« C’est vraiment démoralisant » : ces personnes déçues par les applications de rencontre
(theguardian.com)- Depuis le début des années 2010, les applications de rencontre sont devenues la voie par défaut de la vie amoureuse moderne, mais certains célibataires ressentent une fatigue du swipe et se tournent vers les clubs, les présentations par des proches et les événements hors ligne
- Tinder a vu son nombre d’utilisateurs baisser de 5 % en 2021, tandis que les actions de Bumble et de Match Group ont aussi reculé, et une étude indique que plus de 90 % de la génération Z se sentent frustrés par ces applications
- Entre spam, bots, faux comptes, évaluations centrées sur l’apparence, matchs sans conversation et ghosting, l’usage des applications donne de plus en plus l’impression d’être une tâche de gestion plutôt qu’une histoire d’amour
- Les alternatives s’élargissent vers des points de contact hors ligne comme la Pear ring, le fait de flirter avec une personne par jour, les présentations par les amis ou la famille, le slow dating, les soirées Bring-a-Friend et Meetup
- Pour les utilisateurs handicapés, il y a eu des expériences discriminatoires à la fois sur les applications et dans les services de mise en relation, et certains disent que leur santé mentale s’est améliorée après avoir quitté ces applications
Fatigue des applications de rencontre et départ des utilisateurs
- Les applications de rencontre ont prolongé les sites de rencontre sur ordinateur comme eHarmony et Match.com avant de se diffuser via des services comme Tinder, Grindr, Bumble et Hinge, et pour certains utilisateurs elles sont devenues le seul moyen de rencontrer quelqu’un
- Plus de dix ans plus tard, certains utilisateurs abandonnent leur profil pour chercher de meilleures façons de faire des rencontres
- Tinder, souvent présentée comme l’application de rencontre la plus populaire au monde, a vu son nombre d’utilisateurs reculer de 5 % en 2021
- Le cours de l’action de Match Group, propriétaire de Bumble et de Tinder, a régulièrement baissé ces dernières années
- Selon l’institut d’études sur la jeunesse Savanta, plus de 90 % de la génération Z ressentent de la frustration vis-à-vis des applications de rencontre
- Dylan Freeman-Grist qualifie les applications de « puits de désespoir algorithmique » et estime qu’il ne veut pas y retourner, même après la fin d’une relation longue
- Le spam, les bots et les faux comptes sont cités comme des problèmes récurrents
- Le fait d’être jugé sur six photos et un court texte de présentation renforce l’anxiété
Pourquoi les applications ressemblent plus à un travail qu’à une romance
- Kevin Inglesant a utilisé Bumble, Match, Badoo et Facebook Dating pendant près de trois ans, mais n’a eu qu’une seule vraie rencontre, et cette relation s’est terminée après six rendez-vous
- La plupart des matchs n’ont débouché sur aucune conversation
- Une grande partie des autres s’est terminée par du ghosting après quelques messages échangés
- Pour beaucoup d’utilisateurs, les applications sont devenues une tâche de gestion qui demande plusieurs heures par semaine, une sorte de travail administratif qui s’ajoute au travail et aux autres responsabilités
- Sophie a utilisé Hinge pendant plus d’un an avant d’arrêter, et même si elle recevait beaucoup de likes, elle détestait l’expérience elle-même
- Elle voulait trouver des personnes intéressantes ou créatives, mais sur l’application il était difficile d’identifier facilement ces qualités
- Le trop grand nombre de matchs est devenu pesant, au point qu’elle a fini par ghoster tout le monde, avec un sentiment de culpabilité
- Elle dit que Tinder était « encore pire » et a aussi tenté d’entrer sur Raya, sans être acceptée
- Autour d’elle, certaines personnes avaient rencontré leur conjoint ou partenaire de long terme via des applications, mais Sophie a cessé d’attendre cela et a commencé à demander à ses amis et connaissances de lui présenter quelqu’un
Les façons de revenir au hors ligne
- Lacey a supprimé les applications de rencontre il y a quelques années et dit rencontrer beaucoup d’hommes dans une boîte de nuit non autorisée à Turnpike Lane, dans le nord de Londres
- Elle y va souvent seule et estime qu’il y a plus d’hommes que de femmes sur place
- Elle décrit sa situation amoureuse comme « toujours changeante »
- Kevin Inglesant estime qu’aborder des inconnus dans des lieux publics est perçu plus négativement qu’avant, et a essayé la Pear ring
- La Pear ring est une bague en silicone vert pâle qui signale que la personne qui la porte accepte d’être abordée
- Elle coûtait environ 20 £, et il n’a encore jamais vu d’autre personne en porter ; seuls ses proches lui en ont parlé
- Il pense la porter davantage dans des contextes où il rencontre de nouvelles personnes, et considère qu’il faut que l’idée soit plus largement connue pour pouvoir juger de son efficacité
- Katy se lance le défi de flirter avec une personne par jour, car elle a l’impression d’avoir oublié comment faire à cause des applications
- Cela n’a pas encore mené à un rendez-vous, mais elle apprécie les interactions en elles-mêmes
- Elle n’est absolument pas pressée de réinstaller des applications de rencontre
- Jeevan refusait autrefois les propositions de présentation faites par ses parents indiens, mais pense désormais continuer à essayer encore quelques années puis leur demander de l’aide si cela ne fonctionne pas
La confiance apportée par les amis, la famille et la communauté
- Sophie pense qu’il est plus efficace de dire franchement qu’on veut vraiment rencontrer quelqu’un, plutôt que d’enrober son célibat en disant que « ça va »
- Elle est sortie avec deux personnes qui lui ont été présentées par des amis et connaissances ; toutes deux étaient musiciennes, et elle a estimé qu’il y avait un potentiel avec l’une d’elles
- Cela dit, les gens qui font les présentations peuvent surestimer leur ami, ou recommander une personne incompatible simplement parce qu’elle est célibataire, d’où la nécessité de critères
- Clare a utilisé plusieurs applications de rencontre mais les arrêtait tous les quelques mois, car elle se sentait mal à l’aise à l’idée de rencontrer un parfait inconnu dont elle ne connaissait que le prénom et l’âge
- Et encore, elle estime que le prénom et l’âge ne sont pas toujours réels
- Elle pense qu’une rencontre en dehors de toute responsabilité communautaire peut affaiblir l’éthique des comportements
- Dans la vraie vie, on peut nouer un lien fort avec quelqu’un qu’on n’aurait pas choisi sur une application
- Sur une application, on peut écarter quelqu’un parce qu’il paraît trop jeune, trop attirant ou pas assez attirant, alors qu’en personne l’impression peut être complètement différente
- Clare dit que « les gens sont bien plus magiques dans la vraie vie »
Repenser la rencontre en dehors des applications
- Clare a découvert le slow dating au festival Shambala, dans une expérience pensée pour favoriser la connexion émotionnelle
- On y posait des questions comme « De quoi êtes-vous le plus fier dans votre vie ? » ou « Quel a été le plus grand défi que vous avez surmonté ? »
- Lors de l’atelier The Art of Flirting, les participants devaient marcher d’une manière assurée et séduisante tout en observant leurs émotions
- Selon des chiffres partagés par Eventbrite, les événements de rencontre ou pour célibataires au Royaume-Uni ont doublé par rapport à l’avant-pandémie
- L’entreprise explique cette hausse par le désir de connexion physique après les confinements et par la fatigue liée aux applications de rencontre
- Il existe aussi des événements ciblés sur des groupes précis, comme les lesbiennes noires ou les professionnelles musulmanes divorcées
- On trouve également des variantes comme le speed dating nu, des parties de Jenga en buvant, des soirées jeux vidéo ou des événements où les chiens sont les bienvenus
- Stef, après avoir déménagé à Paris, a utilisé Meetup pour des rencontres fondées sur les centres d’intérêt, et a vécu plusieurs situations où le courant passait lors de ces rassemblements
- Quand quelqu’un ne convient pas, on peut naturellement se déplacer et parler à une autre personne, ce qui rend l’ambiance moins gênante qu’un premier rendez-vous classique
- Lucy Webster a subi du harcèlement et des propos déplacés sur les applications de rencontre parce qu’elle utilise un fauteuil roulant
- Elle recevait souvent des messages du type « Est-ce que tu peux avoir des rapports sexuels ? », qu’elle bloquait immédiatement
- Elle estime que le caractère superficiel et privé des applications encourage les comportements validistes
- En 2021, un service privé de mise en relation lui a dit qu’il serait difficile d’obtenir de bons résultats avec une cliente en fauteuil roulant, ce qui l’a fait pleurer
- Elle dit que sa santé mentale s’est nettement améliorée depuis qu’elle a quitté les applications de rencontre et arrêté de chercher des rendez-vous
- Erica Smart a utilisé les applications pendant dix ans avant d’abandonner il y a un an ; elle veut toujours un partenaire de long terme, mais accepte aussi la possibilité de ne pas en rencontrer
- Emma Chappell estime que, même si la chorale et les promenades dans la nature ne lui ont pas encore apporté d’occasions amoureuses, le temps passé à découvrir de nouvelles activités et compétences a plus de valeur que d’attendre derrière un écran
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Avis sur Hacker News
J’ai été CTO pendant quatre ans d’un site de rencontres qui a plutôt bien réussi, et parmi les critiques des applications de rencontre, je pense que l’idée selon laquelle « elles doivent garder les gens célibataires pour gagner de l’argent » passe à côté du sujet
Le problème plus fondamental, c’est qu’un profil est une approximation limitée, et souvent trompeuse, d’une vraie personne. Si je mettais côte à côte mon profil écrit par moi-même à la troisième personne et cinq profils rédigés chacun par des amis proches ou des membres de ma famille, puis qu’on me demandait de choisir celui qui me ressemble le plus, je ne suis même pas sûr que le mien arriverait premier, ni même dans le top 5
Quand nous remplissons un profil, nous mettons naturellement certains aspects en avant et nous en cachons d’autres. Les amis et la famille voient ce que je montre ; moi seul vois mes intentions. Au final, une app de matching met en relation mon « approximation de rencontre en ligne » avec celle de l’autre personne, et d’après mon expérience, le lien entre le fait que ces approximations soient compatibles et le fait que nous le soyons réellement est faible
C’est peut-être pour cela que le modèle ouvertement superficiel de Tinder et Bumble a réussi. Au moins, l’écart entre l’online et la réalité peut y être moins grand qu’avec des méthodes de matching plus approfondies. Cela dit, comme on parle encore sans cesse de catfishing, de gens qui trichent avec leur casquette pour cacher leur calvitie, etc., elles souffrent peut-être du même problème
Aucune application de rencontre que j’ai vue ne parvenait vraiment à saisir le côté instinctif et primordial de l’amour, c’est-à-dire ces éléments subtils qui font qu’on tombe réellement amoureux de quelqu’un. Faire défiler des gens en ligne ne remplace pas le fait d’apprendre à les connaître en personne
Bien sûr, j’avais déjà appris que tomber amoureux en ligne était un signal d’alarme majeur ; je ne cherchais donc pas une alchimie instinctive, mais quelqu’un avec qui nous pourrions nous supporter assez longtemps pour vérifier si elle existait
Après la fin de mon premier mariage, toutes les apps étaient devenues comme Tinder : les gens atypiques se retrouvaient dans le tas général des perdants, tandis que le top 1 à 10 % semblait se livrer une concurrence féroce. Heureusement, je suis du côté des atypiques avec de l’empathie, donc quand je sors vraiment, je n’ai pas trop de mal à créer des liens. Le problème, c’est que swiper seul sur Tinder rend misérable, alors que sortir et vivre sa vie donne le sentiment d’être vivant. Et c’est précisément ce sentiment qui attire les gens
Je pense que le problème est bien plus fondamental que ce qui est avancé. C’est à la fois un problème social et un problème de sous-culture interne aux apps. Les gens sont devenus bien plus difficiles qu’avant, et, inversement, les applications de rencontre ont un problème de filtrage. Les personnes qui parviennent à construire une relation quittent l’app et ne reviennent peut-être jamais de leur vie
La formation d’une relation réussie n’est pas aléatoire. Certaines personnes sont bien meilleures que d’autres pour créer des relations. Donc, avec le temps, les personnes qui y arrivent moins bien restent plus longtemps sur les apps et y deviennent plus concentrées. Il devient alors de plus en plus difficile d’y trouver une relation, ce qui crée de la frustration
N’importe qui peut dire qu’il est drôle et qu’il aime voyager. Mais peut-il l’écrire de façon drôle ? Est-ce le type d’humour qui correspond au mien ? La perspicacité, l’empathie, le côté jugeant, la confiance en soi, l’insécurité : toutes ces choses ressortent d’autant plus entre les lignes que la personne n’en a pas conscience
Mais cela ne fonctionne que si la personne a écrit le texte elle-même. Sinon, autant demander le numéro de téléphone du proche qui a rédigé le profil
Nous avons envie de donner des réponses valorisantes comme « j’aime le sport » ou « j’aime cuisiner », pas de mentionner des choses moins nobles qui me décrivent pourtant mieux. Et comme nous ne sommes pas honnêtes non plus sur ce que nous attendons d’un partenaire, il devient vraiment difficile de matcher des personnes qui pourraient s’apprécier
Au fond, le problème central est qu’en ligne, il faut se vendre soi-même. Nous ne sommes pas naturellement à l’aise pour nous vendre, et quand nous apprenons à connaître quelqu’un, ce n’est pas tant en écoutant son autoportrait qu’en observant ce qu’il fait
Le thérapeute m’a dit que ça ne marcherait pas, sans vraiment développer. Avec le temps, j’ai compris que devenir meilleur dans les relations, c’est se jeter à l’eau tel qu’on est, imparfait, et progresser par l’expérience. Un tel gardien deviendrait un dilemme et un aléa moral, car il empêcherait les gens de sortir avec d’autres et freinerait ainsi leur croissance
Le vrai moi est toujours une personne en cours de construction. Aucun profil de rencontre ne peut capturer cela, et il est déraisonnable de l’attendre. Si quelqu’un ne change pas et ne grandit pas, il devrait s’occuper de ce point avant d’accuser son profil
La vie moderne crée, selon moi, un profond désespoir chez beaucoup de gens, à la fois dans les rencontres et les relations, et dans la carrière. C’est parce que notre culture ne soutient ni n’accepte vraiment la croissance personnelle.
Si l’on prend un bon départ en amour et dans sa carrière à la fin de l’adolescence et au début de la vingtaine, on obtient approbation et reconnaissance, une réussite qui s’accumule comme des intérêts composés, et l’on finit par considérer le succès comme allant de soi, du genre « quelqu’un qui était déjà bon à l’école ».
À l’inverse, si l’on ne fait pas partie de l’élite « choisie » et que l’on subit quelques refus et échecs douloureux, on a l’impression que c’est son lot et qu’il est difficile d’en sortir. Cette idée semble s’être encore renforcée avec la découverte de l’évolution et de l’ADN, et la croyance largement répandue selon laquelle la plupart des trajectoires de vie seraient déterminées par la génétique.
Les applications de rencontre, ainsi que les plateformes et méthodes de recrutement, renforcent encore cela. Elles filtrent les gens sur des caractéristiques simples, comme la taille, qui est effectivement largement déterminée génétiquement, ou le revenu, le niveau d’études, le poste et l’état de santé, qui peuvent résulter d’un bon départ.
La société dans son ensemble, et en particulier les domaines des rencontres et du recrutement, n’aident pas beaucoup les personnes qui s’engagent sincèrement dans une démarche d’amélioration personnelle. C’est encore plus vrai si cette démarche ne correspond pas aux voies reconnues par le courant dominant, comme le sport ou l’éducation classiques : on attend simplement de vous que vous soyez « prêt à l’emploi ».
Les personnes qui s’efforcent d’améliorer leurs compétences sociales, leurs émotions, leur santé et leur forme physique, ou leurs perspectives de carrière, peuvent devenir de meilleurs partenaires avec le temps, mais pendant ce processus elles reçoivent très peu de soutien et d’encouragements, et peuvent même être découragées par leurs amis ou leur famille.
Un monde où davantage de gens seraient encouragés et renforcés dans des parcours longs et profonds de développement personnel me semblerait meilleur. Si de nouvelles plateformes sociales, y compris des plateformes de rencontre et de recrutement, naissaient sur cette base, elles pourraient offrir beaucoup plus d’opportunités et de satisfaction à ceux qui ont aujourd’hui l’impression d’être à la traîne.
En réalité, les rencontres sont brutales. Pour une minorité, cela fonctionne très bien, mais pour la majorité moyenne, c’est une compétition difficile dont on ne connaît même pas les règles. Elle est totalement asymétrique selon le genre, et quand on échoue, on a l’impression d’avoir échoué dans son existence même.
Tout le monde est gentil, poli, sophistiqué et inclusif, mais étrangement personne ne s’intéresse à une relation amoureuse avec moi. Si c’est possible, c’est parce que tout cela est faux. Dans les relations intimes et les groupes proches, nous sommes les mêmes qu’il y a mille ans. Les apps ne font que le faire remonter brutalement à la surface.
Au contraire, l’idée qu’une personne puisse contrôler dynamiquement son destin tout au long de sa vie ressemble plutôt à une invention récente. Du moins en Occident, à mon avis.
Le problème, comme cela a été dit, est qu’elle ne valorise que la croissance des personnes « choisies » pour atteindre, au bout de ce parcours, un percentile élevé. Ce qui heurte le plus le mythe social selon lequel il existerait un chemin équitable pour tout le monde, c’est la personne qui a travaillé pendant des années pour réussir dans un domaine et n’a réussi qu’à atteindre un niveau à peine supérieur à la moyenne.
On a trouvé qu’une certaine équipe nationale de hockey sur glace comptait beaucoup de joueurs nés en début d’année. La date limite pour répartir les classes étant au début de l’année, un enfant né en janvier qui commence le hockey à 5 ans est nettement plus âgé qu’un enfant né en décembre. Il a donc plus de chances d’être remarqué et aidé par les entraîneurs, de progresser davantage, et cet effet se prolonge jusqu’à l’âge adulte et l’équipe nationale.
La même logique s’applique aux études et aux carrières professionnelles, et il me semble évident qu’elle doit s’appliquer de manière similaire aux rencontres.
Si l’on est assez motivé pour s’engager dans une croissance personnelle profonde et de long terme, on a déjà, selon moi, suffisamment de motivation pour aller chercher ce que l’on veut, comme la réussite professionnelle ou une relation amoureuse. Franchement, cela peut être plus simple et plus direct que quelque chose comme la « découverte de soi ». Il y a aussi un extrait de Carlin qui colle bien à cela : https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Une première approximation sur les apps de rencontre est que les femmes évaluent les hommes selon des attributs qui suivent une loi de puissance, comme le statut social, tandis que les hommes évaluent les femmes selon des attributs qui suivent une distribution normale, comme l’apparence et l’âge. La même dynamique se retrouve chez beaucoup d’animaux lorsqu’ils choisissent un partenaire.
Sur ces plateformes, l’attractivité des hommes est donc distribuée de façon beaucoup plus inégale que celle des femmes, et l’effet « les riches deviennent plus riches », ou effet Matthieu, déforme surtout la popularité masculine.
Ce point est rarement mentionné dans ce type d’analyse, mais il me semble être à la base de la différence d’expérience entre l’homme moyen et la femme moyenne sur le marché actuel des rencontres.
C’est pourquoi il est difficile pour les hommes de créer un bon profil, et pourquoi les femmes, submergées de messages, finissent par écrire beaucoup de « à ne pas faire » dans leur profil. Mais cela ne veut pas forcément dire que les femmes sont plus difficiles. Elles sont intéressées et cherchent aussi, comme les hommes, mais de mauvaises expériences les rendent souvent plus prudentes.
Quand on regarde les vrais couples, les explications de psychologie évolutionniste semblent s’effondrer. Je me souviens d’une étude où les gens s’évaluaient mutuellement de 1 à 9 : les préférences déclarées correspondaient à ce qui vient d’être dit, les femmes préférant les hommes bien notés et les hommes ayant des préférences plus larges, mais dans les couples réels, c’était beaucoup plus aléatoire, avec par exemple des 9 en couple avec des 5. Dans la vraie vie, les intérêts communs et un environnement social similaire sont probablement les facteurs les plus importants.
J’aimerais proposer une autre hypothèse. Les hommes et les femmes mentent différemment. Les hommes sont plus susceptibles de dire et de se plaindre qu’ils n’ont pas de matchs sur les sites de rencontre, tandis que les femmes, si elles en ont très peu, sont plus susceptibles de rester discrètes ou d’exagérer le nombre reçu.
Les hommes ont peut-être tendance à blâmer le site ou l’algorithme, et les femmes à se blâmer elles-mêmes. Le taux de tentatives ratées est peut-être assez uniformément distribué, et le simple fait que, dans la plupart des cultures, les hommes soient censés demander et faire le premier pas pourrait suffire à expliquer la différence.
Entre 2005 et 2010, je suis vraiment heureux d’avoir eu des relations avant que les applis de rencontre ne deviennent mainstream. Elles existaient, mais elles n’étaient pas aussi répandues qu’aujourd’hui
Dans un club, j’ai abordé celle qui est aujourd’hui ma femme et son amie avec un prétexte sans grande importance, puis j’ai poursuivi la conversation, et nous sommes ensemble depuis plus de dix ans
J’ai un physique moyen, et ma femme a un très beau visage et danse depuis l’âge de 4 ans. Si j’avais rencontré quelqu’un comme elle sur une appli de rencontre, mes chances auraient été nulles
Le fait qu’à l’époque les réseaux sociaux n’aient pas encore détruit l’estime de soi des gens a aussi aidé. Ma femme ne se surestimait pas, et je ne me sous-estimais pas non plus
L’humanité a eu des relations en se rencontrant en personne pendant très longtemps, et nous sommes câblés pour ce mode-là. Le langage corporel en dit beaucoup plus en un instant que des textes de profil fabriqués et des photos excessivement retouchées
« Les personnes mariées regardent-elles les relations amoureuses de la génération Z avec l’impression d’avoir pris le dernier hélicoptère au Vietnam ? »
Le plus difficile pour rencontrer quelqu’un, c’est de se mettre dans une situation où l’on peut rencontrer quelqu’un. Si votre vie se résume à dormir → manger → travailler → recommencer, il est très difficile de faire des rencontres
À mon avis, voyager rend cela beaucoup plus facile
Ça me faisait gagner du temps en évitant les personnes peu lettrées ou moins futées. Pensez à Google Maps ou à une recherche immobilière : on n’a pas envie d’une maison au bord de l’autoroute
Aujourd’hui, je ne les utiliserais pas. Ils sont remplis de faux profils conçus pour attirer les clients payants et les retenir le plus longtemps possible, et l’abonnement gratuit n’existe plus vraiment
C’est encore plus vrai quand deux personnes ou plus discutent déjà, et les seuls canaux qui ont fonctionné pour moi ont été le travail et les applis
Même en mettant de côté le fait que les humains n’existaient pas il y a des milliards d’années, si l’on remonte à une époque sans la technologie ni la mobilité d’aujourd’hui, les « rencontres » étaient quelque chose de totalement différent. Le vivier de partenaires potentiels n’était pas aussi vaste, l’endroit où l’on naissait jouait un rôle énorme, et on avait beaucoup moins de liberté de faire ce qu’on voulait qu’aujourd’hui
Breeze semble être une alternative assez intéressante https://breeze.social/
Pas de swipe infini. Les utilisateurs ne voient qu’un petit nombre de profils compatibles, chaque profil reste affiché jusqu’à ce qu’on choisisse oui ou non, et les profils ne sont renouvelés que deux fois par jour
Toute la conversation se fait hors ligne. C’est beaucoup plus humain que les messages en ligne. Quand il y a match, on ne peut pas discuter ; les deux personnes versent une caution, choisissent des dates et horaires possibles, puis Breeze réserve automatiquement un bar local. Le premier verre est offert, et un parc pour une promenade est aussi possible
Un rendez-vous exige une caution, les jours disponibles dans la semaine sont limités, et on ne peut pas créer de nouveau match tant qu’on n’a pas d’abord planifié le match en cours. Ainsi, on n’est pas submergé par les connexions, et les contacts existants passent en priorité
Ce n’est pas détenu par Match.com. Pour moi, c’est un gros avantage, et c’est une bonne chose que leur monopole soit davantage ébranlé
Pour le fait que ce ne soit pas détenu par Match.com, j’aimerais qu’on me redonne des nouvelles dans 5 à 10 ans. Je serais prêt à parier une somme assez importante que match.com finira par l’acquérir. Ces services de rencontre semblent généralement finir ainsi
Mais beaucoup d’entre nous ne cherchent pas cela. Où sommes-nous censés aller ?
Cette question a vraiment besoin d’une réponse. Sinon, nous continuerons forcément à saturer les mêmes espaces que ceux qu’utilisent les personnes à la recherche d’engagement. Le rapport signal/bruit relatif nous nuit à tous
Le simple fait qu’une femme doive payer ne serait-ce qu’un peu empêcherait le service de démarrer sur le marché américain
Ivan Illich semble pertinent ici
« Aux yeux d’Illich, l’émergence de technologies sociales universalisantes — c’est-à-dire d’institutions gérées par des inconnus — a franchi les frontières traditionnelles de diverses communautés vernaculaires et attaché l’effort humain à une trajectoire de croissance infinie, créant un “monopole radical” sur les modes et les moyens de vie. En conséquence, les alternatives à l’industrialisation des désirs de la société de consommation se sont émoussées. Les personnes et les communautés ont été privées du savoir pratique leur permettant de façonner des outils selon les besoins et les choix qu’elles définissaient elles-mêmes ; une fois cette capacité perdue, la logique des institutions a fait que les personnes servent les institutions plutôt que l’inverse »
« Sa plus grande intuition était que lorsque la convivialité est remplacée par la productivité, les institutions monopolistiques qui tracent à grande échelle une voie unique finissent, passé un certain seuil, par produire l’effet inverse de leur intention initiale »
« Dans 『Energy and Equity』, Illich l’a expliqué d’une manière que tout le monde peut comprendre. Comme le sait quiconque a déjà conduit sur une autoroute, lorsque tout le monde possède une voiture, la mobilité individuelle se transforme en immobilisme collectif »
Source : https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown avait autrefois mené une expérience intéressante. Il avait établi un profil psychologique et l’avait partagé avec beaucoup de personnes, et toutes ont convenu qu’il approximait parfaitement leur personnalité.
Autrement dit, les gens ont assez peu de sens de qui ils sont. La minorité qui en a un fait exception et n’a probablement pas besoin de sites de rencontre. Les profils ne sont peut-être pas un artefact approprié pour juger des compatibilités.
Les signaux sociaux valent toujours plus que la personnalité ou la gentillesse. Pour les hommes, ce sont le statut, la richesse et l’attrait physique ; pour les femmes, la beauté et l’âge. Qu’on l’apprécie ou non, c’est peut-être là-dessus que ces services sont coincés.
J’aime aussi la méthode japonaise du gokon. C’est un rendez-vous de groupe où trois hommes et trois femmes sortent ensemble. L’Occident pourrait envisager cela aussi. C’est plus sûr, beaucoup plus intéressant, et cela permet aux gens de s’observer les uns les autres plus largement.
Dans une étude de 1948 devenue une expérience classique, le psychologue Forer a fait passer à 39 étudiants en psychologie un test appelé “Diagnostic Interest Blank”, en leur disant qu’ils recevraient chacun une brève description de personnalité fondée sur les résultats du test. Une semaine plus tard, Forer a donné à chaque étudiant une description qui semblait personnalisée et leur a demandé d’évaluer à quel point elle leur correspondait.
En réalité, tout le monde avait reçu la même description, et la note moyenne d’exactitude était de 4,30 sur une échelle de 0 à 5. Ce n’est qu’après les évaluations qu’il a été révélé que tous les étudiants avaient reçu le même texte, assemblé par Forer à partir d’un livre d’astrologie trouvé en kiosque.
Personne n’écrit sur Tinder : « je cherche un partenaire qui rira à chaque fois que je pète en regardant la télé ».
Nous sommes tous en train de faire du shopping pour trouver des personnes belles, accomplies et qui ne pètent pas.
Je n’aime pas les applis de rencontre, et je suis content d’être en couple aujourd’hui, donc de ne pas avoir à les utiliser.
C’est probablement parce que je ne sais pas flirter sur commande. Les applis de rencontre sont des situations sociales très explicites, comme les soirées de célibataires ou le speed dating, où les deux parties savent ce qu’elles cherchent : une relation, du sexe, de la romance, ou autre chose.
Mais comme il est dit ici, on ne peut pas « défoncer la porte et entrer dans la maison ». Il faut passer par certains rituels du rendez-vous, donner une impression sans que cela paraisse forcé, montrer de l’intérêt sans trop en montrer.
Avant les applis de rencontre, on rencontrait les gens au sein d’un réseau social élargi. Il y avait d’abord des interactions non romantiques, et une certaine ambiguïté au début. Même sans rendez-vous officiel, on pouvait flirter, manifester son intérêt, puis proposer un rendez-vous.
Bien sûr, cela aussi pouvait générer du stress et de l’anxiété, mais à mon avis bien moins que la place de marché que sont les applis de rencontre.
Je pense que la rencontre fonctionnerait beaucoup mieux comme fonctionnalité annexe d’applications de réseaux sociaux généralistes que via des applis dédiées. Je connais d’ailleurs pas mal d’amis qui se sont rencontrés sur Internet, mais pas via une appli de rencontre. Simplement, il n’y a pas de modèle économique là-dedans.
Le modèle des applis de rencontre n’a fonctionné que rarement, mais le phénomène en lui-même est intéressant, et il faudrait davantage de recherches pour comprendre pourquoi ces entreprises ont pu vendre ce modèle avec autant de succès.
Même s’il y a eu de temps en temps des réussites menant au « bonheur pour toujours », si dans le même temps cela a causé plus de dégâts ailleurs, par exemple en facilitant l’infidélité dans les relations existantes ou en décourageant les anciennes façons de rencontrer des gens, il est difficile d’y voir un modèle viable.
D’après ce que j’avais entendu autrefois, le ratio hommes-femmes serait de 10 pour 1. Ce ne sera pas rendu public, puisqu’il faut vendre des « superlikes » et autres, mais c’est une structure complètement absurde.
Mais cela illustre bien la culture moderne. On n’a reçu aucune éducation sur la manière de rencontrer avec succès un bon partenaire de vie en tenant honnêtement compte de son propre rang en matière d’attractivité, de statut socio-économique, etc.
Le meilleur modèle consiste probablement à maximiser les occasions de rencontrer les amis de ses amis. Mais qui recommande cela ? Les parents se sont endormis au volant.
Les hommes risquent de recevoir très peu d’attention, tandis que les femmes en reçoivent trop et doivent faire un tri énorme, comme chercher une aiguille dans une botte de foin.
Un autre point intéressant avec les applis de rencontre, c’est que presque toutes, même à l’international, sont détenues et exploitées par Match Group Inc. Avec des amis, on plaisante depuis longtemps en disant que « si tu veux devenir à moitié riche, crée une appli de rencontre ordinaire et fais-toi racheter par Match Group ».
Le postulat même des applis de rencontre est étrange. Si elles fonctionnent bien, les gens quittent l’application ; donc une appli qui fonctionne provoque une perte de clients. Dans l’ensemble, c’est un phénomène très bizarre, et quand on y pense, on se demande aussi pourquoi les gens s’y inscrivent.
Je connais des dizaines de personnes qui se sont mariées ou sont dans une relation longue après s’être rencontrées sur une appli de rencontre. Si l’on n’a pas largement plus de 50 ans et qu’on a un réseau social assez vaste, nous connaissons tous ce genre de personnes. Le modèle des applis de rencontre fonctionne toujours. Simplement, il ne fonctionne pas à chaque fois.
OkCupid était vraiment bien autrefois, mais après son rachat, c’est devenu comme Tinder. Aujourd’hui, c’est presque un désert, surtout pour les hommes
Il arrivait aussi très bien à cerner la vraie personnalité des gens. Plus on répondait à des questions, plus il devenait difficile de cacher qui l’on était vraiment. Un exemple que j’aimais bien était la question demandant pourquoi un oiseau ne se blesse pas en se posant sur un fil électrique. C’était une question qui permettait d’évaluer des connaissances techniques, mais la réponse « il se blesse, mais il ne sait pas bien l’exprimer » était aussi un signe de sens de l’humour
Beaucoup de questions étaient des variations les unes des autres, mais formulées différemment, et c’était une autre manière d’approcher le fond de la personnalité de quelqu’un
Tinder a trouvé le hack psychologique qui a amené les gens ordinaires à l’utiliser aussi. Cela tient à une forme de déni plausible. Créer un vrai profil de rencontre signale que je sais ce que je veux, mais cela suggère aussi que je suis seul ou malheureux
Tinder donne une impression du genre : « je swipe juste comme ça, regardez tous ces losers, je fais ça pour m’amuser ». C’est comme ça que les gens ordinaires sont arrivés
Je ne sais pas à quel point ce phénomène est courant, mais sur l’échelle Mad Max, ça vaut au moins 0,9
En tant qu’homme gay demisexuel, les rencontres en ligne me semblent vraiment étrangères