Partir en faisant signe de la main

 (deannadikeman.com)
2 points par GN⁺ 2024-11-13 | 1 commentaires | Partager sur WhatsApp
  • Leaving and Waving de Deanna Dikeman est une série photographique qui accumule, dans le même cadrage répété, des moments d’adieu familiaux de juillet 1991 à octobre 2017
  • Chaque photo ne porte qu’un titre bref, Leaving and waving ou Leaving, accompagné uniquement du mois et de l’année, de sorte que l’accumulation du temps apparaît avant la scène elle-même
  • Des années 1990 aux années 2010, le même geste se répète, et ce simple au revoir révèle les changements du temps long et l’absence
  • Certaines photos sont indiquées uniquement comme Leaving, sans geste de la main, ce qui fait varier la scène et la tonalité émotionnelle au sein d’une même série
  • Exposée en août 2018 à la Charlotte Street Foundation La Esquina Gallery de Kansas City, MO

Chronique d’adieux depuis 1991

  • La série commence en juillet 1991 avec « Leaving and waving »
  • Chaque photo se compose en général d’une courte légende, « Leaving and waving » ou « Leaving », accompagnée uniquement du mois et de l’année
  • La liste fournie constitue un relevé chronologique allant de 1991 à 2017

Évolution par période

  • Années 1990

    • Comprend des entrées de juillet 1991 à décembre 1999
    • En novembre et décembre 1995, la mention est « Leaving »
    • De 1996 à 1999, « Leaving and waving » et « Leaving » apparaissent ensemble selon les mois

  • Années 2000

    • Le relevé se poursuit d’avril 2000 à décembre 2009
    • En juin et octobre 2000, juin 2001, avril 2004 et décembre 2008, la mention est « Leaving »
    • La plupart des autres entrées sont indiquées comme Leaving and waving

  • Années 2010

    • Les entrées se poursuivent de juin 2010 à octobre 2017
    • En juin 2012, mars 2013, août, novembre et décembre 2015, ainsi qu’en avril, mai, juillet et octobre 2017, la mention est « Leaving »
    • En octobre 2017 figurent à la fois des entrées « Leaving and waving » et « Leaving »

Informations sur l’exposition

  • Cette œuvre a été exposée en août 2018 à la Charlotte Street Foundation La Esquina Gallery de Kansas City, MO

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1 commentaires

 
GN⁺ 2024-11-13
Avis de Hacker News

  • Quand j’étais enfant, mon père était alcoolique, et après la séparation de mes parents quand j’avais environ 8 ans, je ne l’ai plus revu jusqu’à aujourd’hui, alors que j’ai 30 ans.
    Je n’étais pas proche de ma mère non plus, et depuis que j’ai coupé les ponts à 20 ans, nous sommes aujourd’hui éloignés. J’ai essayé plusieurs fois de me rapprocher à nouveau, mais ça a échoué, et j’ai fini par avoir le sentiment que ma mère était quelqu’un qui voulait que je coexiste dans sa vie, plutôt que de se consacrer à moi comme un parent.
    Je ne pense pas qu’ils me manqueront beaucoup quand ils mourront, et je pense même que je pourrais ne pas aller au chevet de ma mère à sa fin. Quand on coupe les ponts, il faut assumer à la fois les bons et les mauvais côtés, et dans mon cas j’estime que les bons côtés l’emportent.
    D’une certaine manière, j’ai l’impression d’avoir vécu comme si je n’avais jamais eu de parents dès le départ. Comment regretter quelque chose qu’on n’a jamais eu ?
    Malgré tout, je veux être pour ma fille le parent que je n’ai pas eu. Cela dit, ma conjointe a un cancer de stade 4, donc je ne serai sans doute pas là pour la majeure partie de l’enfance de ma fille, mais j’accepte que cela aussi fasse partie de la vie, et que la vie, c’est moi-même.

    • Ça a vraiment dû être une vie difficile. J’espère quand même que, dans l’ensemble, la lumière parviendra au moins un peu à équilibrer l’obscurité.
    • Tu sembles être quelqu’un de vraiment fort, et j’espère que cette force ne s’épuisera pas. Je souhaite le meilleur à ta femme, à ta fille et à toi.
      Cela peut paraître banal, mais le but de ta vie semble très clair. Il suffit simplement d’être présent auprès de ta famille.
    • Je suis en pleine bataille pour obtenir la garde partagée de ma fille, et il n’y a presque personne d’important pour moi ici.
      Je comprends que c’est une histoire de positivité et de résilience, mais j’ai mal au cœur en pensant à la tristesse de ne pas avoir eu de parents et aux épreuves que la vie t’a imposées. Je respecte ton attitude, et j’espère que tu trouveras auprès d’autres personnes de l’amour et du lien, pour adoucir au moins un peu l’amertume.
    • Ma mère est morte il y a quelques années, et j’ai coupé la conversation avec mon père après qu’il s’est enfoncé dans une façon de penser à la Fox News.
      Aujourd’hui, j’ai l’impression d’être orphelin. J’ai quelques frères et sœurs, mais nous restons éloignés les uns des autres.
    • À ta place, je crois que j’aurais accepté l’idée que la vie, Dieu, l’univers — peu importe le nom qu’on lui donne — m’a imposé une existence dans laquelle je ne pouvais devenir honnête qu’à travers la souffrance.
      Je l’aurais vu non pas comme une conséquence de ce que j’ai perdu, mais comme un processus destiné à me faire comprendre à temps ce qu’il faut pour être pour ma fille un parent aimant et présent. À travers tous les pleurs et les cris dans l’obscurité, à travers la douleur que j’ai reçue et celle que je ne transmettrai pas à ma fille.

  • La finalité de la mort me semble impossible à comprendre. C’est vrai quand je pense à mes parents nonagénaires qui vivent à l’autre bout du monde, et c’est vrai aussi quand je pense à mes enfants. Si c’était moi qui partais, comment faudrait-il faire ses adieux ?
    J’aime l’histoire que racontent ces photos, et je suis du genre à conserver soigneusement les photos de famille.
    Il y a 20 ans, j’ai aussi interviewé chacun de mes parents, afin de consigner en une fois leur expérience de vie depuis leur propre point de vue.
    Tout le monde n’est pas porté sur la nostalgie, mais si vous l’êtes, je vous recommande de faire ce genre de choses maintenant. Il n’est jamais trop tard pour commencer, et cela peut apporter du réconfort aujourd’hui comme au moment des derniers adieux.

    • Mes grands-parents sont morts récemment, et ils étaient tous les deux nés dans les années 1920. En vidant leur maison, nous avons découvert une foule de lettres, albums photo et journaux intimes dont nous ignorions même l’existence.
      Je regrette de ne pas leur avoir demandé, de leur vivant, si nous pouvions regarder ces objets ensemble. Ils auraient probablement accepté, et cela aurait donné lieu à énormément de conversations intéressantes.
      J’ai lu beaucoup de biographies, mais en parcourant leurs affaires, j’ai vu à quel point il y avait encore de choses à apprendre. J’en ai effectivement beaucoup appris, mais il y a eu des choses qui ne sont jamais sorties, soit parce qu’ils les avaient oubliées, soit parce que je ne savais pas quelles questions poser.
    • Moi aussi, je suis quelqu’un qui conserve soigneusement les photos de famille : je les scanne, les étiquette et les partage.
      La plus ancienne photo que je possède est un tintype pris vers 1882 : une petite fille d’environ deux ans, qui était mon arrière-grand-mère.
      Je ne l’ai jamais connue, elle est morte avant ma naissance. Mais à partir de ce tintype pris quelque part dans le Missouri, j’ai continué à parcourir sa vie en photos. On la voit avec sa sœur et ses parents, travailler aux champs, épouser mon arrière-grand-père, puis avec ses enfants.
      On voit ses enfants devenir adultes, puis à un moment donné sa fille prendre le rôle de s’occuper de sa mère. Mon arrière-grand-mère vieillit bientôt et paraît très fragile, et à la fin il reste une photo de sa pierre tombale.
      En tant qu’historien photographique de la famille, voir le fil de la vie d’une personne se poursuivre puis disparaître a quelque chose d’assez solennel.
    • J’ai numérisé et organisé des photos analogiques, puis j’ai préparé pour ma mère et ma grand-mère des cadres photo numériques. Il n’y avait que quelques albums, et à partir d’environ 14 ans j’ai utilisé un appareil photo numérique.
      Les cadres sont un peu chers et leur configuration nécessite quelqu’un qui s’y connaît en technologie, mais le cadeau a été très bien reçu.
      J’aurais aussi voulu le faire pour mon autre grand-mère, mais nous nous sommes éloignés, et la démence a détruit même le reste de notre relation. Si elle part en maison de retraite médicalisée, je pense que je numériserai aussi sa collection de photos.
      Si possible, il faut aussi conserver les histoires en vidéo ou en audio. Un jour, ce ne sera plus possible.
    • Ce n’est pas seulement une question de nostalgie. J’aurais vraiment aimé que mes parents aient enregistré ne serait-ce que quelques minutes de mes grands-parents ou arrière-grands-parents, pour pouvoir les transmettre à mes enfants.
    • Si c’est moi qui pars, il suffit de promettre que je rapporterai quelque chose de bien.

  • Ça m’a rappelé le texte classique de Tim Urban, The Tail End.
    « Quand j’ai terminé le lycée, j’avais déjà utilisé 93 % du temps que je passerais en personne avec mes parents. Aujourd’hui, je vis les 5 % restants. Nous sommes à l’extrémité. »
    https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html

  • J’ai eu les larmes aux yeux à la scène de la mort du père, et j’ai vraiment pleuré devant celle de l’allée vide. C’est une expression d’amour vraiment magnifique.
    Je me suis dit que j’aurais aimé faire quelque chose de similaire quand j’en avais l’occasion.

    • Ce qui était triste aussi, c’est de voir ensuite le sourire de la mère disparaître peu à peu.

  • Je suis actuellement dans un train qui parcourt environ 1 200 km, du sud de la Pologne jusqu’au nord-ouest de l’Allemagne. Environ deux fois par an, je vais voir ma famille, puis je reprends la route vers l’endroit où je vis et travaille.
    Mes parents ont tous les deux passé les 60 ans récemment. Combien de visites comme celle-ci pourrai-je encore faire ?
    Ce texte arrive à un moment très juste pour moi et m’a un peu fait monter les larmes aux yeux, mais il m’a aussi donné envie de chérir davantage mes parents. Il ne tient qu’à nous de tirer le meilleur parti du temps qu’il nous reste les uns avec les autres, avec les personnes que nous aimons.

    • Une fois adultes et partis de chez nous, nous ne réalisons vraiment pas à quel point le temps que nous passons avec nos parents est limité. Ce temps arrive par fragments, puis, un jour, il disparaît.
      J’aurais aimé passer avec eux un temps plus riche de sens quand c’était possible. J’ai l’impression de n’avoir commencé à vraiment parler avec mon père que durant les dernières années de sa vie. Ce n’est qu’après leur mort que j’ai compris à quel point j’avais de questions à leur poser.
    • J’ai quitté le Portugal au début des années 2000 et vécu dans plusieurs pays d’Europe ; je mène une vie assez semblable, faite d’allers-retours vers le pays natal. J’ai perdu beaucoup de proches auxquels je tenais, ainsi que l’un de mes parents, et cela frappe fort, c’est certain, et pousse à se demander comment organiser sa vie autour de ces questions.
      C’est pourquoi, désormais, je n’accepte plus de poste qui m’attacherait uniquement au pays où se trouve l’entreprise : je ne prends que des emplois permettant le travail à distance depuis toute l’Europe. Bien sûr, dans la mesure où je peux me permettre d’être sélectif.

  • Souviens-toi, ami de passage
    Tel que tu es, je fus jadis
    Tel que je suis, tu seras bientôt
    Prépare-toi à la mort et suis-moi

    • Cette phrase exacte est aussi gravée sur la tombe d’un membre de ma famille.

  • Même à 43 ans, mes parents me font encore signe de la main comme ça quand je repars après leur avoir rendu visite. Penser qu’il y aura forcément une fin à cette scène me rend terriblement triste.
    S’il n’arrive rien d’exceptionnel, il est probable que mon père parte le premier, et je ne sais pas comment ma mère le supportera. Ils sont mariés depuis que ma mère avait 19 ans et mon père 21 ans. Aucun de nous ne sait comment nous le vivrons.
    Il ne faut pas remettre à demain ce qui deviendra un regret.

    • Après cela, il faudra être aux côtés de ta mère et vivre de façon à ne pas laisser de regrets.

  • Voir les personnes les plus proches de nous vieillir est une chose magnifique. Cela fait 20 ans que je suis marié à ma femme, et je trouve fascinant de voir ses yeux, sa peau, son corps changer au fil des années.
    C’est pareil pour les rides sur les mains de ma mère, ou les changements de mon propre corps.
    Pour moi, vieillir et mourir n’ont rien d’effrayant ni de triste. C’est naturel, beau, admirable tel quel.

    • Je suis d’accord, mais cela ne veut pas dire qu’on cesse de regretter ceux qui sont partis. C’est un peu comme manquer d’un ami qui a déménagé loin.
      La différence, c’est l’irréversibilité de la mort. Il n’y a plus aucune possibilité d’appeler ou de rendre visite. La personne a simplement disparu.
      C’est triste, et il est naturel d’en éprouver de la tristesse.

  • Suis-je le seul à avoir eu les larmes aux yeux en voyant que, sur la dernière photo, aucun des parents n’était dehors pour dire au revoir ?

    • Moi aussi.

  • C’est la plus belle chose que j’aie vue depuis très longtemps.
    Je n’ai pas de photos, mais je peux comprendre. Les souvenirs et les instants restent figés pour toujours, et certains ne pourront jamais être remplacés ni comparés à quoi que ce soit.
    Avec toute mon affection depuis l’Inde