- À travers le cas d’un chien limité par une clôture qui n’existe plus que dans sa mémoire, le texte explique l’existence de barrières sociales invisibles
- La clôture électrique ne fonctionne plus, mais le chien ne franchit toujours pas cette ligne
- Dans nos vies aussi, il existe des barrières psychologiques similaires qui nous font hésiter à prendre contact ou à communiquer
- En réalité, il suffit de 20 secondes de courage et d’une action sincère pour franchir cette barrière
- Prendre conscience que ces barrières ont disparu depuis longtemps, puis faire soi-même le premier pas, constitue le point de départ de la liberté et de relations améliorées
La clôture électrique qui ne subsiste plus que dans la mémoire
Pendant une promenade, un chien s’est mis à aboyer dans le jardin d’une maison. Le propriétaire a alors dit : « Ne vous inquiétez pas, le chien ne sort jamais de la cour. La clôture électrique a cessé de fonctionner il y a déjà des années, mais depuis, le chien ne l’a jamais franchie une seule fois. »
Sur le moment, on s’arrête et on réalise que la clôture n’existe plus réellement, mais que ce chien reste pourtant attaché à cette frontière.
Cette expérience fait naître une question : « N’avons-nous pas, nous aussi, dans nos vies, des frontières psychologiques dénuées de sens, comme cette clôture électrique ? »
Le mécanisme des barrières invisibles
La clôture électrique dresse le chien en lui infligeant de l’inconfort.
- D’abord, un signal d’avertissement retentit, puis une décharge est envoyée
- Finalement, le chien reste de lui-même à l’intérieur de la limite, même lorsque la clôture ne fonctionne plus réellement, à cause du souvenir d’une douleur possible
Mais quelques chiens acceptent 3 secondes d’inconfort et franchissent la clôture ; une fois qu’ils comprennent que cette barrière n’est qu’une illusion, ils ne se retrouvent plus jamais enfermés dans cette limite.
Les clôtures entre nous
L’idée centrale de ce texte est que certaines barrières psychologiques ne limitent pas seulement notre liberté, mais jouent aussi un rôle de séparation entre les personnes.
- Des pensées comme « Si je contacte l’autre en premier, est-ce que je vais paraître pesant ? », « S’il ne m’écrit pas en premier, est-ce qu’il ne s’intéresse pas à moi ? », ou « Si c’est toujours moi qui écris en premier, vais-je paraître faible ? » sont précisément cette clôture
- En réalité, ces barrières ont perdu leur sens depuis longtemps, et pourtant nous n’arrivons toujours pas à les franchir
Si l’on y réfléchit vraiment, il faut se demander si l’on a déjà trouvé gênant qu’une personne prenne de nos nouvelles, ou si l’on a déjà été déçu de recevoir un message de quelqu’un.
Les relations ne commencent pas par un système de points, mais par le courage et la sincérité.
20 secondes de courage
Le texte transmet l’idée qu’il suffit de 20 secondes de courage pour franchir ce type de barrière.
- Envoyer un message comme « Je pensais à toi, alors je t’écris. Tu vas bien ? » prend 20 secondes
- Passer un appel ne demande, lui aussi, que 20 secondes
- Autrement dit, agir avec sincérité pendant 20 secondes nous fait passer de l’autre côté de la clôture psychologique
Cette clôture n’existe pas réellement : elle est le produit de souvenirs forgés par des rejets vécus plus jeune, par des règles sociales, ou par la peur de paraître moins important à mesure qu’on montre davantage d’attention.
La vérité que personne ne dit
La personne qui contacte l’autre en premier n’est pas la plus faible ; c’est celle qui est réellement devenue libre et qui a été la première à faire l’expérience d’un monde où la clôture s’est effondrée.
Notre véritable point de bascule ne se trouve pas dans la productivité au travail ni dans le développement personnel, mais en réalité derrière
- les messages jamais envoyés
- les appels jamais passés
- cette phrase simple, « tu me manques », que l’on n’a pas su dire directement à l’autre
C’est là que tout se joue.
La clôture électrique placée entre nous et les personnes qui nous sont chères a cessé de fonctionner depuis bien longtemps.
- Pourtant, nous continuons de nous enfermer nous-mêmes à l’intérieur de cette limite
Un déclic pour un nouveau départ
À la fin, le texte invite le lecteur à l’empathie avec cette question : « En lisant ce texte, quelqu’un ne vous est-il pas venu à l’esprit ? »
Il présente Soonly comme un service conçu précisément pour créer cette « habitude de contacter naturellement la personne à laquelle on vient de penser ».
- Chaque matin, le service propose un nom, afin d’aider à poser un geste petit mais important envers une relation précieuse
- Il souligne que ce petit effort est une forme de magie capable de transformer l’essentiel d’une relation
Le texte se conclut sur ce message : « La clôture a disparu depuis longtemps. »
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Commentaire Hacker News
On me demande souvent comment je fais pour avoir des nouvelles de mes anciens camarades de lycée, de mes vieux profs et de gens que j’ai connus il y a des années. Le secret, c’est que si quelqu’un me vient à l’esprit, je lui envoie simplement un message, sans inquiétude ni hésitation, sans préambule du genre « désolé, ça fait longtemps » ou « je ne sais pas si tu te souviens de moi ». J’ai pris l’habitude d’aborder les gens naturellement, comme si c’étaient des amis proches avec qui j’avais déjeuné récemment. Si je croise quelqu’un que je connais à un mariage, je vais directement le voir et j’engage la conversation avec un sujet en commun. Si on adopte d’emblée une attitude prudente ou qu’on installe une ambiance du type « tu n’es pas obligé », l’autre se sent lui aussi mal à l’aise. Si on agit simplement comme avec un ami proche, l’autre entre naturellement dans cette dynamique et une relation détendue se recrée très vite
L’approche consistant à contacter quelqu’un « sans filtre » dès qu’il nous vient à l’esprit me parle énormément. Cette semaine, en visitant ma ville natale avec ma fille, je lui ai raconté qu’un ami avec qui j’avais vécu à l’université et traversé des galères habitait dans cette ville. Quand je lui ai dit qu’on n’avait pas eu de contact depuis plus de 20 ans, elle m’a demandé : « Vous vous êtes disputés ? » J’ai répondu : « Non, pourquoi ? » Et elle m’a conseillé : « Alors écris-lui, tout simplement »
J’ai une prosopagnosie, donc j’ai ma propre façon inconsciente de vérifier qui sont les gens. À l’université, il m’est même arrivé d’être ami pendant tout un semestre avec quelqu’un parce que je croyais à tort que nous l’étions déjà. Cette expérience m’a montré à quel point le fait d’agir comme si on était déjà proches change énormément la création d’une amitié
Je suis sur le spectre autistique, donc ce genre d’approche libre dont tu parles m’est totalement impossible. J’ai toujours très peur de déranger les autres. Comme moi-même je vis mal les sollicitations sur mon temps, je fais attention à ne pas imposer ce poids aux autres. Les interactions sociales ont un coût élevé
Moi non plus, quand je contacte quelqu’un, je n’ajoute pas de condition du type « désolé, ça fait longtemps ». Je trouve que les conversations maladroites du genre « alors, quoi de neuf ? » sont des conventions inutiles. Mieux vaut passer directement à une conversation intéressante, c’est plus précieux pour la relation
Cette attitude qui consiste à « faire comme si on était proches » est vraiment importante pour créer ou maintenir de bonnes relations. Beaucoup de gens, quand ils ne sont pas sûrs de la relation, cherchent des indices dans l’attitude de l’autre. Être poli mais rigide, c’est envoyer le signal qu’on n’est pas proches. À l’inverse, si on lance un échange chaleureux avec une anecdote amusante du quotidien, l’autre se laisse facilement entraîner dans cette proximité. Les êtres humains construisent en général leurs relations en s’échangeant des signaux émotionnels
Je n’ai jamais ressenti la moindre honte ou hésitation à l’idée de reprendre contact avec quelqu’un. Certaines personnes peuvent reprocher qu’on les recontacte après longtemps, mais moi j’y vais franchement sans m’arrêter à ça. Il y a un mois, j’ai déjeuné avec des camarades de collège pour la première fois depuis 40 ans. La conversation a repris naturellement, comme si c’était une première rencontre sur le moment. Je continue aussi à manger régulièrement avec des collègues d’il y a 25 ans, et je parle tous les jours sur Whatsapp avec un ami de près de 50 ans. Même en cas de rejet, je ne me sens ni honteux ni lésé, et je laisse de l’espace à l’autre. Si un vieil ami coupe le contact sans raison, ce n’est pas grave. Je réessaie à son anniversaire, et s’il n’y a pas de réponse, j’attends simplement qu’il revienne vers moi. Le rejet n’est pas mon problème, c’est la part de l’autre
J’envie sincèrement ton attitude, et j’aimerais devenir comme ça un jour. J’essayais avant, mais depuis la pandémie je n’ai plus vraiment cette marge mentale
Si quelqu’un me reproche le moment où je reprends contact, alors j’arrête simplement de le contacter et j’économise mon énergie. La vie est trop courte pour ça. Si c’est la famille, je tourne ça à la plaisanterie avec un truc du genre : « De toute façon, je vais continuer à vivre avec toi, tu es coincé avec moi »
Je suis d’accord avec ceux qui demandent de ne pas dire que la honte ou la peur liées au fait de contacter quelqu’un sont « fausses ». Ces sentiments sont parfaitement réels
Pour beaucoup de gens, moi compris, la barrière psychologique (la clôture électrique) existe toujours. Elle vient de la peur de vieilles blessures. Inconsciemment, nous limitons nos actions pour éviter d’avoir à repenser à cela. Pour quelqu’un qui est prisonnier de cette barrière, elle est évidente vue de l’extérieur, mais difficile à percevoir pour lui-même. Changer sa façon de penser demande de faire l’effort d’affronter cette douleur
On voit tous très bien les barrières des autres, mais on est insensible aux siennes. Ce qui m’a le plus aidé, c’est de me demander, quand une pensée douloureuse surgit : « De quoi cette pensée essaie-t-elle de me protéger ? » La plupart du temps, cela vient d’un traumatisme unique du passé. La prochaine fois que tu sentiras cette barrière psychologique, remarque cette émotion et fais juste un tout petit pas « dans sa direction ». L’émotion réagit et l’ancienne douleur se fait sentir, mais ce qu’on redoutait vraiment n’arrive pas. C’est ainsi qu’on retrouve peu à peu sa liberté
C’est exactement comme ça dans la psychologie canine. Du point de vue du chien, la clôture électrique est toujours là. C’est précisément le cœur du texte
En pratique, il suffit parfois de quelques expositions à un choc psychologique (la clôture électrique) pour qu’un traumatisme s’installe. Il y a quelques années, j’ai repris contact avec d’anciens voisins et j’ai été ignoré à répétition ; j’ai même découvert que l’un d’eux faisait circuler sur moi des rumeurs totalement inventées (violence, achat de batteries, etc.). Depuis cet épisode, je n’ai aucune envie d’aller retoucher la clôture électrique
À l’idée que « la clôture n’existe pas vraiment », quelqu’un cite le principe de Chesterton's Fence. L’idée, c’est qu’il peut être dangereux de supprimer une barrière ou une règle sans comprendre pourquoi elle a été mise en place. Certaines relations sont peut-être effectivement destinées à rester coupées, et le malaise peut venir du fait que l’autre a déjà envoyé, sans mots, des signaux indiquant qu’il ne nous apprécie pas
C’est vrai, mais envoyer un simple message à quelqu’un n’est pas un risque particulièrement grand. Le propos du texte n’est pas de dire qu’il faut contacter n’importe qui, mais que, hors vieilles relations toxiques ou personnes dangereuses, reprendre brièvement contact avec quelqu’un avec qui on avait eu une bonne relation n’est pas si grave
Chesterton's Fence s’applique plutôt à des institutions comme les organisations ou les structures sociales dont l’origine est floue. C’est un peu différent des relations humaines, où l’on connaît généralement bien le contexte. Le principe, c’est « si tu ne connais pas la raison, examine-la attentivement », pas « ne fais jamais rien »
Parfois, ce genre de barrière psychologique est réellement nécessaire, mais dans une situation qui n’est pas spécialement dangereuse, il est plus sage d’en faire l’expérience soi-même puis de réévaluer la relation. Ce serait dommage de perdre un bon lien simplement à force de s’inquiéter. Après tout, la vie est un apprentissage permanent
Je ne suis pas d’accord avec la logique de Chesterton's Fence. Dans les situations où le risque est faible, je pense qu’il faut revalider les structures ou barrières existantes. À force de les suivre sans jamais les questionner, on perd aussi la mémoire et l’expérience
Je suis moi aussi allé à une réunion d’anciens du lycée, et j’ai simplement redécouvert pourquoi j’étais isolé à cette époque. J’ai récemment repris contact avec quelques vieux amis ; en parlant avec l’un d’eux au téléphone, je me suis dit : « Cette relation n’a rien de spécial. » Une rencontre avec un autre a été ennuyeuse, et un troisième n’a pas souri une seule fois de toute la conversation, ce qui a été pénible. Au final, j’ai l’impression que lorsqu’une relation rompue ne renaît pas naturellement d’elle-même, mieux vaut la laisser en l’état
J’ai autrefois vécu à Moscou avec un chien de sauvetage. Dans ce compound, il y avait une clôture électrique et un système de collier à impulsions. Les chiens errants de Moscou sont extrêmement intelligents, et ce chien a vite compris que, quand il s’approchait du bord, la clôture émettait une alarme, puis qu’en continuant la batterie finissait par se vider. Il s’approchait donc jusqu’à faire retentir l’alarme en continu, attendait que la batterie s’épuise, puis s’échappait librement
Pour les chevaux, la clôture électrique est une barrière psychologique. Les humains savent que le choc n’est pas vraiment dangereux, mais pour un cheval c’est une peur énorme. Si son désir de liberté est fort et qu’il a appris qu’il peut passer à travers, il accepte une douleur temporaire et saute la clôture. À noter aussi que si une botte en caoutchouc est percée ou qu’on se tient dans une flaque, le choc se ressent plus fortement. Plus le corps est lourd et plus il repose sur quatre fers métalliques, plus cela doit faire mal
Pour les ours, les services Fish and Wildlife conseillent d’utiliser du papier aluminium enduit de graisse de bacon comme appât sur la clôture électrique. Leur pelage épais les isole, mais s’ils touchent avec leur nez sensible, ils apprennent immédiatement la leçon. En pratique, l’état des chaussures change énormément l’intensité du choc. Moi, comme j’étais radin, au lieu d’utiliser un testeur de clôture électrique, je la touchais à main nue : avec des chaussures sèches, c’était juste un petit « bzzt », mais avec des chaussures mouillées, ça frappait vraiment fort. J’utilise un tout petit fencer pour protéger notre poulailler, mais avec un modèle 50-mile, j’ai l’impression que les cheveux se dresseraient sur la tête
C’est une blague classique en soirée. On montre que la clôture ne fait pas très mal, puis plusieurs personnes se tiennent la main et la dernière touche la clôture ; plus on est proche de la clôture, plus on ressent fortement la décharge
Ce texte tombe vraiment à pic vu de la perspective d’un fondateur. Avant, demander une mise en relation, un conseil ou de l’aide représentait aussi pour moi une énorme barrière psychologique (clôture électrique). À force d’y réfléchir, j’ai appris qu’il fallait aussi adopter l’idée que moi aussi, j’ai le droit de demander de l’aide à tout moment. J’ai encore du mal avec le « follow-up », c’est-à-dire relancer quelqu’un. Si l’autre ne répond pas au premier message, j’interprète ça comme un manque d’intérêt, alors qu’en réalité la plupart des gens oublient simplement de répondre. Ça m’est arrivé souvent de vouloir répondre puis d’oublier, donc c’est pareil pour les autres. J’ai constaté qu’il faut vraiment relancer jusqu’à deux fois pour que ce soit efficace. Le deuxième message me demande encore de l’énergie, mais je dois continuer à essayer
J’ai trouvé le texte lui-même vraiment très bien écrit, mais j’ai été un peu refroidi à la fin en découvrant que ce blog servait en fait à promouvoir une app que le blog présente comme un système d’exploitation social
L’auteur écrit : « Avez-vous déjà été agacé que quelqu’un vous recontacte juste pour prendre de vos nouvelles ? », mais on dirait qu’il ignore qu’il existe des gens franchement pénibles ;)
Moi aussi, un ancien camarade de lycée m’a recontacté après longtemps ; j’étais content au début, mais très vite la conversation m’a mis mal à l’aise
Je n’ai jamais été agacé par quelqu’un qui prenait sincèrement des nouvelles. En revanche, j’ai détesté les cas où la personne demandait de l’argent dès le début ou essayait de m’entraîner dans un système de vente pyramidale. Heureusement, ça ne m’est arrivé que quelques fois
Pour améliorer ma qualité de vie, il m’aide vraiment de couper franchement les « idiots » de ma vie. Par « idiots », je ne parle pas simplement de personnes que je n’aime pas ou avec qui je suis en désaccord, mais de celles qui, par de nouvelles erreurs, deviennent un danger réel pour ma vie. Les jeunes enfants, qui ne savent pas encore, font exception. Dans ce genre de relation, il est sage de laisser la clôture électrique en place