L’affirmation de Mister Rogers : le bien-être est au plus haut quand on salue six voisins
(news.gallup.com)- Une enquête Gallup montre que chez les adultes américains, plus le nombre de voisins qu’ils saluent régulièrement dans leur quartier est élevé, plus leur score de bien-être est élevé, passant de 51,5 points avec 0 voisin à 64,1 points avec 6 voisins
- L’effet n’augmente pas indéfiniment : au-delà de 6 voisins, la hausse supplémentaire du score global de bien-être n’était plus nette, et la part de personnes thriving passait de 38,1 % avec 0 voisin à 60,5 % avec 5 voisins avant de plafonner
- Le bien-être social, communautaire, professionnel et physique atteignait un niveau proche du maximum à 6 voisins, mais le bien-être financier était numériquement le plus élevé lorsqu’on saluait 11 à 15 voisins
- Les Américains saluent en moyenne 5 voisins, et la part de ceux qui en saluent 6 ou plus atteint 27 % au total, 14 % chez les moins de 30 ans, et 41 % chez les 65 ans et plus, ce qui montre un fort écart selon l’âge
- Le nombre de voisins salués constitue un indice utile du bien-être individuel, mais des facteurs externes comme la situation financière, l’énergie physique ou la sécurité du quartier, ainsi que le sens de la causalité, nécessitent des recherches supplémentaires
Relation entre le nombre de salutations aux voisins et le score de bien-être
- Les adultes américains qui saluent régulièrement plusieurs personnes dans leur quartier affichent un score de bien-être plus élevé que ceux qui saluent peu de voisins, voire aucun
- Le Gallup National Health and Well-Being Index utilise une échelle de 0 à 100, où 0 correspond au niveau de bien-être le plus bas possible et 100 au plus élevé
- Le score global de bien-être selon le nombre de voisins salués passe de 51,5 points avec 0 voisin à 64,1 points avec 6 voisins
- Score de bien-être : {l:52,64}
- Au-delà de 6 voisins, aucune hausse supplémentaire significative n’apparaît
- Les résultats proviennent d’une enquête web menée du 30 mai au 6 juin 2023 auprès de 4 556 adultes américains via le Gallup Panel
- Le Gallup Panel est un panel probabiliste comprenant environ 100 000 adultes répartis dans les 50 États américains et à Washington, D.C.
Différences selon les cinq dimensions du bien-être
- Le lien avec le nombre de voisins salués apparaît non seulement dans le Well-Being Index global, mais aussi dans chacune des cinq dimensions du bien-être
- Les cinq dimensions du bien-être selon Gallup sont les suivantes
- Bien-être professionnel : aimer ce que l’on fait chaque jour
- Bien-être social : avoir des amitiés importantes dans sa vie
- Bien-être financier : bien gérer son argent
- Bien-être physique : avoir l’énergie nécessaire pour accomplir les choses
- Bien-être communautaire : aimer l’endroit où l’on vit
- Le bien-être social, communautaire, professionnel et physique atteint son sommet lorsqu’on salue 6 voisins
- Le bien-être financier atteint numériquement son niveau le plus élevé lorsqu’on salue 11 à 15 voisins
- L’écart de score entre 0 et 6 voisins était le plus important pour le bien-être financier et le bien-être communautaire, suivi du bien-être social
Écarts selon l’âge, le revenu et la composition du foyer
- Les Américains saluent en moyenne 5 voisins régulièrement
- 27 % de l’ensemble des répondants déclarent saluer 6 voisins ou plus
- Les écarts selon l’âge sont marqués
- Les moins de 30 ans saluent en moyenne 2,9 voisins
- Les 65 ans et plus saluent en moyenne 6,5 voisins
- Parmi les moins de 30 ans, 14 % saluent 6 voisins ou plus
- Parmi les 65 ans et plus, 41 % saluent 6 voisins ou plus
- Les foyers avec des enfants de moins de 18 ans ont une probabilité légèrement plus élevée de saluer leurs voisins
- Les foyers dont le revenu annuel dépasse 120 000 dollars ont eux aussi une probabilité légèrement plus élevée de saluer leurs voisins
Life Evaluation Index et part de personnes thriving
- Le Life Evaluation Index de Gallup montre lui aussi un lien fort avec les relations de voisinage
- Lorsqu’une personne ne salue régulièrement aucun voisin dans son quartier, la probabilité d’être classée comme thriving est de 38,1 %
- Lorsqu’elle salue régulièrement 5 personnes, cette part monte à 60,5 %
- Part de personnes thriving : {l:38,61}
- Au-delà de 5 personnes, saluer davantage de voisins n’apporte plus de hausse supplémentaire
- Gallup s’appuie sur la Cantril Self-Anchoring Striving Scale, qui évalue la vie actuelle et la vie anticipée dans cinq ans sur une échelle en forme d’échelle de 0 à 10
- Les personnes qui évaluent leur vie actuelle à 7 ou plus et leur vie dans cinq ans à 8 ou plus sont classées comme thriving
- Selon la dernière estimation de Gallup, 51,2 % des Américains sont en situation de thriving
Effets et limites des interactions sociales
- Le bien-être social a déjà été associé à une récupération plus rapide, à une réduction du stress et à une meilleure implication au travail
- Dans une étude récente de Gallup et Meta, les États-Unis apparaissent comme un pays où l’on interagit davantage avec les personnes vivant à proximité que dans des pays comme le Mexique, l’Inde ou la France
- Les interactions sociales ne produisent pas les mêmes effets de bien-être pour tout le monde
- Une étude précédente de Gallup montrait que chez les personnes âgées, l’amélioration de l’humeur atteignait presque son optimum avec environ 3 heures par jour passées avec des amis ou la famille
- Chez les moins de 30 ans, ce seuil était de 7 heures par jour
- Avec l’âge, les occasions d’interactions sociales tendent à se réduire, mais ces occasions peuvent produire une hausse plus forte du bonheur et du plaisir ressenti
- Cette différence pourrait être liée au fait que les 65 ans et plus investissent davantage dans les relations de voisinage
- Le degré d’urbanisation peut aussi jouer un rôle
- Les jeunes adultes ont davantage tendance à vivre en zone urbaine
- Les personnes âgées vivent plus souvent dans des zones rurales ou dans des villes et bourgs de taille petite ou moyenne, ce qui peut augmenter les chances d’avoir des voisins à saluer
Facteurs externes et besoin de recherches supplémentaires
- Le fait que le nombre optimal de salutations soit similaire pour l’évaluation globale de la vie et pour les cinq dimensions du bien-être appuie l’idée qu’il pourrait exister un point de référence naturel pour le nombre de voisins que l’on salue régulièrement
- Le fait que les interactions avec les voisins puissent renforcer le bien-être social et communautaire est un résultat assez attendu
- Le lien avec le bien-être professionnel, physique et financier est plus complexe, et peut être en partie renforcé par leur corrélation avec le bien-être social et communautaire
- D’autres facteurs externes peuvent aussi intervenir
- Le lien avec le bien-être financier peut s’expliquer en partie par le fait qu’un niveau plus élevé de sécurité locale augmente la probabilité de saluer ouvertement ses voisins
- Les personnes en meilleure condition physique peuvent avoir davantage d’énergie pour se déplacer dans le quartier et donc plus de chances de saluer leurs voisins
- Des recherches supplémentaires sont nécessaires pour éclairer la direction du lien et les mécanismes sous-jacents entre comportements de bon voisinage et résultats en matière de bien-être
Méthodologie de l’enquête
- L’enquête a été menée du 30 mai au 6 juin 2023 auprès de 4 556 adultes de 18 ans et plus vivant dans les 50 États américains et à Washington, D.C.
- Pour l’échantillon national d’adultes, la marge d’erreur au niveau de confiance de 95 % est la suivante
- ±1,9 point de pourcentage lorsque la proportion est proche de 50 %
- ±1,5 point de pourcentage lorsque la proportion est proche de 10 % ou de 90 %
- Pour les sous-groupes comme l’âge ou le revenu, la marge d’erreur est généralement plus élevée, autour de ±3,0 à ±4,0 points de pourcentage
- Gallup applique des pondérations à l’échantillon afin de corriger la non-réponse et de l’aligner sur les données démographiques nationales en matière de sexe, d’âge, de race, d’origine hispanique, d’éducation et de région
- Au-delà de la marge d’erreur d’échantillonnage, la formulation des questions et les difficultés concrètes de réalisation d’un sondage peuvent aussi introduire des erreurs ou des biais dans les résultats
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Avis de Hacker News
Enfant, j’avais une forte anxiété sociale ; il m’était difficile de parler aux gens ou de me faire des amis, et je n’avais jamais l’impression d’« appartenir » à un groupe.
Aujourd’hui adulte, mon anxiété sociale reste très forte, mais la plupart des adultes que j’ai rencontrés aux États-Unis semblaient souffrir d’un manque chronique d’interactions sociales.
Être maladroit, bizarre et un peu décalé n’était en réalité pas un gros problème : quand on va parler aux gens, qu’on leur pose des questions, qu’on rit avec eux, qu’on les écoute quand ils se confient, qu’on se met en colère avec eux quand ils sont en colère, et qu’on souffre avec eux quand ils se montrent vulnérables, l’immense majorité des personnes que j’ai rencontrées aux États-Unis répondent présentes.
Plus on le fait, plus on découvre que le monde est en fait rempli de gens formidables, et l’on voit que tout le monde fait des erreurs, se trompe de jugement, mais essaie malgré tout de se frayer un chemin dans la vie et souhaite avoir quelqu’un avec qui partager ce parcours.
Je continue encore chaque jour à jouer à des jeux mentaux du genre « est-ce que tout le monde s’est amusé aujourd’hui, ou est-ce que j’ai dit quelque chose d’horrible et maintenant tout le monde me déteste ou me prend pour un idiot », mais je ne voudrais pas revenir à l’époque où j’étais seul.
Le fait d’avoir l’air idiot, de dire des choses controversées et de se faire rejeter encore et encore aide à surmonter l’anxiété sociale.
Je dis ça en tant que personne qui avait autrefois une forte anxiété sociale et qui, aujourd’hui, n’a aucun problème à rencontrer des inconnus à n’importe quel événement.
Si tu apprenais sa mort, combien de temps y penserais-tu ? C’est à peu près autant qu’elle se soucie de ce que tu fais ou ne fais pas.
Je ne les ai pas pris longtemps, mais pouvoir me trouver dans des situations sociales sans peur ni anxiété a été un vrai choc.
Cela m’a permis d’identifier un état d’esprit qui ne basculait pas immédiatement dans une énorme anxiété, puis, avec une thérapie et en me forçant à avoir davantage d’interactions sociales, j’ai beaucoup progressé.
Il me reste encore un peu d’anxiété, mais elle est globalement gérable, et aujourd’hui la plupart des gens me considèrent comme quelqu’un d’assez sociable.
Si des options existent, personne ne devrait avoir à souffrir d’anxiété sociale ; cela vaut donc la peine d’en parler à un médecin.
Comme l’échec de ne pas essayer était bien plus grand que l’échec de ne pas réussir à s’intégrer, cela m’a poussé à essayer davantage.
Je sais qu’on ne peut pas éliminer une peur irrationnelle par la seule raison, mais cette idée m’aide quand même.
En 1999-2000, quand j’étais à CMU, Mr. Rogers était littéralement mon voisin à Pittsburgh.
Il cherchait vraiment à créer des interactions sociales ; il disait toujours bonjour et demandait des nouvelles, avec l’impression qu’il voulait sincèrement entendre la réponse.
C’est l’un de ces cas où la personne réelle était exactement comme elle apparaissait à la télévision.
https://youtube.com/watch?v=vV-eVYahckA
http://www.neighborhoodarchive.com/misc/candid_camera/index....
Le monde est bien plus pauvre sans lui.
Le voir dans le quartier avait toujours quelque chose de magique.
On dirait les sons qu’un modem émet pour se synchroniser avec l’autre appareil.
S’il posait la question d’une façon qui montrait qu’il voulait vraiment connaître la réponse, cela devait à lui seul faire une différence très nette.
La plupart des gens ne veulent pas vraiment entendre la réponse, mais posent quand même la question.
Je vis dans une ville de taille moyenne du Midwest, dans un pâté de maisons typique bordé de maisons individuelles.
Les voisins ont tendance à rester un peu chacun de leur côté, donc si l’on veut créer du lien avec eux, même pas forcément tous, il faut faire un effort.
Mon fils et moi avons eu l’idée d’organiser simplement une fête de quartier ; c’était vers le début de 2021, quand le Covid s’était un peu calmé.
Mon fils, qui avait 7 ans à l’époque, a proposé de faire venir un food truck, alors nous avons créé nous-mêmes des invitations, les avons distribuées dans quelques pâtés de maisons autour de chez nous et avons aussi envoyé des e-mails à des amis.
Environ 75 personnes sont venues au premier événement, un camion de tacos était là, et la caserne de pompiers locale est venue avec un camion de pompiers pour les enfants.
Nous avons bloqué la rue pour que tout le monde puisse s’asseoir ensemble et que les enfants puissent courir sans se soucier des voitures.
Depuis, nous essayons d’en organiser une environ tous les six mois, et je le recommande vivement : c’est un excellent moyen de rencontrer beaucoup de voisins proches et de se faire de nouveaux amis.
Une fois, cela a même donné lieu à un rassemblement devant la porte d’un voisin de plus de 100 ans pour lui chanter joyeux anniversaire.
Dans mon précédent logement, je connaissais 90 % des gens de notre rue et j’échangeais régulièrement avec eux.
Cela fait un peu plus de deux ans que nous avons emménagé dans la nouvelle maison, mais les seuls voisins que nous connaissons sont ceux d’un côté.
Les voisins de l’autre côté sont arrivés une semaine après nous ; en deux ans, je ne les ai vus qu’une seule fois, le jour de leur déménagement, quand ils sont sortis de la voiture, ont ouvert la porte du garage sans même regarder dans notre direction, puis sont entrés et l’ont refermée.
Depuis, je ne les ai jamais revus, et la seule façon de savoir que quelqu’un vit encore là est de voir leurs poubelles sortir puis rentrer chaque semaine.
Il est difficile d’apprendre à connaître des voisins qui semblent ne pas exister.
Notre ancienne maison était à peu près au milieu d’une impasse, donc les gens d’un bout de la rue devaient passer devant chez nous quand ils marchaient, et il y avait aussi un jardin de quartier où les gens se retrouvaient.
Dans la nouvelle maison, il n’y a pas d’espace commun de rencontre, et comme nous vivons au fond d’une impasse, au final nous n’avons pas appris à connaître nos voisins.
Je suis moi aussi assez introverti et casanier, donc je vis un peu comme ce voisin, à l’écart.
Je connais mes voisins. Le couple d’un côté est très sympa, et la femme de l’autre côté est une soi-disant Karen qui ne me « parle » que quand elle a un problème avec la manière dont j’entretiens mon jardin, donc je n’ai pas envie de la fréquenter.
Ironiquement, si elle n’était pas constamment dans son jardin à faire du bruit, j’utiliserais sans doute le mien plus souvent et je l’entretiendrais mieux.
Il y a une allée à l’arrière avec du stationnement et des garages, et j’ai un atelier dans le garage ; en travaillant sur des projets, j’ai rencontré pas mal de voisins de l’autre côté de l’allée. Ils sont venus se présenter et demander ce que je fabriquais ; ce sont des gens sympathiques, mais en même temps ils interrompaient mon travail, ce qui m’agaçait.
Ma femme et moi sommes faciles à vivre et volontairement aimables, mais honnêtement, je préfère vivre sans avoir conscience que des voisins existent.
Les bruits de portières, les conversations, les chiens qui aboient, le vacarme des enfants, le manque d’intimité dans le jardin arrière : tout cela me dérange.
À l’inverse, quand une grosse branche, presque de la taille d’un petit arbre, est tombée de l’arbre devant la maison, le gentil couple d’à côté nous a aidés à la dégager, et ce jour-là j’ai ressenti un sentiment de communauté.
J’ai donc commencé à comprendre un peu pourquoi certains aiment ça, mais nous parlons encore souvent de partir à la campagne et de vivre sans voisins.
C’est une drôle de façon de vivre. Nous vivons de plus en plus dans un monde où nous aurons un jour besoin d’aide ; en cas d’urgence, à qui demander de l’aide sinon à ses voisins ?
Un jour, une mère qui venait d’emménager s’est mise à hurler de façon hystérique dans le pâté de maisons parce qu’elle pensait que son tout-petit avait disparu pendant qu’elle était sortie un instant jeter les poubelles.
Moi, un autre voisin qui parle à tout le monde, le facteur et quelques ouvriers d’un chantier au coin de la rue sommes immédiatement sortis pour fouiller le quartier.
Finalement, on a retrouvé l’enfant caché dans la maison, grand soulagement, mais elle est simplement repartie sans adresser un seul merci à qui que ce soit.
Vraiment une drôle de façon de vivre.
Notre rue est trop étroite à l’entrée pour que les voitures y passent, donc, à part quelques motos de temps en temps, chaque sortie de chez soi crée un environnement sonore propice à la conversation, et il n’y a pas non plus de barrières qui bloquent la vue entre les maisons.
Les jardins arrière sont petits, si bien qu’il est agréable de sortir devant chez soi, et nous avons de bonnes relations avec tous les voisins, un peu comme une famille élargie.
Au début, cela m’a surpris car ça m’a rappelé les dynamiques sociales de l’école, mais cela reste préférable à l’anonymat.
On voit aussi des situations où cela rend de grands services aux personnes âgées, aux parents, ou aux personnes alcoolodépendantes de la rue qui n’arrivent pas à ouvrir leur porte la nuit.
Nous sommes assez différents les uns des autres, mais la proximité physique dépasse ces différences.
Dans cette ancienne maison, le climat était très doux, si bien que mes voisins et moi étions souvent dehors, et les conversations spontanées venaient naturellement.
Maintenant, je vis à Phoenix, en Arizona, où les températures au-dessus de 40 °C sont courantes ; à part quelques heures le matin avant le lever du soleil, il y a peu de gens dehors.
Depuis que je ne peux plus bavarder de temps en temps avec les voisins, je sens que mon humeur générale est en baisse.
Ce n’est pas que je n’aime pas mes voisins, et j’aimerais interagir plus souvent avec eux, mais malheureusement je n’ai pas vraiment le temps.
La majeure partie de l’année, je vis dans une banlieue du Midwest, où des terrains d’un tiers d’acre s’étendent à perte de vue.
Je me promène tous les jours, mais il est rare que je voie de vraies personnes à ces moments-là ; tout le monde reste enfermé chez soi.
Dans ce type de vie périurbaine, pratiquement toute interaction humaine doit être planifiée.
On va en voiture jusqu’aux zones commerciales, et les employés qu’on y rencontre travaillent selon des plannings qui changent sans cesse et ont peu de lien avec le magasin où ils travaillent.
Créer des relations dans cet environnement n’est pas impossible, mais cela demande un réel effort, et pour beaucoup de gens autour de nous, le travail devient la principale source d’interactions sociales.
L’été, je vis en Espagne, dans une ville de moins de 200 000 habitants mais bien plus dense que San Francisco.
Les rues sont étroites, la plupart des courses se font à moins de dix minutes à pied, et le pharmacien, le personnel de la boulangerie et celui des restaurants changent peu.
Comme tout le monde marche, on finit vraiment par croiser tous les voisins du même immeuble toutes les quelques semaines.
Les parcs et les aires de jeux pour enfants ne sont presque jamais vides, et comme les gens ont leurs routines, il est bien plus facile d’apprendre à les connaître simplement grâce à des interactions fortuites.
En empruntant les mêmes rues, il est courant de tomber sur quelqu’un qu’on connaît complètement par hasard.
Même si l’on ne s’arrête pas dans un café, si des amis sont assis en terrasse, une rencontre imprévue peut avoir lieu sans même entrer dans l’établissement.
Il y a des bancs dans les rues un peu partout, et les gens s’y retrouvent pour bavarder dehors ; la rue devient donc un troisième lieu, et il devient facile d’avoir six interactions sociales non professionnelles par jour.
Une grande partie des États-Unis a choisi un mode de développement qui produit intrinsèquement de l’isolement, et il n’est donc pas surprenant que tant de gens se sentent isolés.
Il faut des commerces accessibles à pied, des trains pour les trajets domicile-travail, une certaine densité, etc.
Marcher crée de nombreuses occasions de voir régulièrement des gens et de se sentir à l’aise les uns avec les autres sans rien planifier, et c’est là que les relations se développent.
Quand tout le monde fait cela, un vrai sentiment de communauté apparaît.
Certains de mes proches vivent dans ce genre d’endroit. Les maisons sont belles, mais il y a très peu d’arbres, pas de trottoirs, et nulle part où aller à pied.
Pourquoi marcherait-on, à part pour faire de l’exercice ? Beaucoup de gens aiment ce mode de vie, et c’est très bien ainsi.
Ils veulent de l’intimité et n’ont pas l’intention de nouer des relations avec les personnes qui vivent près d’eux.
Mais si l’on veut un sentiment de communauté, il faut vivre dans un endroit où marcher devient utile.
Maintenant que je vis en ville, avec beaucoup plus de monde, je vois des connaissances bien plus souvent.
Quand on en fait l’expérience, on comprend vraiment à quel point l’isolement suburbain peut devenir important.
Le fait que « dans le cadre du Gallup National Health and Well-Being Index, saluer au moins un voisin s’est révélé corrélé à un bien-être subjectif plus élevé » est difficile à considérer comme une étude
À mon avis, on pourrait tout aussi bien résumer le résultat ainsi : « les personnes qui déclarent un bien-être plus élevé sont plus susceptibles de saluer leurs voisins »
C’est très probablement la faute de l’article, et la citation emploie aussi des mots comme « corrélation »
Cela dit, la différence entre cinq et six personnes est assez intéressante. Pourquoi donc ?
« En faisant la moyenne de cinq dimensions, dont le bien-être professionnel, communautaire, physique, financier et social, saluer ses voisins augmentait le score d’environ 2 points sur une échelle de 0 à 100 jusqu’au sixième voisin, puis les salutations supplémentaires n’avaient plus d’effet mesurable »
Donc demander pourquoi une limite apparaît à 6 personnes n’a pas vraiment de sens, sauf si c’est une façon implicite de pointer cette faiblesse
Ce n’est qu’une autre corrélation floue issue d’une étude qui surinterprète des données très bruitées
La valeur moyenne est le résultat d’un biais de collecte des données
Il y a évidemment une limite supérieure au nombre de personnes que l’on peut raisonnablement saluer dans une journée
Il y a quelques années, j’ai pris un petit chien âgé pour ma femme
Elle ne pouvait pas le promener à cause de problèmes de santé, donc j’ai fini par m’en charger, et au début je trouvais ça un peu injuste
Le chien était lent, pas très obéissant, et j’avais déjà trop peu de temps libre
Mais alors que j’habitais dans ce quartier depuis 10 ans, ce n’est qu’après avoir commencé les promenades du chien que j’ai commencé à rencontrer beaucoup de voisins
J’aimerais toujours avoir 30 minutes de temps libre en plus par jour, mais socialement, ma vie est devenue beaucoup plus riche
Récemment, quand une tempête est passée, je me suis rendu compte que tout ce que je connaissais, c’étaient les noms des chiens et les maisons où ils vivaient
« Oui, la maison de Fido a été assez sérieusement endommagée. » Je ne connais pas le nom du propriétaire
Cela crée un sujet de conversation qui permet de nouer poliment des liens sans devenir trop personnel, et donne un prétexte pour ne pas passer pour quelqu’un de flippant qui parle à des inconnus sans raison
Grâce à ça, j’ai appris à connaître beaucoup de gens et à savoir pas mal de choses sur ce qui se passait dans le quartier
Mon porche de devant était alors, et est toujours, mon bureau, donc j’ai appris à connaître la plupart des voisins et toutes les rumeurs
C’est l’une des raisons pour lesquelles arrêter de fumer est difficile pour certains, surtout dans les zones très peuplées
Nos bâtiments, nos villes et le travail qui structure notre vie économique ne sont pas organisés pour soutenir la cohésion sociale et le bien-être qui en découle
Au contraire, le mot d’ordre principal ressemble plutôt à « la société, ça n’existe pas »
La vie numérique en ligne offrait une grande occasion de compenser en partie l’isolement produit par une conception qui maximise tout le reste, comme la valeur immobilière ou le PIB
Mais, de façon assez prévisible, les mêmes forces ont produit le même chaos aliénant
Les gens, affamés d’interactions sociales, ont adopté massivement les outils numériques, mais ils ont fini exploités et réduits à des produits dont on peut extraire les données
À court terme, on ne voit pas de sortie de ce piège
Le bien-être matériel a été placé au-dessus de tout, et il est difficilement compatible avec le bien-être social
Au final, il ne reste que des petits trucs et astuces un peu tristes comme « saluez six voisins » ; ça ne fera sans doute pas de mal, mais c’est beaucoup trop impuissant pour accomplir réellement quelque chose
Cette enquête portait sur les voisins, mais je me demande ce qu’il en est en général
Dans plusieurs pays, même des inconnus se saluent. C’est aussi le cas aux Pays-Bas, mais la probabilité qu’on vous réponde dépend du lieu, de l’heure et de l’âge de la personne qui salue
Dans les grandes villes, on ne salue généralement pas les inconnus, mais quand on se croise très tôt le matin, les salutations fortuites augmentent entre lève-tôt
Quand les citadins vont en banlieue, ou surtout dans la nature, ils se mettent à saluer
Dans les petites villes et les villages, on se salue souvent bien au-delà du voisinage
Les plus jeunes semblent moins participer à cette vieille habitude
Il se peut qu’on « apprenne » à saluer en vieillissant, ou que la société moderne et les smartphones soient en train de tuer la tradition
Je me demande parfois si, dans la société moderne, nous évoluons vers une méfiance croissante envers les inconnus, et si cela affecte aussi la culture de la salutation
Globalement, une petite salutation accompagnée d’un sourire chaleureux, et parfois d’un brin de conversation, remonte le moral et réchauffe le cœur
Je pense que c’est bon pour le bien-être
Tout cela reste anecdotique et chacun peut avoir une expérience différente, mais je recommande de participer à cette coutume et d’en récolter les bénéfices
Dire que « saluer ses voisins est aussi lié au bien-être professionnel, physique et financier » relève de la corrélation
Les gens heureux sont heureux. Ce n’est pas du cynisme : on peut accroître le bonheur en améliorant tous ces aspects