- Premier semestre à l’université, nous profitions de fêtes tous les week-ends avec des amis
- Anna était introvertie et semblait toujours étudier, refusant à plusieurs reprises les invitations aux fêtes
- Les autres amis ont progressivement cessé de l’inviter, mais Alexei, lui, a toujours continué à penser à elle et à l’inviter
- Alexei continuait à transmettre des invitations à Anna « pour lui donner un sentiment d’inclusion »
- Des années plus tard, Anna a exprimé sa gratitude en disant que ce groupe d’amis était comme une famille pour elle et que ces invitations lui avaient toujours donné le sentiment d’appartenir au groupe
Premier semestre à l’université et nouveaux amis
- En arrivant à l’université, j’ai eu la chance de me faire quelques amis
- Pendant les premiers mois, nous nous voyions souvent et l’idée d’aller à des fêtes le week-end est devenue quelque chose que nous attendions avec impatience
Anna, sa personnalité et ses choix
- Anna était une étudiante calme, timide et appliquée
- Originaire d’Alabama, elle avait la particularité de parler avec un accent du Sud
- Elle passait l’essentiel de son temps à étudier et refusait toujours les invitations aux fêtes
- Les raisons qu’elle donnait étaient généralement du type : « Je dois étudier » ou « Je n’ai simplement pas très envie d’y aller aujourd’hui »
Le changement chez les amis et la constance d’Alexei
- Après de nombreux refus, la plupart des amis ont commencé à ne plus inviter Anna
- Mais Alexei, lui, a continué sans changer d’attitude à l’inviter à chaque fête
Une conversation marquante et la pensée d’Alexei
- Par curiosité, je lui ai demandé pourquoi il continuait à inviter Anna
- Alexei a expliqué : « Je sais qu’elle va refuser, mais je l’invite pour qu’elle sente qu’elle fait partie du groupe »
Des retrouvailles plus tardives et la gratitude d’Anna
- Avec le temps, j’ai eu l’occasion de recroiser Anna par hasard et d’évoquer avec elle nos anciens souvenirs
- Anna a confié qu’au cours de son premier semestre, sa mère et sa sœur lui manquaient énormément et qu’elle traversait une période difficile
- Elle a toutefois exprimé sa gratitude en disant que, même pour une courte période, ce groupe d’amis avait été pour elle, loin de chez elle, comme une famille précieuse
- Même si elle ne venait pas aux fêtes avec nous, les invitations répétées lui donnaient le sentiment d’être toujours incluse
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Commentaire sur Hacker News
En vieillissant, la liste des Anna potentielles peut facilement monter à plusieurs dizaines de personnes, et il est irréaliste de rester continuellement en contact avec toutes. Souvent, les gens n’ont en réalité pas tellement envie de traîner avec moi. Si j’apprécie vraiment quelqu’un, je continue à l’inviter, mais sinon j’arrête après 3 à 5 invitations. Si la personne veut reprendre contact d’elle-même, je lui laisse alors l’initiative. Beaucoup demandent « pourquoi tu ne me contactes plus ? », mais en réalité j’ai souvent envie de répondre non pas « tu ne me contactes plus », mais « tu ne m’as jamais contacté du tout ». Si on continue à inviter quelqu’un quelle que soit sa réaction, les gens autour finissent par s’attendre à être toujours invités, donc je conseille d’éviter d’en arriver là.
J’ai autrefois entendu une conversation entre deux collègues très sociables au bureau. L’un a demandé : « Tu fais une fête de fin d’année ? », et l’autre a répondu : « Je l’ai faite le week-end dernier. » L’autre, surpris, a dit : « Je n’ai pas été invité ? », ce à quoi il a été répondu : « Tu ne viens jamais de toute façon. » Le collègue avait l’air choqué, puis, après un silence gêné, a dit : « J’aime quand même bien être invité. » L’autre a alors répondu : « Si tu promets de venir cette année, je t’inviterai volontiers l’an prochain. » L’autre a simplement souri avant de partir. Les deux interactions m’ont paru un peu étrangères, ce qui explique pourquoi je m’en souviens encore.
J’avais exactement le même avis, donc je suis surpris de voir autant de réactions positives dans ce fil. Anna doit reconnaître qu’il est extrêmement rare que quelqu’un ait, pendant plusieurs années, l’énergie et la volonté de continuer à l’inviter malgré les refus. Il faut absolument chérir ce genre d’amis, et Anna doit aussi faire un effort de temps en temps, soit en acceptant, soit au moins en expliquant sa situation. Si ses amis font des efforts pour continuer à l’inclure dans le groupe, Anna doit fournir un effort équivalent.
Quand on planifie des événements sur Facebook, le nombre d’Anna peut facilement se compter en dizaines, parce qu’Anna n’utilise pas Facebook et qu’envoyer des SMS est pénible. À la fin, il devient difficile de continuer à contacter toutes les Anna.
J’aimerais demander ce que veut dire « remplacer ‘any more’ par ‘ever’ dans la réponse ».
J’ai la quarantaine, mais plus jeune, j’ai traversé une période difficile en colocation. À cette époque, le fait que quelqu’un pense à moi et m’invite à sortir m’a énormément aidé à tenir face à la solitude. Je me souviens encore de la gentillesse de ces personnes. Cette histoire me rappelle ce genre de souvenirs. Alexei a probablement lui aussi perçu la solitude ou le mal du pays d’Anna, et c’est pour cela qu’il a fait l’effort de l’inclure. D’après mon expérience, ce genre d’attention de la part de quelqu’un m’a aussi aidé à rester sur la bonne voie quand j’étais plus jeune. Même quand je repense à des périodes sombres, me souvenir de la gentillesse que d’autres m’ont témoignée me fait toujours du bien.
J’ajouterais une chose : dans ce genre de situation, dire franchement ce qu’on ressent fonctionne souvent plutôt bien, et l’autre personne apprécie fréquemment cette honnêteté. Je ne suis pas sociable de nature, et il m’a fallu des années pour être à l’aise dans des contextes professionnels, donc la stratégie que j’ai développée consiste à exposer mes intentions avec une totale franchise. Bien sûr, j’ai essuyé quelques échecs au début, mais ensuite j’ai ajouté une règle : « attendre que l’autre ne me trouve pas suspect avant d’en parler », et cette méthode marche plutôt bien.
Cette histoire est belle, mais si Alexei avait vraiment voulu aider Anna, il l’aurait invitée dans un endroit confortable comme une bibliothèque ou un café accueillant, plutôt qu’à une fête potentiellement pesante. D’après mon expérience, le comportement d’Anna ressemble à de l’anxiété sociale qui s’est figée en évitement. Dans ce genre de situation, continuer à inviter quelqu’un à des fêtes de groupe est au contraire l’une des pires approches. Peut-être que cela a surtout laissé à Alexei un sentiment valorisant sur lui-même.
Dans mon groupe, c’est généralement moi qui joue le rôle d’Anna. Je suis toujours reconnaissant envers les gens qui pensent à moi. Ce n’est pas facile, mais même dire non est difficile.
Quand quelqu’un commence à avoir l’impression de ne plus faire partie du groupe, essayer de le réintégrer est un bon conseil. L’effort n’est pas toujours récompensé, mais si vous dirigez un groupe ou une équipe, prendre soin des autres fait partie du coût de maintien de l’organisation.
Si quelqu’un ne réagit pas de manière répétée aux invitations, je finis par laisser tomber cette relation.
Un ancien ami a continué pendant un temps à inviter quelqu’un en suivant le conseil « au pire, il dira non, alors continue d’essayer ». Au début, il n’y avait pas de réponse, ou alors des réponses tardives du genre « je suis occupé par le travail ». Tous les amis s’y sont mis à tour de rôle, mais plus tard sont arrivés des messages comme « appelle uniquement à des horaires prévus, ne me contacte pas comme ça » ou, trois jours après, « j’ai juste pas envie de sortir ». Cet ami est accro au travail et considère son boulot comme la chose la plus importante dans sa vie (il change de poste tous les 6 à 9 mois), donc au final, au bout de dix ans, tout le monde a cessé d’essayer.
Il y a une différence entre faire savoir à quelqu’un qu’il a toujours la possibilité de participer, et essayer de le tirer de force hors de chez lui. Dans l’histoire, Anna n’exprimait ni culpabilité ni regret à l’idée de ne pas venir. Alexei non plus n’attendait pas forcément qu’elle vienne à la fête ; il voulait seulement lui faire comprendre que « les invitations ne s’étaient jamais arrêtées ». À la fin, Anna s’est montrée reconnaissante pour cela. En revanche, dans le cas de votre ami, cela ressemble davantage à une tentative de changer l’autre. La plupart des gens rejettent ce genre de démarche quand ils veulent qu’on respecte leur liberté de choix.
Quand on en arrive à des « appelle seulement à un horaire prévu ! » ou à des « j’ai pas envie de sortir » envoyés en retard, j’aurais plutôt tendance à considérer cela comme un bon signe. Cela ne veut pas forcément dire que l’amitié est finie ou que la personne déteste le groupe ; au contraire, cela peut vouloir dire qu’on est assez proches pour pouvoir exprimer franchement ses sentiments. Avec ce genre d’amis, il suffit de ne pas les exclure du groupe de discussion, puis de leur dire deux ou trois fois par an quelque chose comme « on se retrouve à tel endroit à telle date, passe si ça te dit ». Il existe des amis avec qui on peut rester longtemps sans se parler tout en sachant qu’on pourra toujours s’entraider quand il le faudra. C’est quelque chose que nous avons souvent vécu en pratique.
Honnêtement, je suis un peu jaloux que des amis aient continué à faire des efforts pendant dix ans. J’ai l’impression que si je ne contacte pas les gens moi-même, personne ne pensera vraiment à moi.
À l’origine, j’avais envie de défendre cet ami, mais il y a quand même des limites. Dire « il faut prendre rendez-vous à chaque fois avant de m’appeler », c’est aller trop loin malgré tout.
Il faut aussi envisager qu’Anna n’aimait peut-être tout simplement pas les fêtes, l’ambiance des fêtes, ou même les gens qui y venaient. Dans ce cas, continuer à l’inviter à répétition peut manquer de respect, voire être impoli. Les relations humaines doivent nécessairement intégrer le feedback. Il est plus prudent de considérer ce genre de situation comme un cas très exceptionnel. J’ai l’impression que les gens qui aiment cette histoire parce qu’elle suscite un sentiment chaleureux et réconfortant ont une psychologie assez déconnectée du réel, un peu comme l’idée de « finir son assiette pour les enfants en Afrique ».
Après les premiers refus, je pense qu’il aurait plutôt fallu cesser de l’inviter systématiquement, tout en faisant savoir à Anna qu’elle resterait la bienvenue à tout moment. Cela ressemble aussi à un angle mort fréquent dans les communautés en ligne : le simple fait de connaître quelqu’un n’oblige pas à l’inclure dans sa vie privée, et si l’autre souhaite réellement que cela continue, il faut malgré tout une forme de réciprocité, même si elle prend une autre forme.
On pourrait même soutenir que ce type de cas est moins une exception qu’un cas typique.
Cela rabaisse unilatéralement la sensibilité sociale d’un seul côté. S’en tenir à une vision aussi fragmentaire est étrange.