Aborder des inconnus à la salle de sport

• Après avoir obtenu son diplôme universitaire sans réussir à se faire des amis, l’auteur a passé un mois à aborder directement des inconnus dans la salle de sport qu’il fréquentait presque tous les jours, et a tenté d’engager la conversation avec 35 personnes au total
• Au début, il commençait avec des phrases comme « Je te vois souvent ici, tu as l’air assez costaud. C’est quoi ton split ? », avant d’évoluer vers des phrases d’ouverture personnalisées basées sur des détails visibles chez l’autre, comme une casquette Boston
• Les résultats ont été très contrastés : certaines personnes répondaient brièvement puis mettaient fin à l’échange, mais avec l’homme à la casquette marron, l’homme qui habite en centre-ville ou celui qui travaille chez lotte biologics, des relations répétées se sont créées, avec salutations et conversations qui ont continué ensuite
• Au début, il voulait éviter cela à cause du malaise et du risque de rejet, mais en adoptant une approche rapide, il a réduit son hésitation, et à mesure que les réactions positives s’accumulaient, aborder des inconnus lui a fait de moins en moins peur
• Aux semaines 4 et 5, il est passé d’une recherche constante de nouvelles personnes au fait de développer ses relations avec 5 à 6 personnes qu’il saluait chaque jour, ce qui a mené à de vrais liens, comme un gym buddy ou un étudiant de SU avec qui il est allé manger chez Kofta Burger

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Contexte et problème

• Presque deux ans s’étaient écoulés depuis la fin de l’université ; il avait trouvé un travail, mais avait échoué à se faire des amis, au point de chercher chaque soir « how to make friends after college »
• Le conseil qui revenait sans cesse était de « pratiquer souvent un hobby avec d’autres personnes », et la salle de sport, où il allait presque tous les jours, lui a semblé être une occasion de rencontrer du monde
• Sur Reddit, beaucoup disaient ne pas vouloir être dérangés pendant leur entraînement, et il avait très peur d’agacer quelqu’un ou de se retrouver dans une situation gênante
• Son autre hobby, la programmation, n’offrait qu’une réunion Syracuse Development par mois, et le volley ou les quiz nights proposés sur r/Syracuse lui semblaient être des activités qui nécessitaient déjà d’avoir des amis
• Le problème était simple : il se sentait seul et n’avait pas d’amis, alors il a décidé d’aller parler directement aux gens à la salle

Méthode de l’expérience

• Pendant un mois, chaque jour à la salle, il choisissait une personne à aborder, en général quelqu’un qu’il voyait souvent
• Pour attirer l’attention de l’autre, il faisait un signe de la main ou tapotait l’épaule, puis lançait la conversation avec sa phrase d’ouverture préparée
• La phrase d’ouverture initiale était : « Je te vois souvent ici, tu as l’air assez costaud. C’est quoi ton split ? »
• Au bout d’environ une semaine, il s’est mis à repérer quelque chose d’intéressant chez l’autre pour utiliser une phrase d’ouverture personnalisée
  • Par exemple, avec quelqu’un qui portait une casquette Boston, il lui a demandé s’il avait étudié à Boston
• Après cette première phrase, il essayait de faire durer la conversation 5 à 10 minutes et, comme il avait tendance à y mettre fin trop vite, il faisait en sorte de ne pas être le premier à conclure si possible

Résultats

• Il a abordé 35 personnes au total, en classant les conversations en échanges courts de 0 à 2 minutes, moyens de 5 à 7 minutes, et longs de plus de 10 minutes

• Semaine 1

  • Il a parlé à 7 personnes, dont un étudiant de Upstate Medical University, un grand homme costaud avec une casquette marron, un diplômé en informatique en recherche d’emploi, une medical coder, une infirmière avec une casquette Boston, un homme vivant en centre-ville et un étudiant en génie mécanique avec moustache
  • Avec le grand homme costaud à la casquette marron, il a d’abord échangé via Instagram avant de le revoir le jour même pour continuer à discuter ; ils en sont ensuite venus à se saluer et à parler de leur vie
  • Avec l’homme qui habite en centre-ville, il a parlé tous les jours pendant quelques semaines ; ensuite, celui-ci est devenu plus occupé, mais ils continuent à discuter chaque semaine
  • L’étudiant en génie mécanique moustachu a répondu aux questions puis est parti, et il n’y a pas eu d’autre interaction ensuite

• Semaine 2

  • Il a abordé 10 personnes, dont un homme à la voix grave qui porte souvent du vert, un homme costaud, un homme bouclé qui porte souvent du noir, une femme avec des lunettes, un homme habillé en darcsport, un homme avec une casquette à feuille d’érable, une femme qui vient avec un ami, et un homme qui travaille chez lotte biologics
  • En disant à l’homme à la voix grave qu’il « avait l’air intimidant », il l’a fait rire ; plus tard, celui-ci a même réutilisé la même phrase d’ouverture pour se présenter à quelqu’un d’autre dans la salle
  • L’homme aux cheveux bouclés lui a donné des conseils pour le chest press et a proposé de lui prêter des straps, sans pour autant chercher à beaucoup discuter ; ensuite, ils ont parfois échangé un fist bump, ce qui a finalement été un résultat moins mauvais que prévu
  • La femme avec des lunettes répondait brièvement et froidement, sans relancer la conversation ; il a eu l’impression qu’elle attendait juste que cela se termine, et il n’y a pas eu d’autres interactions
  • Avec l’homme qui travaille chez lotte biologics, ils ont fini par se saluer à chaque rencontre et à parler de leurs entraînements

• Semaine 3

  • Il a abordé 14 personnes, son plus grand nombre, dont un homme portant un t-shirt de wrestling et ayant un home gym, un paysagiste qui fait de la boxing, une étudiante de Syracuse University, un homme à qui son père avait donné des cours particuliers, le cousin de celui-ci, une femme aux cheveux teints en rouge, une femme qui apporte sa propre barbell, une femme aux cheveux teints en blond, un homme avec une belle barbe, une femme coréenne, « l’autre homme asiatique » et un étudiant masculin de SU
  • À l’étudiante de Syracuse University, il a demandé « Tu es à SU ? », puis n’a pas trouvé quoi dire ensuite et a ajouté qu’il lui semblait l’avoir vue chez CVS ; elle a répondu qu’elle devait finir son entraînement et est partie, et il ne l’a plus revue ensuite
  • En abordant l’homme à qui son père avait donné des cours particuliers, il a dépassé son anxiété liée au fait de parler à quelqu’un qu’il connaissait du passé, mais par la suite ils n’ont généralement pas interagi
  • Il a approché « l’autre homme asiatique » parce que c’était le seul autre homme asiatique de la salle ; celui-ci lui a demandé de le spotter, puis, en découvrant qu’ils suivaient le même type d’entraînement, ils ont commencé à s’entraîner ensemble
  • Avec l’étudiant masculin de SU, il a engagé la conversation sur un coup de tête pendant qu’il faisait des calf raises à côté de quelqu’un qui faisait des squats ; plus tard, ils ont vraiment discuté, ont échangé leurs Instagram et sont allés dîner chez Kofta Burger

• Semaines 4 et 5

  • En semaine 4, il n’a abordé que 3 personnes : un homme qui faisait un exercice consistant à lever une barbell au-dessus de la tête, une femme, et un étudiant infirmier aux gros mollets
  • Il a demandé à l’homme à la barbell quel exercice il faisait, mais en réalité il n’a pas bien écouté la réponse, et ne l’a jamais revu ensuite
  • À l’étudiant infirmier aux gros mollets, il a demandé des conseils pour développer ses mollets ; celui-ci a répondu qu’il faisait beaucoup de box jumps, mais cela ne lui a pas donné envie d’essayer
  • En semaine 5, il a abordé un ancien manager de Cake Bar ; bien qu’il n’y ait travaillé qu’un seul jour de week-end, l’autre s’est souvenu de lui, et ils ont brièvement échangé de leurs nouvelles

Évolution ressentie pendant l’expérience

• Les premiers jours ont été très difficiles, avec le sentiment fort d’avoir été conditionné à croire qu’aller parler à des inconnus en premier était quelque chose d’étrange
• Lorsqu’il s’approchait des premières personnes, il évitait au dernier moment en allant par exemple boire de l’eau ; sa solution a été de s’approcher le plus vite possible pour ne pas avoir le temps de penser à fuir
• Heureusement, les premières personnes ont réagi positivement, et chaque réponse encourageante provoquait chez lui une poussée de dopamine, au point que le fait d’aborder de nouvelles personnes est devenu presque addictif
• Il y a même eu un jour où il a parlé à 7 nouvelles personnes en une seule journée, ce qui explique pourquoi la semaine 3 contient particulièrement beaucoup d’échanges
• Tout le monde n’a pas réagi positivement, et aux semaines 1 et 2, certaines personnes répondaient brièvement sans chercher à poursuivre la conversation, ce qui rendait l’expérience assez gênante pour lui donner presque envie d’arrêter
• Avec le temps, il a accepté que ce ne soit pas grave si l’autre n’a pas envie de parler, et a compris que les situations gênantes sont dures sur le moment mais qu’après quelques minutes pour se calmer, elles passent

Passer de la recherche de nouvelles personnes au développement des liens existants

• Aux semaines 4 et 5, il a senti qu’aborder sans cesse de nouvelles personnes produisait des rendements décroissants, et a donc réduit la fréquence de ses approches
• Comme il avait déjà créé plusieurs liens dans la salle, il a jugé qu’avec un temps limité, il valait mieux approfondir les relations existantes plutôt que de continuer à chercher de nouvelles personnes
• Il a commencé à donner la priorité à 5 ou 6 personnes qu’il voyait chaque jour et à qui il disait « hi »
  • le grand homme costaud à la casquette marron
  • l’homme qui habite en centre-ville
  • la femme qui vient s’entraîner avec un ami
  • l’homme qui travaille chez lotte biologics
  • « l’autre homme asiatique »
  • l’étudiant masculin de SU
• Avec « l’autre homme asiatique », ils sont devenus plus proches que prévu et, après avoir découvert qu’ils suivaient la même routine d’entraînement, ils sont devenus gym buddies et se sont mis à s’entraîner ensemble
• Quelques semaines plus tard, celui-ci l’a invité dans son appartement et lui a préparé des smash burgers ; sa petite amie lui a montré des photos graphiques qu’elle étudiait en PA school, et ils ont regardé un film avec le chat
• L’étudiant masculin de SU venait de s’installer à Syracuse et avait lui aussi du mal à se faire de nouveaux amis ; il se reconnaissait dans des vidéos sur ces difficultés et s’est montré très reconnaissant qu’on lui ait parlé ce jour-là
• La semaine suivante, sur recommandation de son ami du centre-ville, ils sont allés manger ensemble chez Kofta Burger ; le burger était bon et ils ont passé un bon moment

Ce qu’il reste à faire et conclusion

• Malgré ces réussites, tout n’était pas réglé, et vers la fin du mois il a réalisé que ce qu’il voulait vraiment, c’était passer régulièrement du temps avec des gens le week-end
• La plupart des nouveaux amis qu’il s’était faits étaient occupés le week-end, partaient voir leurs proches, allaient au bar ou faisaient des errands, ce qui compliquait l’organisation de sorties
• Comme il n’aime pas vraiment boire, les activités autour des bars ne lui conviennent pas non plus très bien
• Malgré tout, c’était un meilleur problème à avoir que la solitude éternelle
• Quelques mois plus tôt, il cherchait chaque soir « how to make friends after college », mais désormais il a des personnes à qui envoyer des messages, à qui faire signe à la salle, et qui remarquent son absence quand ils ne le voient pas pendant quelques jours
• Il est devenu quelqu’un de plus résilient, capable de faire des choses difficiles et effrayantes, et il n’est plus dans cet état de « Wizard of Loneliness »

[GN⁺]

Avis Hacker News

• J’aime le fait que l’OP fasse aux gens des compliments sincères sans arrière-pensée
  Ça me rappelle l’anecdote dans How to Win Friends and Influence People de Dale Carnegie, où il complimentait un employé de la poste sur son abondante chevelure. Plus tard, quand on lui a demandé : « Qu’espériez-vous obtenir de cette personne ? », Carnegie s’est fortement emporté, car pour lui, si l’on n’est pas capable d’offrir à quelqu’un un petit moment de bonheur et une reconnaissance honnête sans rien attendre en retour, on mérite l’échec qui va avec
  Ce qu’il voulait obtenir, c’était un sentiment sans prix : le souvenir chaleureux d’avoir fait quelque chose pour quelqu’un qui ne pouvait rien lui rendre

  • J’ai longtemps évité ce livre, car j’en avais l’image d’un manuel de manipulation “red pill”
    J’avais jugé trop vite en voyant certaines connaissances dire des choses du genre : « Si tu répètes le nom de la personne que tu viens de rencontrer dans chaque phrase, elle t’aimera bien. » Mais en voyant ce passage sur le fait de répandre du bonheur sans rien attendre, je comprends autrement pourquoi l’auteur a écrit ce livre, et ça me donne envie de le lire
  • Le fait d’être « sans intention particulière » est très important pour apprendre à avoir de vraies conversations avec les gens
    On voit trop de mauvais conseils qui recommandent des techniques ou des combines pour lancer une conversation amicale, alors que le cœur d’un échange sain, c’est une motivation non égoïste, et je trouve réjouissant de voir quelqu’un l’apprendre
    How to Win Friends and Influence People sonne manipulateur rien qu’avec son titre, mais son vrai cœur, c’est la sincérité. Il ne s’agit pas de faire semblant de s’intéresser à ce que dit l’autre, mais d’entrer dans la conversation avec un réel intérêt
    Les arrière-pensées finissent très vite par se voir, et les petits trucs de conversation du genre faire exprès de demander un service inutile ou prétendre s’intéresser à la vie de quelqu’un ont plutôt l’effet inverse dans la vraie vie
  • Ce livre a été un vrai tournant pour moi en tant que personne diagnostiquée avec un trouble du spectre autistique léger
    Pour les personnes neurotypiques, son contenu peut sembler assez évident, mais pour moi c’était comme un mode d’emploi expliquant comment se comporter dans les situations sociales. Je ne suis peut-être pas devenu une vedette mondaine, mais je suis très loin de l’époque où j’étais exclu de presque tous les groupes que j’essayais de rejoindre
  • Je ne suis pas sûr que les exemples soient si datés que ça
    Ici comme dans les critiques en ligne, beaucoup disent que ce n’est pas adapté aux gens d’aujourd’hui ni à la société moderne, mais les passages cités me semblent tout à fait corrects. Il y a certes des cultures où complimenter soudainement quelqu’un paraît moins naturel, mais presque partout où je suis allé, ce genre de remarque passait bien
  • Ce livre est excellent, mais pour certaines personnes il peut sembler un peu avancé
    Je recommande aussi très vivement The Charisma Myth. C’est sur un sujet proche, et il contient de très bons exercices pour comprendre et améliorer ses relations humaines
    Personnellement, le premier livre m’a aidé à atteindre des situations qu’il semble supposer déjà familières au lecteur, comme parler à des inconnus

• J’ai découvert trois voies étonnamment efficaces pour interagir avec les gens : avoir une quête, avoir besoin d’aide, et avoir le sens de l’humour
  Avoir une quête, comme chercher une vieille clé en métal à offrir ou quelqu’un qui vend du lait de brebis pour faire du fromage, donne un contexte à l’interaction. Dans les deux cas, vous avez un sujet de conversation, et une fois la réponse obtenue, vous pouvez aussi sortir naturellement de l’échange
  Se perdre, devoir aller à l’aéroport avec peu d’argent, chercher une bonne librairie ou ne pas réussir à démarrer sa voiture, c’est du même ordre. Il est aussi utile d’avoir un sens de l’humour sur soi-même, sur la situation et sur le monde, plutôt que d’enchaîner les blagues
  La quête, en particulier, a très bien marché : en demandant pour la clé, on m’a indiqué un endroit, puis un autre, et j’ai fini par la trouver. Tout le monde m’a aidé, et ça m’a amené à raconter pourquoi je la cherchais et comment j’en étais arrivé là, ce qui a été vraiment agréable

  • Les youtubeurs de voyage utilisent souvent cette méthode quand ils veulent montrer de vraies interactions avec les habitants, plutôt qu’un tourisme classique
    En s’imposant des contraintes arbitraires, comme ne pas utiliser de carte, éviter les transports en commun et faire de l’auto-stop, on pousse presque partout les gens à aider autant qu’ils le peuvent, et des conversations naissent naturellement
    Quand on a un objectif clair du type « je suis un touriste perdu », on dépasse immédiatement la méfiance initiale qu’un inconnu suscite souvent : « est-ce un escroc, quelqu’un qui veut mendier ? »
  • Le fait d’avoir une quête est incroyablement juste
    À Seattle, j’ai participé à une chasse au trésor organisée par l’ami d’un ami, avec plein de défis comme danser avec un inconnu, offrir un verre à quelqu’un qu’on ne connaît pas, ou donner une rose
    C’était vraiment amusant, et je n’avais jamais rencontré autant de gens. Tout le monde avait envie de m’aider dans ma quête, et cette simple feuille de papier donnait soudain l’impression d’avoir un superpouvoir. Les gens aiment les quêtes
  • J’ai déjà lu que les amitiés se consolident souvent par le fait de demander de l’aide
    C’est un signal de confiance envers l’autre, et beaucoup de gens trouvent valorisant de pouvoir être utiles, même pour une petite demande
    C’est pourquoi la quête est une bonne approche. On a généralement besoin d’aide, on est dans une phase d’exploration qui oblige à interagir avec les autres, et ce n’est pas grave si la plupart des échanges n’ont pas de suite
  • « Je dois aller à l’aéroport mais j’ai peu d’argent », ce n’est pas une quête qu’on invente pour tromper les gens

• Il y a environ 15 ans, je me suis lancé le défi d’engager la conversation avec des inconnus pour briser cette barrière et entraîner ce muscle
  Au début, j’ai commencé par des gens avec qui une interaction existait déjà, par exemple en disant quelques mots de plus à un barista de Starbucks, et ces petites conversations ont cassé la gêne
  Plus tard, j’ai essayé avec de parfaits inconnus dans la rue, mais à l’époque j’avais l’impression de ne pas avoir grand-chose de pertinent à dire, donc c’était assez maladroit. Au final, ça a quand même été un entraînement peu coûteux pour apprivoiser mon anxiété sociale, et avec le temps, en le prenant avec humour, je me suis senti de plus en plus à l’aise
  Aujourd’hui, je peux parler avec presque n’importe qui de presque n’importe quel sujet. Mon schéma principal, c’est de casser le rythme avec une blague, d’être légèrement sarcastique tout en restant poli, ou de faire un compliment. Le fait d’adresser la parole à quelqu’un sans demander la permission et de façon inattendue fonctionne presque toujours, aide aussi pour la confiance en soi, et montre que la plupart des peurs étaient surtout dans ma tête

  • Chez Starbucks, on s’attend déjà à ce que l’échange avec le barista soit très court, donc c’est difficile d’échouer
    Au lieu de juste dire « Un danish, s’il vous plaît », on peut d’abord transformer ça en échange de deux phrases, par exemple : « Entre le danish et le croissant, qu’est-ce qui est meilleur ? » Puis, plus tard, on peut viser des échanges de trois phrases avec des inconnus qu’on croise
  • Sans dire que c’est votre cas, j’ai quand même vu pas mal de personnes qui parlent à tout le monde, plaisantent sans arrêt, et se croient au centre de la fête
    C’étaient souvent des hommes de la fin de la trentaine ou de la quarantaine, et les gens autour étaient fréquemment agacés en silence
  • J’ai aussi dû apprendre ça sur les applis de rencontre
    Avant, mes rendez-vous ressemblaient à de simples échanges d’informations, ennuyeux pour les deux côtés, et ça n’allait nulle part. Il faut une forme de création de rapport avec un peu de taquinerie légère. Si on ne fait qu’échanger sur son métier, il ne se passe rien ; tout repose sur la création d’un lien
  • Cette impression de « ne pas avoir grand-chose d’utile à dire » a longtemps été pour moi un gros obstacle au fait d’adresser la parole à la plupart des gens
    Une fois la conversation lancée, je suis plutôt à l’aise socialement, mais j’avais généralement besoin d’un centre d’intérêt commun ou d’un vrai sujet clair. La plupart des ouvertures me paraissaient artificielles ou vides, ce qui m’intimidait moi-même
    Je comprends les compliments, mais j’aimerais en savoir plus concrètement sur ce que tu entends par casser le rythme avec une blague, ou être légèrement sarcastique tout en restant poli
  • Si l’on accepte volontiers de parler à des inconnus, on peut un jour tomber sur quelqu’un du même genre et atteindre une sorte de singularité du small talk
    Un homme a complimenté mon vélo ; comme on attendait tous les deux au même comptoir pour le petit-déjeuner, on s’est assis ensemble pour manger. Une heure plus tard, j’aurais déjà pu le considérer comme un ami. Ce n’est pas fréquent, mais c’est une possibilité grisante

• Excellent. En ligne, on trouve énormément de conseils qui présentent le fait d’aborder des inconnus comme quelque chose de presque mauvais
  Les raisons invoquées sont qu’ils sont occupés, qu’ils portent des écouteurs, qu’ils pourraient croire qu’on les drague, etc., mais j’ai l’impression qu’une bonne partie de cela vient des peurs et des névroses de gens extrêmement en ligne, introvertis ou cyniques
  Bien sûr, il ne faut pas s’imposer à quelqu’un qui veut rester seul, et une personne saine n’a de toute façon pas envie de faire ça. Mais ce type de personne exprime généralement qu’elle n’en a pas envie, directement ou par ses gestes et sa manière de répondre
  À l’inverse, beaucoup de gens sont en manque d’interaction sociale, et le fait que quelqu’un leur parle peut illuminer leur journée. Rien que pour cette possibilité, le risque vaut la peine d’être pris

  • Il y a quelque chose d’amèrement ironique dans le fait que les utilisateurs de Reddit ou de Twitter les plus chroniquement en ligne, ceux qui produisent les opinions que nous lisons le plus, soient justement ceux qu’il faudrait le moins écouter
    Plus quelqu’un publie beaucoup, plus il semble souvent présenter des traits de névrose, d’isolement ou d’anxiété forte, et ça me rappelle aussi ce billet Reddit célèbre du style « Everyone Online Is Insane »
    À mon avis, le fait que la culture, la politique et la société américaines aient tant basculé ces dix dernières années est lié à cela. La fenêtre d’Overton s’est déplacée vers les perspectives de personnes anxieuses et névrosées, et toutes ces phrases dans les commentaires et les posts ont fini par s’infiltrer dans nos têtes comme valeur par défaut
  • Il y a énormément de personnes, surtout des femmes, qui ne veulent pas qu’on les drague, à moins de déjà trouver la personne attirante
    Être abordée par quelqu’un de non attirant peut être ressenti comme une menace, voire comme faisant partie d’un continuum avec le harcèlement ou la violence. Cela n’a rien à voir avec une addiction à Internet, et c’est signalé depuis bien avant Internet
    Par ailleurs, HN est un espace international, et le fait que la solitude augmente dans plusieurs pays ne signifie pas que les gens souhaitent l’attention d’inconnus. Là où je vis, un parfait inconnu qui vous adresse la parole dans un lieu public est agaçant, et c’est fortement associé aux étrangers qui n’ont pas encore compris les codes locaux
    Ce qui manque aux gens, ce sont peut-être plutôt les liens sociaux durables qui étaient autrefois plus courants : famille élargie, église, sports d’équipe, amis d’école restés dans les mêmes lieux sur la durée. Un inconnu aimable dans la rue mène trop rarement à un vrai lien pour que cela mérite presque d’être pris en compte
  • Les ordinateurs sont au fond une boucle de rétroaction qui cherche à capter 100 % du temps de conscience des gens, donc il est logique que, sur Internet, les vainqueurs et l’idéologie dominante soient du côté de ce qui empêche de consacrer du temps à autre chose qu’à l’écran
  • Si vous montrez que ça vaut la peine que je m’arrête et que j’interrompe ce que je fais, je discuterai volontiers
    Surtout si j’étais plongé dans mes pensées : il me faut au moins 5 à 10 minutes pour y retourner. Sinon, plutôt que de signaler que je ne veux pas, je vais simplement rester intérieurement agacé, blâmer et juger pendant un moment après coup
  • Dans le pays nordique où je vis, ce genre de conseil de l’entrepreneur social disant que « parler à des inconnus rendra les gens seuls heureux » fonctionne mal
    J’ai vu même un ami né dans le tiers monde et resté là jusqu’à l’âge adulte, bien plus extraverti que 99,9 % des habitants d’ici, échouer avec cette méthode. Ce n’est pas que les gens attendent, hypnotisés par les écrans et minés par une faible estime d’eux-mêmes, qu’on leur accorde enfin une attention bienveillante ; c’est simplement la culture
    Ce n’est pas génétique ni immuable, mais c’est extrêmement ancré, au-delà de ce qu’un individu extraverti peut percer à lui seul
    Dans cette culture, les gens ordinaires ont aussi plus tendance, même après une interaction désagréable avec un inconnu, à ne pas montrer directement une mauvaise ambiance, puis à se plaindre seulement à leurs amis en ruminant intérieurement
    Ça me rappelle aussi les anecdotes sur la grande gentillesse des Japonais envers les touristes. Il existe des normes strictes de politesse et d’aide, si bien que les touristes en récoltent les bénéfices sans voir le coût social que cela implique peut-être

• L’un des meilleurs moyens que j’ai trouvés pour rencontrer des gens, c’est le bénévolat
  Les options sont nombreuses : banque alimentaire, lieu de culte, bibliothèque, troupe de théâtre locale, organisation politique, association environnementale, groupe d’auteurs locaux, refuge pour sans-abri, centre pour femmes, etc.
  Les organisations qui reposent sur des bénévoles ont besoin de monde, et vous êtes précisément cette personne, ce qui rend la pression faible. Même si vous ne savez pas exactement comment tout fonctionne, il y a de fortes chances qu’on soit content de vous voir
  Pendant l’intégration, les gens doivent être aimables et apprendre à vous connaître pour déterminer votre affectation ou votre rôle, et ceux qui s’occupent de cela sont généralement extravertis et sympathiques
  Un autre énorme avantage du fait de donner de son temps à une cause qui vous tient à cœur et en laquelle vous croyez, c’est qu’on rencontre dès le départ des gens avec qui l’on a déjà quelque chose en commun. J’ai rencontré ma femme et beaucoup d’amis en faisant du bénévolat dans plusieurs organisations

  • Le bénévolat est un acte de service
    Hier, je suis allé dans un Gurudwara sikh pour des funérailles, et toute personne entrant dans la salle à manger faisait du sheva à tour de rôle en servant la nourriture aux autres. L’avoir fait moi-même m’a procuré un très bon sentiment

• Si vous voulez créer un lien avec quelqu’un, mieux vaut parfois commencer par demander une petite faveur plutôt que par lui en faire une
  La plupart des gens aiment aider et se sentir utiles. Si vous êtes nouveau dans une salle de sport, ou si vous voulez apprendre un nouvel exercice, vous pouvez simplement demander de l’aide. Si vous n’aviez pas peur d’aborder des inconnus, c’est probablement ce que vous auriez fait naturellement

  • J’entends ce conseil dans des livres et des podcasts depuis des années, mais dans ce que j’ai vu moi-même, je n’ai vu que des échecs
    Si la « faveur » ne demande pratiquement aucun effort, comme demander l’heure ou où sont les toilettes, ça peut ne pas échouer. Mais dans une salle de sport, si un inconnu demande à quelqu’un d’arrêter son exercice et de lui consacrer du temps, on ne se fait pas des amis, on devient juste agaçant
  • J’ai découvert cette technique via le personnage d’Owen Wilson dans le film assez oubliable The Haunting (1999)
    Paradoxalement, c’est aussi une manière de donner à l’autre la permission de me demander de l’aide plus tard, donc c’est d’une certaine façon moi qui lui rends un service
  • C’est quelque chose que j’ai appris en lisant Influence de Robert Cialdini
    L’astuce consiste à trouver quelque chose auquel la personne dira probablement « oui ». Une fois qu’elle vous a rendu un service, son cerveau l’interprète comme : « Si j’ai aidé cette personne, c’est que je l’apprécie », et cette sympathie ouvre d’autres portes
  • L’effet Ben Franklin existe vraiment
    Lors d’une conférence, j’ai terminé mon intervention sur une note personnelle en disant clairement que j’avais du mal à aller vers les gens, mais que j’adorais quand quelqu’un venait me parler, de n’importe quoi. Mon expérience s’en est beaucoup améliorée
    D’habitude, pendant les pauses, ça mène à des conversations intéressantes. Si vous êtes du genre à errer dans les couloirs entre les sessions sans but particulier, ça vaut le coup d’essayer
  • Ce n’est pas un piratage à la Benjamin Franklin, ça ?

• Engager la conversation avec des inconnus m’a toujours semblé facile, et la clé, selon moi, c’est d’accepter que l’autre n’ait pas envie de parler avec moi
  Les gens sont complexes et chacun a beaucoup de choses en tête. Il est très rare qu’on nous rende autant d’attention qu’on en donne, et c’est normal
  Ce que fait l’OP, c’est cultiver une habitude de gentillesse. Cela ne crée pas à soi seul des amis proches, mais les amitiés fortes ne naissent qu’après avoir réussi à être aimable avec les bonnes personnes
  C’est une compétence très utile pour bien vivre dans des espaces semi-publics comme une salle de sport ou une fête entre amis, et contrairement à ce que le moi de vingt ans aurait pu penser, cela ne veut pas dire que c’est superficiel. Comprendre que tout le monde ne veut pas des conversations profondes à chaque instant, c’est de la maturité ; le voir aussi en soi-même, c’est encore plus mûr

  • Je suis plutôt introverti, et pourtant j’ai toujours été assez bon pour ça
    Il ne faut pas forcer la conversation ; on peut commencer par un simple « Ça va ? » et le répéter. La théorie de la proximité en psychologie sociale l’explique aussi : on a plus de chances de mieux connaître les gens qu’on voit souvent. Il suffit de leur signaler qu’on les reconnaît, puis d’élever progressivement le niveau avec le temps

• Bien joué, OP. Les salles d’escalade sont particulièrement bonnes pour se faire des amis, parce que les gens y résolvent des problèmes ensemble
  Là où je vais, il y a même une rencontre hebdomadaire pour ceux qui cherchent un partenaire d’assurage, ainsi que des cours où les gens discutent entre eux. CrossFit ou les clubs de course peuvent fonctionner de façon similaire

  • En salle d’escalade, surtout en bloc, on ne grimpe réellement qu’environ 20 % du temps
    Les 80 % restants sont des temps de repos, donc il y a beaucoup d’occasions de socialiser. Un entraînement très intense comme CrossFit, c’est différent : 70 % du temps on s’entraîne, 30 % du temps on agonise
  • Une voix de plus pour la salle d’escalade
    Dans la ville où je vis aujourd’hui, tous mes amis proches que je ne connaissais pas déjà avant d’emménager ici, je les ai rencontrés à la salle d’escalade ou au cours de yoga qui s’y tient
    Il y a des pauses naturelles pendant l’activité, des problèmes à résoudre ensemble, et ce n’est pas un espace compétitif. L’ambiance générale, c’est que tout le monde a envie de voir les autres réussir des voies difficiles, donc c’est un très bon endroit pour rencontrer de nouvelles personnes
  • J’ai toujours du mal à parler aux inconnus, mais en salle de bloc c’est différent
    Une personne nouvelle peut demander un conseil, je peux proposer une astuce technique, quelqu’un peut me féliciter quand je termine un projet, ou quelqu’un peut réussir mon projet et je peux lui demander comment il a fait
    On peut aussi essayer de résoudre ensemble de nouveaux blocs, et à force d’y aller, même le personnel commence à engager la conversation
  • Je me reconnais beaucoup dans la situation de l’OP, mais j’ai peur que si j’essaie d’aborder quelqu’un et que ça se termine dans un grand malaise, il devienne mentalement difficile de tenir jusqu’à la fin de la séance, ou même de revenir dans cette salle ensuite
    Par peur de gâcher un lieu que j’aime, je finis donc par ne rien tenter
  • Je faisais beaucoup d’escalade en salle autrefois, mais j’ai arrêté parce que les gens là-bas m’agaçaient trop
    Je détestais qu’on monte immédiatement sur la même voie pour frimer dès qu’on me voyait galérer, ou qu’on me donne des conseils non sollicités alors que je m’entraînais seul
    J’ai du mal à créer des liens comme l’OP, et pourtant j’ai trouvé de meilleurs partenaires d’escalade en extérieur qu’en salle
    Maintenant je fais du CrossFit ; ce n’est pas pour tout le monde, mais l’esprit de communauté est correct. Je n’ai toujours pas envie de parler aux gens à la salle de sport, mais le fait de pousser ensemble dans la difficulté me donne un sentiment de lien. Je n’aime pas qu’un inconnu me tape sur l’épaule à la salle, ce temps-là, c’est mon « moment à moi »

• Une grande partie de la vie au XXIe siècle donne l’impression de chercher à remplacer artificiellement des activités humaines absentes
  Aller à la salle de sport, c’est parce que notre quotidien n’est pas assez actif ; vouloir s’y faire des amis avec des inconnus, c’est parce qu’il manque dans la vie ordinaire de vraies interactions satisfaisantes
  Je trouve d’ailleurs étrange que tout le monde aille à la salle aujourd’hui. En grandissant comme millennial tardif, j’avais l’impression que les salles de sport relevaient d’une sous-culture de niche, alors qu’aujourd’hui elles sont vendues à tout le monde comme un élément indispensable de la vie moderne

  • À moins de comparer cela à la vie de chasseur-cueilleur antique, aller à la salle et y parler à des inconnus n’est pas un substitut artificiel, mais une activité bien réelle pratiquée par beaucoup de gens
    Les amis, on s’en fait justement en interagissant avec les autres dans des espaces et des activités partagés
  • J’ai l’impression que toute la société est devenue comme ça
    Avant, demander son chemin débouchait naturellement sur une conversation au sujet de l’endroit où l’on allait. Maintenant, comme tout le monde a un smartphone, demander son chemin paraît un peu étrange, donc il faut créer des situations artificielles pour socialiser
  • Je suis GenX et j’ai la même impression
    Pour moi, une « salle de sport » a toujours été un endroit pour culturistes et personnes très musclées, un peu comme une passion de niche du type course automobile amateur ou équitation. Bien sûr, je sais que j’ai tort, mais on dirait maintenant que tout le monde, jusqu’à leur mère, va à la salle. C’est difficile de changer la culture et les représentations qu’on a intégrées en grandissant
  • Les cours d’aérobic existent depuis des décennies, et Pumping Iron est sorti en 1977
    Quand j’étais à UVA entre 1995 et 1999, il y avait déjà plusieurs salles de sport correctes, et vers le milieu de mon cursus, ils ont même construit une nouvelle installation impressionnante. J’imagine que vous avez vécu dans un espace-temps où la fréquentation des salles était inférieure à la moyenne
  • Je ne vois pas bien par rapport à quoi les salles de sport seraient un substitut artificiel à des activités humaines disparues
    Les Grecs et les Romains de l’Antiquité passaient eux aussi beaucoup de temps dans les gymnases. Ou alors on compare le monde moderne à des hommes des cavernes ?

• Je suis récemment entré dans le rayon alcools d’une épicerie, et un employé qui remplissait les rayons a laissé échapper une canette de bière, laquelle a rebondi plusieurs fois avant qu’il ne la rattrape avec des réflexes impressionnants
  Il n’y avait que lui et moi dans l’allée, alors j’ai dit avec enthousiasme : « Je l’ai vu ! C’était incroyable, vous avez de sacrés réflexes ! » et j’ai ajouté que personne ne voit d’habitude ce genre de chose, mais que moi je m’en souviendrais à coup sûr
  Il a rayonné d’un grand sourire, et pendant que je passais en caisse, je l’ai vu raconter la scène à la caissière en désignant l’allée puis moi avec enthousiasme
  Là où je vis, faire à voix haute des compliments enthousiastes à des inconnus n’est pas courant, donc il n’avait sans doute pas l’habitude. Je ne fais pas toujours des compliments avec autant d’entrain, mais sur le moment le ton et le timing étaient justes, et j’ai moi aussi ressenti du bien-être en faisant ce compliment

  • Je pense qu’une grande part de l’effet vient du fait que les hommes reçoivent généralement peu de compliments sincères, que ce soit de la part d’inconnus ou même de connaissances
    Quand cela arrive, même rarement, cela peut avoir un impact assez important sur leur humeur