté de shampoing
- Cela dit, même les bons conseils sont souvent ignorés, et les gens disent parfois, après avoir souffert, redécouvrir le même conseil comme s’il était nouveau
Sans expérience, on ne voit pas comment exécuter
- Quand on apprend l’escalade, des conseils comme « en cas de doute, monte ton pied » ou « ne te hisse pas avec les bras, pousse avec les jambes » sont justes, mais un débutant a du mal à comprendre ce qu’il doit faire concrètement
- Un grimpeur expérimenté gère plusieurs éléments en même temps, mais il est souvent difficile de les expliquer avec des mots, et il n’en a parfois même pas conscience
- Trouver les bonnes prises et les saisir correctement
- Laisser les bras pendre de manière adéquate
- Placer son centre de gravité au bon endroit
- Orienter les hanches, les genoux et les chevilles avec les bons angles
- Déplacer le bon pied vers une nouvelle position et transférer son poids à la bonne vitesse
- « Monte ton pied » semble être une bonne explication parce que c’est une action visible et facile à garder consciemment en tête
- En réalité, ce conseil ne fonctionne qu’après avoir intégré les autres éléments par essais et erreurs
Les conseils qu’on ne comprend pas ou qu’on ne veut pas suivre
- Les gens ne réalisent parfois qu’après une prise de conscience personnelle que leur entourage leur donnait déjà des indices depuis longtemps
- Par exemple : « Tu bois vraiment beaucoup de café », « Il paraît que l’huile de lavande détend », « Tu as déjà essayé le yoga ? »
- Même lorsqu’un conseil est bon et pas difficile à appliquer, il est difficile de le prendre au sérieux si l’on n’en comprend pas le sens
- Si des personnes que l’on respecte répètent le même conseil, il y a peut-être une raison ; mais sur le moment, cela peut simplement passer pour du bruit
- Un conseil que l’on ne veut pas suivre peut donner l’impression d’être tout simplement incompréhensible
- Par exemple, voir quelqu’un pendant 6 à 12 mois tout en vivant constamment du stress et de l’anxiété, sans même réussir à discuter du fait qu’il s’agisse ou non d’une relation
- La sagesse commune dirait de mettre fin à la relation ou d’avoir une conversation difficile, mais si ce choix est trop douloureux, il est facile de croire que sa situation est une exception
Si cela ne paraît pas faisable, on ne bouge pas
- Une théorie de la procrastination suppose qu’il existe dans notre tête une entité appelée Jim, qui calcule la difficulté et le bénéfice attendu avant d’accomplir une tâche
- Si ce ratio ne plaît pas à Jim, il ajoute une sorte de « taxe » qui rend la tâche très difficile à faire
- Cette théorie s’applique non seulement à la procrastination, mais aussi aux situations où l’on n’arrive pas à mettre un conseil en pratique
- Un ami d’enfance qui voulait devenir programmeur faisait de la programmation en loisir à l’adolescence et était doué, mais à l’université il a dû choisir une autre filière pour des raisons financières
- Plus tard, il s’est senti coincé dans un métier qui ne lui plaisait pas, et on lui a suggéré des cours du soir, un poste débutant en support technique, des certifications en ligne ou des projets open source, mais il ne les a pas mis en œuvre
- Même s’il acquiesçait intellectuellement, il ne sentait pas intérieurement qu’il pouvait obtenir un travail lié à la programmation, et n’a donc rien fait
Les solutions qui marchent varient selon les personnes
- À la mort de son chien, un ami lui a dit que regarder de la télé-réalité en rafale lui ferait du bien, mais ce conseil ne convenait pas à l’auteur
- Pour l’auteur, l’équivalent de la « télé-réalité » était des vidéos de chèvres
- Les gens sont enfermés en eux-mêmes, si bien qu’il est impossible de vraiment connaître l’expérience d’une autre personne sans devenir cette personne
- Les personnes diffèrent fortement, y compris sur des dimensions inattendues ; il est donc difficile de prédire quels conseils se transféreront tels quels à quelqu’un d’autre
Les conseils qui demandent beaucoup de volonté sont moins suivis
- L’auteur estime que, parmi les conseils qu’il a écrits, celui dont les gens pourraient tirer le plus grand bénéfice est how to start running
- Plusieurs personnes lui ont dit avoir essayé ce conseil et couru quelques fois, mais il ne connaît aucun cas où cela se soit transformé en habitude durable de course à pied
- En revanche, beaucoup de gens ont commencé à utiliser des noise cancelling headphones, et davantage encore lui ont dit avoir acheté un air purifier
- La différence tient à la difficulté d’exécution
- Courir, même correctement, n’est pas aussi pénible qu’on l’imagine au départ, mais cela reste difficile
- Acheter un casque ou installer un purificateur d’air est très facile
Demander conseil ne vise pas toujours seulement l’utilité
- Les gens peuvent demander conseil pour obtenir une confirmation qu’un choix déjà arrêté est le bon
- Si l’on interroge suffisamment de personnes, on finit par en trouver une qui vous valide
- Demander conseil est aussi une bonne manière d’engager la conversation, et peut particulièrement bien fonctionner dans des situations hypothétiques
- Le conseil joue aussi le rôle de « garde-fou »
- Même si l’on a déjà envie de faire quelque chose, on peut vouloir vérifier que personne ne possède de preuve irréfutable que ce choix mènera au désastre
- Même si cela ne fait changer d’avis que dans 1 % des cas, cela peut avoir de la valeur
- Comme le conseil coûte peu, on peut continuer à en demander même dans des situations où il a peu de chances d’aider, jusqu’au point où le bénéfice attendu correspond à ce faible coût
Le problème d’être enfermé dans sa propre tête
- Dans certaines situations, il y a trop d’informations et l’on est trop proche du problème pour voir la vue d’ensemble
- Comme pour améliorer un texte, un conseil évident pour quelqu’un d’autre peut être difficile à appliquer pour soi-même, parce qu’il est dur de séparer objectivement ce que l’on voulait dire de ce que l’on a réellement écrit
- Lorsqu’il vivait à l’étranger, l’auteur aimait cet endroit et voulait y rester, mais un changement prévu allait transformer un bon emploi en cauchemar
- Pendant des mois, il a demandé à plusieurs personnes ce qu’il devait faire, mais avec le recul, les options étaient simples
- Rester en acceptant un mauvais emploi
- Partir
- À l’époque, il ne voyait pas ce choix pourtant simple
Quand cela fonctionne, cela ne ressemble pas à un conseil
- « Ne bois pas l’eau de l’étang », « pour devenir bon en maths, fais des exercices », « si les gens ont une bonne expérience utilisateur lorsqu’ils interagissent avec vous, ils auront envie d’interagir davantage avec vous à l’avenir » sont tous des conseils
- Certains conseils fonctionnent si bien ou paraissent tellement évidents que les gens ne les classent plus comme des conseils
La raison même qui rend le conseil nécessaire empêche de l’appliquer
- Pour le problème consistant à mal répondre aux e-mails, les e-mails marqués
REPLY ASAPs’accumulent, la culpabilité grandit, puis, quelques mois plus tard, on « déclare faillite » et on marque tout comme réglé, avant que le même cycle ne recommence - Quelqu’un qui n’a pas ce problème peut demander : « Pourquoi ne pas répondre au fur et à mesure ? » ou « Pourquoi ne pas réserver un créneau chaque jour pour répondre aux e-mails ? »
- Ces méthodes semblent pouvoir résoudre le problème, mais si l’on était capable de faire cela, le problème ne serait pas apparu au départ
- Chacun a des problèmes différents, et c’est précisément le problème qui rend le conseil nécessaire qui peut aussi empêcher de l’utiliser
Ce qu’il reste pour ceux qui reçoivent et ceux qui donnent des conseils
- Pour la personne qui reçoit un conseil, il y a deux enseignements modestes
- Si des personnes que l’on respecte répètent un conseil que l’on ne comprend pas, il se peut que l’on passe à côté de quelque chose
- Si l’on a pris de mauvaises décisions à répétition dans un domaine, il peut parfois valoir la peine d’envisager de suivre aveuglément la sagesse collective
- Pour la personne qui donne des conseils, il faut des attentes réalistes
- La plupart des conseils ne seront pas appliqués
- Si l’on veut avoir de l’influence, il faut se concentrer sur les conseils faciles à suivre
- En particulier, les conseils susceptibles d’intéresser les gens et d’être suivis peuvent porter sur la manière de dépenser de l’argent
- L’espace des « choses que l’on peut acheter » semble beaucoup plus vaste que celui des « choses que l’on peut faire », et il paraît plus susceptible de receler des secrets cachés capables de produire un changement
- Ainsi, contre toute attente, le conseil sur les conseils se termine par une invitation à accepter le consumérisme
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Avis de Hacker News
La leçon difficile que j’ai apprise, c’est ceci : quels que soient ton titre, ta formation, ton entraînement, ton expérience ou les leçons que tu as apprises, tu n’es pas un expert tant qu’on ne t’a pas invité en tant qu’expert, et les conseils non sollicités ne sont pas les bienvenus.
Les gens intelligents veulent résoudre leurs problèmes eux-mêmes ; plutôt que de leur lancer une solution, il faut leur indiquer les difficultés qu’ils rencontreront selon les options, et les laisser tirer leurs propres conclusions.
Un conjoint veut généralement juste vider son sac, et ne veut qu’on « répare » les choses que lorsqu’il dit « répare ça ». Dans ce cas, réparer veut plutôt dire « fais en sorte que ça marche comme je le souhaite », et pas forcément apprendre le principe pour pouvoir le réparer soi-même la prochaine fois.
Si c’est quelqu’un avec qui l’on va rester longtemps, mieux vaut prendre le temps de le comprendre, et laisser de côté les astuces générales.
Étonnamment, la réponse est souvent « oui », et un conseil qui sonnerait comme une critique s’il était donné sans accord est accepté lorsqu’on a demandé la permission.
Les conseils non sollicités sont perçus comme des critiques, mais aucune règle n’interdit de donner à l’autre l’occasion de demander un conseil.
Je ne sais pas si c’est l’âge, mais voir quelqu’un résoudre les choses par lui-même est bien plus satisfaisant que résoudre ses problèmes à sa place, et une dépendance excessive ne me semble pas saine.
Les règles que je m’impose quand je donne un conseil sont les suivantes : un conseil non sollicité est toujours une critique, il faut écouter jusqu’au bout le vrai problème de l’autre, et dire « à ta place, je ferais comme ça » plutôt que « tu devrais faire ça ».
Le but d’un conseil n’est pas que l’autre suive ma recommandation à la lettre, mais d’éclairer les options, et il faut garder en tête que moi, la personne qui conseille, je peux me tromper.
Les gens veulent être écoutés, et ils ne donnent pas les détails dans l’ordre que j’avais prévu. Un seul élément mentionné à la fin peut invalider complètement la solution que j’étais en train de construire dans ma tête.
Au milieu des années 90, quand je faisais du support Windows NT Server, j’ai compris le problème d’un client payant en 30 secondes ; je l’ai écouté environ 5 minutes, puis je l’ai interrompu et je l’ai résolu tout de suite, en 2 minutes.
Mais plus tard, il a écrit dans un questionnaire : « l’ingénieur a résolu le problème sans m’écouter », et cette courte phrase a fait de moi un meilleur technicien support et une personne plus empathique.
Si quelqu’un dit que sa voiture est en panne, lui dire de « la faire réparer » peut ne pas l’aider. Le vrai problème peut être qu’il n’a pas l’argent pour la réparation et qu’il a honte de le dire, et la solution peut être plus complexe qu’on ne le pense.
Pour qu’un conseil soit un tant soit peu utile, il faut d’abord prendre le temps de comprendre le problème réel, ce qui demande de la patience et de suspendre son jugement. Si on n’en a pas envie, mieux vaut ne pas donner de conseil.
Et j’ajoute vite que je ne le prendrai pas mal si l’autre l’ignore. Cela dit, il est indéniable que Scarlett Johansson aurait dû avoir un bien meilleur scénario dans le film Black Widow et qu’elle mérite une nouvelle chance.
En général, les gens veulent très rarement de vrais conseils ; ils ont souvent besoin d’une bonne oreille, alors j’écoute simplement.
L’auteur aborde le sujet sous un angle intellectuel, et semble passer à côté des raisons émotionnelles pour lesquelles les gens ne suivent pas les conseils.
Le décalage entre intelligence et émotions est l’une des grandes raisons pour lesquelles les gens ne font pas ce qu’ils savent devoir faire. On croit qu’en empilant davantage de raisons logiques, on finira par l’emporter sur les émotions, mais en réalité ce n’est pas le cas.
Ajouter encore des raisons logiques peut creuser l’écart entre émotions et raison, et rendre la situation plus pénible. Il est généralement plus efficace d’aider les émotions des gens à rattraper leur intelligence.
L’expression « il faut » pose elle-même problème : https://www.thinkingbugs.com/should-statements
Le conseil, c’est-à-dire le panneau, a ses limites tant que le danger reste présent. Ici, le danger est le modèle mental, donc bien plus difficile à retirer que du verglas.
Quand cela arrive, c’est généralement parce qu’on a mal compris le problème de fond, et les raisons logiques visent alors la mauvaise cause, donc elles n’ont pas d’effet.
Réprimer les émotions et laisser la raison libre demande beaucoup de maîtrise de soi, mais cela peut facilement s’effondrer si le bon bouton est pressé.
On peut aussi réduire les facteurs externes qui déclenchent des réactions émotionnelles. Par exemple, une conversation en simple texte peut rendre une discussion rationnelle plus facile qu’une conversation en face à face, parce que le ton ou les indices non verbaux peuvent déclencher des réactions émotionnelles inutiles et faire dévier le sujet.
La biologie, la psychologie, le conditionnement opérant, etc., entrent tous en jeu. Référence : The Rationality Paradox: Balancing Logic and Emotion - https://fastercapital.com/content/The-Rationality-Paradox--B...
Pour les producteurs de conseils, l’étape zéro devrait être peut-être de ne pas donner de conseil.
Même si l’on veut aider, que l’on pense être compétent et que l’on croit que la situation va s’améliorer, l’autre personne peut ne pas le voir ainsi. Même si elle semble avoir besoin d’un conseil, ou le demander à demi-mot, elle peut en réalité vouloir se confier, bavarder ou partager une difficulté.
Si l’autre le veut vraiment et paraît intéressé, on peut bien sûr donner des conseils, mais dans bien des cas, en distribuer à tout-va frustre à la fois celui qui les donne et celui qui les reçoit sans les avoir demandés.
Au début, cela m’a laissé un goût amer, mais j’ai compris qu’elles ne voulaient pas une solution au problème, elles voulaient de l’empathie. Mon cerveau saute immédiatement vers des solutions potentielles, mais en traversant une période très sombre de ma vie, où je ne pouvais presque rien faire, j’ai compris qu’on peut quand même avoir besoin de paroles chaleureuses.
Depuis, je commence par des mots bienveillants et je ne fais qu’évoquer très discrètement la possibilité d’un conseil ; les nouvelles personnes que je rencontre aiment désormais discuter avec moi.
Il y a un proverbe chez nous : « On ne peut pas enfoncer la sagesse dans la gorge de quelqu’un comme on forcerait une personne malade à manger. »
Il fallait poser des questions, clarifier, reformuler pour vérifier, mais ne pas dire : « À ta place, je ferais ceci. »
À bien des égards, cela ressemblait au debugging au canard en plastique : l’objectif semblait être d’aider la personne accompagnée à regarder son problème d’un œil neuf et à trouver elle-même la solution.
Autour de moi, il me semble qu’il manque de conseils et d’avis. Les gens sont tellement prudents avec les retours subjectifs qu’ils n’en font pas du tout, et cela finit par nuire.
Les conseils sont une part importante d’une communauté et d’un réseau de soutien, et je suis très reconnaissant envers les personnes qui m’en ont donné.
Quand on souffre à cause d’un problème, ce dont on a généralement besoin, ce n’est pas que quelqu’un fasse semblant d’être plus intelligent que nous ou nous dise de nous taire.
Les amis de la campagne écoutaient les difficultés et souhaitaient que tout se passe bien, mais si quelqu’un avec un MBA et une formation en génie industriel entrait, il pouvait donner des conseils sur les processus et la rentabilité ; avec quelques années d’expérience comme ingénieur électricien, je pouvais même donner des conseils sur les problèmes de four.
Qu’est-ce qui vaut mieux ? La personne qui dit « c’est très beau », ou celle qui dit « tu as des peluches dans les cheveux » ?
Il m’est arrivé plusieurs fois que quelqu’un me demande conseil, que je réponde sincèrement, et que j’apprenne beaucoup plus tard que ce qui était resté chez cette personne n’était pas le point central que j’avais formulé sérieusement, mais un détail complètement secondaire.
À l’inverse, il m’est aussi arrivé que des conseils répétés, que j’avais refusés plusieurs fois, ne « tombent juste » qu’à un certain moment.
Le traitement d’un conseil est une communication à deux. Celui qui donne le conseil doit faire des efforts, et celui qui le reçoit doit être prêt à l’entendre. Aucun des deux ne peut tout contrôler, donc je pense qu’il vaut mieux continuer à essayer en sachant que cela ne marche que de temps en temps.
Une des histoires du texte faisait écho à mon propre parcours.
Enfant, je me suis lié d’amitié avec un ami grâce à notre intérêt pour l’électronique, les jeux vidéo et les ordinateurs ; quand il s’y mettait, il était clairement plus intelligent que moi. Mais avec le recul, de mon côté, il y avait une persévérance tenace.
Après le lycée, je suis allé à l’armée puis j’ai continué à m’intéresser à l’informatique ; lui est allé en école d’art, a tâtonné pendant des années, a enchaîné des emplois au salaire minimum et plusieurs systèmes de vente multiniveau.
Quand j’ai commencé mon premier job IT après l’armée, j’ai essayé plusieurs fois de le convaincre qu’il pourrait très bien faire ce que je faisais et gagner beaucoup plus d’argent, mais ce n’était apparemment pas ce qu’il voulait.
Dix à vingt ans plus tard, il dirige aujourd’hui une entreprise de distribution de chips prospère là où il vit, et il s’est aussi lancé en activité secondaire dans la prise de vidéos par drone pour des annonces immobilières. Nous avons des revenus similaires, mais lui ne fait pas un travail de bureau, il a beaucoup plus de vacances et n’a pas à rester assis plusieurs heures par jour en réunion.
Il avait peut-être autant de ténacité que n’importe qui, mais ce type d’études ne correspondait peut-être pas à ce qui le motivait.
« Lève les pieds » n’est pas un conseil, mais un indice. C’est une forme abrégée de quelque chose de bien plus complexe, que l’on a déjà appris mais qu’il faut se rappeler d’appliquer à ce moment précis.
Quand on fait des squats, des phrases comme « pousse avec les hanches », « genoux vers l’extérieur » ; quand on chante, « diaphragme ! » ; quand on code, « DRY ! » ne tiennent pas non plus de façon autonome si on les prend au pied de la lettre.
Un indice n’est pas un conseil.
Le passage selon lequel « un conseil est incomplet sans expérience vécue » est généralement le cœur du sujet.
Il n’est pas nécessaire que ce soit ma propre expérience vécue, mais il faut que ce soit une expérience ressentie dans le corps. Qu’elle soit à la première ou à la deuxième personne compte moins que la sensation qu’elle provoque.
Un bon conseil se ressent physiquement, il est limité, son objectif est clair, et il aide l’autre à passer immédiatement à l’état suivant, meilleur.
En termes militaires, il aide à terminer une boucle OODA ; en termes de machine learning, il aide à terminer une mise à jour de gradient.
Les conseils de haut niveau ne fonctionnent qu’après que la confiance s’est construite à travers plusieurs étapes de petits conseils. Pour le dire façon machine learning, on ne peut pas augmenter le taux d’apprentissage avant d’avoir une forte confiance dans la direction du gradient.
Nous la réécrivons sans cesse pour protéger notre ego et notre esprit des faits inconfortables, et ces parties modifiées ne sont pas transmises dans les conseils. C’est pourquoi beaucoup de conseils deviennent facilement des fables complaisantes sur une époque qui n’a jamais réellement existé.
Je ne donne pas de conseils ; j’explique ce que j’ai fait dans une situation similaire et pourquoi, puis, si j’avais une nouvelle occasion, quels efforts j’éviterais ou ce que je ferais différemment pour obtenir un meilleur résultat.
Je peux offrir une perspective, mais ce que l’autre en fait lui appartient.
Les humains sont comme ça, et il est très difficile d’apprendre des erreurs des autres.
Après avoir vérifié que l’autre personne n’est pas simplement en train de se confier et de chercher de l’empathie, je recommande d’apprendre le modèle transthéorique du changement
La première étape consiste à vérifier si la personne voit déjà le problème comme un problème. Si ce n’est pas le cas, on peut lui demander à quoi ressemblerait la situation s’il y avait effectivement un problème
Avant d’en arriver au stade de préparation ou au stade d’action, donner des conseils ne sert à rien ; jusque-là, le mieux est de poser les bonnes questions. L’entretien motivationnel peut aussi être une référence utile
https://en.wikipedia.org/wiki/Transtheoretical_model
https://en.wikipedia.org/wiki/Motivational_interviewing
J’y vois un aspect simple et ancien de la nature humaine : « les gens sont généralement davantage convaincus par les raisons qu’ils ont découvertes eux-mêmes que par celles venues de l’esprit d’autrui »
Blaise Pascal, 1670
L’autre personne n’a pas les idées qui soutiennent le conseil ; il ne lui reste qu’un aphorisme aveugle
Peut-être qu’un conseil n’est utile que dans le cadre d’une longue conversation où l’on montre toute la structure sous-jacente et où l’on en teste ensemble les points faibles
L’autre est : « si tu veux de l’argent, demande conseil ; si tu veux des conseils, demande de l’argent »
Même en sachant qu’il s’agit d’un algorithme, un nudge peut être inséré au bon moment, quand on baisse la garde
Elle ressemble à un commentaire qui sort automatiquement autour d’un sujet assez populaire pour qu’on puisse l’écrire sans avoir lu l’article, et elle donne ce petit air de supériorité du « simple et ancien », alors qu’en réalité même la personne qui parle ne sait pas vraiment de quel côté elle se situe