Faut-il déménager pour se rapprocher de ses amis ?
(architecturaldigest.com)- Alors que l’épidémie de solitude et le recul des amitiés deviennent des problèmes de société, certaines personnes commencent à considérer la distance avec les amis comme un critère de choix résidentiel, au même titre que le prix du logement, le travail ou le secteur scolaire
- Le groupe d’amis de Toby Rush, à Kansas City, a commencé il y a 18 ans à regrouper ses maisons à proximité les unes des autres, créant aujourd’hui un cadre de vie de 14 maisons, où les rencontres quotidiennes, l’entraide et le partage d’objets se font naturellement
- La proximité réduit les frictions nécessaires pour entretenir les relations : on se croise sans devoir prendre rendez-vous, et l’on peut créer un réseau de soutien informel pour la garde d’enfants, les repas ou les tâches domestiques
- Live Near Friends, de Phil Levin, propose MiniHood, qui aide des amis à vivre à 5 à 10 minutes à pied les uns des autres, ainsi que Hot Friend Compounds, pour trouver des logements en propriété partagée sur une même parcelle
- Vivre près de ses amis n’est pas une utopie, mais un choix qui rend la vie un peu plus simple dans les périodes chargées ou solitaires ; cela s’applique aussi bien aux familles avec enfants qu’aux adultes sans enfant et aux communautés urbaines
Le cas de Kansas City, où l’amitié devient un critère de logement
- Il y a 25 ans, Toby Rush et ses amis de l’époque de Kansas State University ont reçu de leurs mentors ce conseil : dans une vie réussie, ce qui compte le plus n’est pas la maison, la voiture, le titre ou l’argent, mais les personnes et les relations
- Aujourd’hui, Rush et ses amis vivent comme voisins dans un secteur de la métropole de Kansas City, et partagent une tondeuse, une piscine, des gardes d’enfants improvisées et un fil de SMS “Who’s Got an Egg?” pour s’emprunter des courses
- Après l’université, Rush est parti à Houston, un ami à Wichita et un autre à DC ; ils ont estimé que se voir seulement quelques fois par an ne suffisait pas
- En environ 9 mois, 3 ou 4 d’entre eux sont revenus à Kansas City
- Avec l’arrivée des enfants, ils ont constaté que l’amitié pouvait elle aussi devenir une relation nécessitant de coordonner les agendas ; il y a 18 ans, Rush et un ami ont acheté des maisons de part et d’autre de celle d’un autre ami pour vivre plus près
- Le fait de pouvoir se voir en entrant dans l’allée, en tondant la pelouse ou en jouant avec un enfant dans le jardin devant la maison crée une faible friction : il suffit de traverser la rue
Un quartier d’amis passé à 14 maisons
- L’acquisition de maisons par le groupe de Rush s’est faite assez facilement, avec même des voisins souhaitant déménager qui leur proposaient directement de vendre leur maison sans passer par un agent
- Ils cherchaient des biens comparables pour fixer le prix, puis concluaient une transaction amicale sans commission d’agence
- Aujourd’hui, ce réseau compte 14 maisons, où vivent des amis, des amis d’amis et des membres de leurs familles
- Rush estime que ses enfants et les autres enfants du quartier ont, de fait, grandi ensemble, et évalue leur nombre à 34 ou 35
- Le fils de Rush lui a dit qu’il craignait de ne jamais trouver d’aussi bons amis que son père et les siens ; Rush y voit le fait que les enfants grandissent en observant les relations auxquelles leurs parents accordent de la valeur
Épidémie de solitude et recul des amitiés
- L’“épidémie de solitude” ne se limite pas aux blogs ou aux expressions d’Internet : le Surgeon General des États-Unis a lui aussi alerté sur ce problème de société plus large
- Depuis la fin des années 2010, à mesure que la vie est devenue plus numérique et plus fragmentée, la solitude a progressivement pris de l’ampleur, et l’expression “friendship recession” est également apparue
- La pandémie de COVID-19 a aggravé la situation : dans une enquête de 2021, près de 1 Américain sur 10 déclarait avoir perdu le contact avec la plupart de ses amis pendant la période COVID
- Le travail, les relations amoureuses, le mariage, les naissances ou les déménagements sont autant de changements de vie qui peuvent fragiliser de longues amitiés, même lorsqu’il ne s’agit que de déménager à une courte distance
Live Near Friends et MiniHood
- Phil Levin, fondateur basé à Oakland, a vécu environ 4 ans avec des amis dans une communauté appelée Radish avant de lancer Live Near Friends en 2023
- La plateforme vise à aider les personnes intéressées à vivre à 5 ou 10 minutes à pied les unes des autres
- Son premier produit, MiniHood, est un outil que Levin compare à une “version multijoueur de Zillow”
- L’utilisateur définit un rayon, puis coordonne l’installation de ses amis à l’intérieur de cette zone
- La recherche de logement peut prendre en compte à la fois la location et l’achat
- Hot Friend Compounds s’adresse aux groupes d’amis qui cherchent un bien immobilier où plusieurs personnes peuvent vivre sur une même parcelle
- C’est une formule pensée pour celles et ceux qui veulent acheter et posséder ensemble
- Les exemples incluent des structures de type duplex, triplex, granny flat ou ADU, où chacun dispose de son espace tout en étant juste à côté et en partageant un jardin
Le quotidien de Radish et le soutien à la parentalité
- Les 20 amis proches de Levin sont aussi devenus, grâce à Radish, ses amis les plus proches géographiquement
- Ils dînent ensemble la plupart du temps, 6 jours par semaine, et passent tous les quelques jours une grosse commande Instacart dont ils partagent les frais
- Levin explique qu’il se sent plus à l’aise avec le rangement et la vaisselle qu’avec la cuisine, et que cette répartition des rôles a aussi semblé attirante pour d’autres personnes
- Pour Levin et sa femme, le critère le plus important d’un logement où élever un enfant était de vivre entourés de personnes capables de les soutenir
- Même sans s’organiser à l’avance, ils peuvent confier le baby monitor à quelqu’un et sortir sans babysitter
- Selon lui, ce mode de vie demande davantage de coordination que beaucoup d’argent
Une vie collective au-delà de la famille nucléaire
- Avec Gillian Morris, Levin coanime Supernuclear, où ils présentent des exemples de maisons et de communautés de co-living qui élargissent la vision traditionnelle de la vie de famille
- Morris a connu plusieurs expériences de vie collective dans la Bay Area et à NYC, et exploite aujourd’hui un espace de co-living à Puerto Rico
- Morris s’inquiète de voir l’accent mis sur les idéaux individualistes et indépendants affaiblir des liens sociaux mutuellement bénéfiques
- Dans les espaces de vie collective, certaines personnes hésitent à accepter une aide gratuite pour la garde d’enfants ; Morris estime qu’accepter l’aide proposée est aussi quelque chose de beau
Être parent avec ses amis, et le choix des adultes sans enfant
- La journaliste britannique Rose Stokes tenait à vivre l’expérience de devenir mère aux côtés de sa meilleure amie de longue date, Maddie, et a quitté l’agitation de London pour s’installer à Bath, England
- Stokes explique que l’amitié peut être aussi importante qu’une relation amoureuse, voire davantage, et qu’elle voulait investir dans une relation qui l’avait soutenue toute sa vie
- Stokes et Maddie ne s’étaient pas éloignées malgré les quelque 3 heures de distance qui les séparaient, mais en élevant chacune deux enfants dans la même zone, elles en sont venues à partager les détails du quotidien
- Lorsqu’on vit dans le même bassin de vie, il y a moins de contexte à expliquer, et l’on voit l’ensemble de la vie de son amie, pas seulement ses “grands titres”
- Paris Smith et son partenaire ont quitté Brooklyn pour les Twin Cities, Minnesota, pendant la pandémie
- Comme ils sont des adultes sans enfant, leur réseau d’amis comptait particulièrement pour eux
- La famille du partenaire vivant à une heure de route a aussi joué, mais le facteur amical a été décisif
- Les amis de Brooklyn de Smith se sont progressivement rassemblés à Minneapolis et St. Paul sur environ 7 ans ; ils vivent dans un périmètre de trois rues, certains à 2 pâtés de maisons, 5 minutes ou 7 minutes à pied
- Ils ont aussi encouragé des amis du Colorado à rejoindre ce réseau
Fractal et les communautés urbaines
- Priya Rose a lancé le réseau Fractal, basé à Brooklyn, juste après la pandémie, et le décrit comme son “main hustle”
- Fractal est né d’un groupe d’amis vivant dans plusieurs appartements du même immeuble, qui passaient du temps ensemble, menaient des projets et faisaient du sport
- Aujourd’hui, Fractal comprend Fractal University, où les membres se donnent des cours les uns aux autres dans leur salon, ainsi que plusieurs co-living houses à travers New York
- Après avoir eu un enfant cette année, Rose a quitté l’immeuble Fractal d’origine pour Fractal 2, plus adapté aux familles
- En 2021, Rose vivait avec des amis dans un appartement de 3 chambres à New York quand un logement vide s’est libéré de l’autre côté du couloir ; elle a aidé une amie qui voulait venir de San Francisco à New York à signer le bail de cet appartement
- Ce logement avait 4 chambres, et le groupe de Rose a aussi aidé à les remplir
- Par la suite, ils ont pris l’habitude de circuler sans verrouiller les portes, dans une ambiance rappelant la série TV Friends
- Selon Rose, vivre près de ses amis réduit les rendez-vous du type “café mardi prochain à 19 h” et permet, comme à l’école, de se croiser par hasard et de passer du temps ensemble spontanément
Équilibre entre communauté et espace privé
- Selon Rose, Fractal n’est pas uni par une religion ou une idéologie, mais par le désir de maximiser le temps passé avec ses amis
- Levin reconnaît que des formes de vie collective comme Radish se rapprochent par définition d’une commune, mais les distingue comme des communes urbaines
- La plupart des membres ont de bons emplois
- Chacun dispose de son propre espace privé
- Il ne s’agit pas d’habiter près d’inconnus, mais de vivre chacun chez soi près de ses amis
- Levin ne promet pas que Live Near Friends créera un monde parfait
- L’objectif est de rendre la vie “30 % plus facile et 30 % plus soutenue”
- Il ne prétend pas résoudre les problèmes du monde, mais proposer une meilleure façon de vivre près des personnes qui comptent
- Smith explique que vivre près de ses amis crée un réseau de confiance, par exemple pour emprunter une table pliante ou demander à une amie vivant à 7 minutes de garder son chien le week-end
- Ces réseaux fonctionnent comme une famille élargie qui s’entraide et se soutient
2 commentaires
Tellement vrai..
Commentaires sur Hacker News
En tant que personne originaire d’Amérique latine, l’idée de recommencer sa vie à l’autre bout du pays pour l’université, puis de déménager encore plusieurs fois pour le travail, en vivant loin de sa famille et de ses amis, me paraît assez étrangère.
Quand on dit que les jeunes Américains d’aujourd’hui souffrent d’isolement, d’un manque de sociabilité et d’une incapacité à nouer des relations profondes, il me semble que cela vient en partie de cette culture centrée sur la mobilité.
Il est aussi étrange que, dans la sensibilité américaine, « vivre chez soi » ou rester toute sa vie dans la même petite ville soit considéré comme honteux. Vivre près de sa famille et de ses amis dans la vingtaine, la trentaine, voire toute sa vie, en est venu somehow à signifier qu’on est un « loser ».
On voit souvent ici des lamentations disant que le monde anglo-saxon n’accorde pas assez d’importance aux liens familiaux, mais je pense que le fait de ne pas les survaloriser a aussi été l’un des atouts compétitifs du monde anglo-saxon pendant des siècles. Cela permettait de se déplacer pour chercher des opportunités, de se connecter avec des personnes extérieures, de trouver un partenaire au-delà des frontières culturelles et régionales, et constituait une condition préalable à une société à haut niveau de confiance.
Désormais, à l’ère d’Internet et de l’athéisme, il faut trouver de nouvelles façons de se faire des amis et de les garder. Pour vraiment y faire face, il nous faut de nouvelles technologies sociales.
Une technologie sociale récente et intéressante venue de Chine : https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
Ce ne sont généralement pas des lieux où leur famille vit depuis des générations, ni des endroits offrant des occasions de nouer de bonnes relations. Souvent, leurs parents y ont déménagé après avoir perdu leur emploi ou fait faillite, parce qu’ils ne pouvaient plus se permettre de vivre dans un endroit où le foncier est plus cher.
Même les gens qui vivent dans ces endroits conseillent à toute personne ayant ne serait-ce qu’un peu de potentiel de partir le plus vite possible.
On peut les explorer et y vivre, ou bien retourner dans sa ville natale dangereuse et sale, simplement parce que sa famille y habite, et y passer le reste de sa vie. Parfois, ce compromis n’en vaut pas la peine.
Les choix des gens ne reflètent pas toujours leurs désirs ; ils reflètent souvent les réalités économiques qui les entourent. Là où je vivais, « partir » était considéré comme une réussite, parce que « rester » signifiait une vie plus mauvaise pour quiconque n’était pas issu d’une famille aisée.
Cela me rappelle aussi les Américains plus âgés qui disent : « Les gens d’aujourd’hui ne veulent pas d’enfants. » Les sondages montrent que les jeunes générations en veulent autant que celles de leurs parents, mais qu’elles n’ont pas les moyens de les assumer.
Ce problème me fait vraiment hésiter. Je suis encore en contact avec mes amis du lycée et de l’université, et, pour le meilleur ou pour le pire, ils connaissent le « vrai moi » ; cette histoire commune et ces liens sont difficiles à remplacer.
Ils vivent tous près les uns des autres, mais moi je suis loin, donc je les vois tout au plus une ou deux fois par an. En ce moment, ils élèvent tous de très jeunes enfants, ce qui rend les rencontres encore plus rares. Ils me manquent, c’est vrai.
D’un autre côté, quand je passe plus de quelques jours avec eux, je me rends compte que, malgré cette histoire profonde, nous avons tous changé. Nos hobbies et centres d’intérêt ne se recoupent plus autant qu’avant. Ma femme n’a pas avec eux un lien aussi fort que le mien, et elle a très peu de points communs avec leurs épouses. Déménager près d’eux à cause de mes relations à moi serait un gros sacrifice pour elle.
Alors, que faire ?
Il suffit aussi d’avoir des enfants au même moment et de les élever ensemble, de créer de nouvelles traditions, et d’instaurer une discipline fondée sur des règles ainsi qu’un ordre de fraternité. Pour protéger notre descendance des étrangers, il suffit d’établir notre suprématie sur les autres familles, de punir la désobéissance et de ne jamais quitter le cercle intérieur de confiance.
Édit : je ne sais pas à quel point l’ironie façon Mad Max doit être explicite pour que /s passe.
Édit 2 : ne pas revenir. Accepter le changement. Laisser sa femme piloter toute la vie sociale. Couper les ponts avec tous les hommes qui ont fait des choix de carrière et de famille désastreux. Leur rendre visite seulement de temps en temps, mais leur donner des conseils pleins de ressentiment sur la façon dont ils pourraient s’améliorer. Repartir avec soulagement et la certitude d’être devenu quelqu’un d’autre, de supérieur. Choisir soigneusement, en concertation avec sa femme, uniquement les amis les plus adaptés à sa famille. N’exposer les enfants qu’aux bonnes sortes d’influences.
Si l’on voulait absolument le formuler mathématiquement, la proximité d’une relation ressemble plutôt à une « courbe asymptotique bornée », ou au moins à des « rendements décroissants ». Bien sûr, ce n’est pas quelque chose qu’on peut réellement mesurer.
Mais pour y parvenir, il faut être soi-même ouvert, et cela demande pas mal de compétences sociales, en particulier chez les hommes développeurs ou ingénieurs logiciel, à qui on ne les demande généralement pas, voire chez qui elles sont plutôt réprimées.
Cela ne veut pas dire qu’il ne faut pas entretenir ses amitiés d’école. Mais si ces amis ne sont pas à proximité, il faut créer, pour soi et sa famille, une communauté locale d’une profondeur comparable là où l’on vit aujourd’hui. C’est un processus qui peut prendre 5 à 7 ans, mais le meilleur moment pour commencer, c’est toujours maintenant.
Si vous les voyez déjà deux fois par an pendant quelques jours, comme aujourd’hui, vous vous en sortez plutôt bien, et vos amis apprécieront sûrement cet effort.
Un compromis serait aussi de partir camper en familles pendant une ou deux semaines, une fois par an ou tous les deux ans. Les enfants apprennent à se connaître, et les épouses peuvent aussi se rapprocher.
Les enfants sont d’excellents icebreakers pour rencontrer des gens.
Chez les techniciens, ce mouvement culturel en est encore largement au stade philosophique, mais il commence à passer aux premières expérimentations. Jusqu’ici, https://www.plurality.net/ me semble être le travail le mieux formulé.
Entièrement d’accord. Dans Eagle Rock, un quartier de LA centré sur la famille, deux familles ont commencé par acheter des maisons proches l’une de l’autre, puis elles sont devenues trois, quatre, cinq familles, toutes à distance de marche.
Tout le monde a des enfants d’âges similaires. C’est magique. On se garde mutuellement les enfants, on fait souvent des après-midi dans les jardins ou les parcs, des soirées pyjama, et on s’aide aussi pour les trajets d’école. La parentalité devient beaucoup plus facile. Je plaisante parfois en disant que je ne suis pas un vrai parent tellement je reçois d’aide.
Pour vivre près les uns des autres, il a fallu faire des concessions sur d’autres décisions, comme la maison idéale ou les trajets domicile-travail, mais la proximité avec les amis a largement compensé les inconvénients. Une famille aimait vivre près de la plage, mais a jugé plus important d’habiter près de nous que sur la côte.
Chacun module son niveau de participation comme il le souhaite. La beauté de la chose, c’est d’avoir le choix, et les enfants s’épanouissent vraiment parce qu’ils trouvent facilement des amis avec qui jouer. C’est bien mieux que d’essayer de « matcher » en mode rendez-vous arrangé avec d’autres couples et leurs enfants rencontrés à la crèche ou dans des activités.
Le plus difficile, c’est de commencer. Il n’est pas nécessaire d’avoir un grand plan de communauté. Choisissez un ami dont le mode de vie est similaire au vôtre, installez-vous dans le même quartier, à distance de marche, et partez de là. Cela semble particulièrement important au moment où l’on devient parent, car l’enfant comme soi-même ont envie de compagnons, mais on n’a ni le temps ni l’énergie de créer de nouvelles relations.
N’étant pas nord-américain, je trouve amusant d’appeler cela une « commune ».
Il est étrange que le texte traite les amis comme une constante dans la vie, tandis que la carrière, le logement, le quartier, l’école des enfants et la communauté seraient tous flexibles. En réalité, c’est presque l’inverse
Il est normal de s’éloigner des personnes avec qui l’on a créé des liens au lycée ou à l’université. Si l’on se sent seul, la solution n’est pas de déraciner sa vie pour les suivre, mais de créer de nouveaux liens avec les personnes qui nous entourent aujourd’hui. Le résultat est le même : on finit par vivre près de ses amis
D’un point de vue pratique, se faire de nouveaux amis peut être plus facile, mais ce n’est pas le même lien spirituel et émotionnel qu’avec des amis de toujours. À 80 ans, avoir une amitié de plus de 60 ans donne de la profondeur à la vie et une vraie satisfaction. Avoir été ami pendant six mois avec quelqu’un d’en face n’a pas la même portée
Vivre à côté de quelqu’un que l’on connaît depuis la plus grande partie de sa vie et vivre à côté de quelqu’un que l’on connaît depuis six mois sont deux choses très différentes. Au fond, je comprends l’idée de vivre près de ses amis, mais ce n’est pas la même chose
Je pense que davantage de personnes devraient trouver des moyens de se connecter aux gens de la communauté dans laquelle elles vivent
Cela dit, déménager pour trouver une meilleure communauté locale peut être rationnel pour beaucoup de gens, peut-être même pour moi. Plutôt que de déménager près d’amis passés ou actuels, je suggérerais plutôt de s’installer là où vivent des gens qui accordent de l’importance à une communauté dense, puis de devenir amis avec eux
Mais ce genre d’endroits semble très rare, et difficile, voire impossible, à trouver sur Zillow
Plutôt que de voir le déménagement comme la solution, il faudrait se concentrer sur le fait d’aider les gens à apprendre à créer des amitiés durables à toutes les étapes de la vie
Aujourd’hui, le travail est la raison la plus fréquente d’un déménagement, mais cela reste tout de même une minorité de cas. La majorité choisit un endroit où vivre puis y cherche du travail. Même lorsqu’ils cherchent un nouvel emploi, les gens ont tendance à préférer un poste qui ne les oblige pas à déménager
Il faudrait davantage reconnaître la valeur qu’il y a à investir dans de nouvelles amitiés durables dans le deuxième ou troisième endroit où l’on s’installe, et ne pas sous-estimer non plus les effets d’un départ arbitraire vers un lieu moins cher ou plus isolé au seul motif que le télétravail le permet
Il existe sans doute un seuil à partir duquel il faut se demander combien vaut le fait de rester, mais pour beaucoup de gens, cela semble être une décision financière trop évidente. Et on a aussi l’impression qu’ils n’ont pas vraiment essayé de s’intégrer à leur voisinage. Peut-être parce qu’ils pensent qu’ils finiront de toute façon par être chassés par la classe des propriétaires fonciers
Personnellement, je n’ai absolument pas l’intention de retourner dans ma ville natale. Je suis satisfait de la grande ville où j’ai déménagé, et j’ai consacré énormément de temps et d’énergie à créer des relations sociales fortes et à faire partie d’une communauté. Je n’ai donc pas envie d’abandonner tout cela pour posséder une maison dans un endroit isolé
Mais je n’ai pas non plus envie de dépenser plusieurs millions de dollars pour un appartement de deux chambres, ce qui place quelqu’un dans la trentaine dans une position assez ambiguë
Les villes ne sont pas très adaptées à ce genre de choses. Les citadins sont plus mobiles et les relations ont plus facilement tendance à devenir transactionnelles. Il y a beaucoup plus d’options, les personnes que je connais ont elles aussi beaucoup d’options, et les gens vont et viennent
Pour investir dans une amitié durable, il faut se trouver dans une région où les personnes susceptibles de devenir mes amis vont réellement rester, et où les deux côtés investissent dans la durée de la relation
Ce genre de chose a bien plus de chances de se produire à la campagne qu’en ville. À mon avis, limiter les options crée bien plus d’intimité que la convergence des centres d’intérêt. L’essentiel n’est pas de savoir à quel point on s’apprécie mutuellement, mais si le coût de basculement vers d’autres relations est suffisamment élevé pour que l’on reste ensemble très longtemps
En ville, même si l’on trouve l’ami qui nous correspond le mieux, il y a 50 autres personnes qui correspondent presque aussi bien. Et c’est pareil pour l’autre personne
À la campagne, on ne trouve peut-être pas quelqu’un qui correspond parfaitement, mais il est plus probable que ce soit la seule personne du coin dont les centres d’intérêt correspondent à ce point. C’est ce qui crée l’intimité et, avec le temps, fait que l’on s’apprécie davantage
J’aimerais bien, mais là d’où je viens, la quête intellectuelle n’est pas respectée, donc y retourner me ferait perdre sur ce plan. Je suis du genre à devoir toujours apprendre, donc au fond il me faut une grande ville
L’urbaniste Alain Bertaud a récemment dit que « la grande contribution des villes, c’est le hasard ». On ne sait pas à quoi s’attendre, ni qui l’on va rencontrer. Précisément parce qu’on y croise des gens différents de soi, avec d’autres idées. Parfois, ce peuvent être des personnes désagréables, mais il disait que même celles-là sont nécessaires pour être stimulé
En Amérique du Nord, il existe une très forte préférence culturelle pour l’isolement volontaire. C’est probablement un vestige de l’esprit pionnier. D’où une forte préférence pour la maison individuelle de banlieue avec jardin « pour les enfants et le chien », ce qui conduit à un développement très étalé où les gens n’ont pas vraiment besoin d’interagir. C’est acceptable, mais il faut reconnaître que c’est une préférence culturelle
J’ai grandi dans une maison sans jardin, mais j’ai eu une enfance presque idéale. Je connaissais les voisins et j’allais au terrain de jeux à vélo. J’étais vraiment heureux. Aujourd’hui encore, je ne ressens absolument pas le besoin de posséder une maison avec jardin. Ça aussi, c’est une préférence culturelle
San Francisco est très diverse si l’on regarde simplement l’origine des gens, mais ceux qui s’y installent correspondent souvent à un certain moule, quel que soit leur contexte culturel. New York peut attirer davantage de « types » différents, mais le simple fait de déménager à NYC sélectionne des personnes d’un certain niveau socio-économique, prêtes à accepter certains sacrifices, avec certains objectifs et attentes de vie
À l’inverse, j’ai été surpris de voir une plus grande diversité de personnalités et d’idées dans de petits endroits où la sélection par le prix, le métier ou l’idéologie joue moins dans l’installation ou la résidence. Des endroits où un ingénieur logiciel peut fréquenter la même salle de sport qu’un vendeur d’assurances, une institutrice ou un tatoueur. Tous viennent du coin et ne s’y sont pas installés pour le travail ; c’est peut-être précisément pour cela que c’est possible
En allant plus loin, je pense que la vie rurale, parce qu’elle offre moins de choix de personnes avec qui passer du temps, pousse à investir davantage dans les relations autour de soi. Résultat : elle peut créer une intimité et un esprit de camaraderie plus forts que l’agitation urbaine où il y a toujours de nouveaux visages
Dans une petite communauté, on peut aussi choisir l’isolement total, mais si l’on veut vivre avec les autres, il faut fréquenter le boucher, le boulanger et le fabricant de chandeliers. Il n’y a pas moyen de ne côtoyer qu’une certaine classe d’intellectuels qu’on trouve stimulants
Vivant actuellement dans un petit village rural, je suis plutôt d’accord avec Chesterton. Si l’on veut vraiment comprendre toute la diversité des gens, la ville n’est pas l’endroit pour cela. Dans la plupart des villes que j’ai connues, les gens passent devant des milliers de personnes, ou pire, les dépassent en voiture, pour rejoindre la petite minorité qui leur ressemble déjà
Si l’on veut de la diversité et élargir son point de vue, il faut être dans une petite ville où, faute d’autres personnes à qui parler, les gens s’arrêtent vraiment pour se parler
[0] > It is not fashionable to say much nowadays of the advantages of the small community. We are told that we must go in for large empires and large ideas. There is one advantage, however, in the small state, the city, or the village, which only the wilfully blind can overlook. The man who lives in a small community lives in a much larger world. He knows much more of the fierce varieties and uncompromising divergences of men. The reason is obvious. In a large community we can choose our companions. In a small community our companions are chosen for us. ... the men of the clique live together because they have the same kind of soul ... A big society exists in order to form cliques. A big society is a society for the promotion of narrowness. It is a machinery for the purpose of guarding the solitary and sensitive individual from all experience of the bitter and bracing human compromises.
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
Tous les environnements urbains ne fournissent pas toujours le meilleur apprentissage possible pour soi. Une communauté qui « ne favorise pas la quête intellectuelle » peut parfois être, dans les faits, bien plus intellectuelle que les communautés d’élites urbaines les plus ambitieuses
La plupart des enfances finissent de toute façon par être remémorées comme idéales. Toutes les constructions que l’être humain se met lui-même dans la tête existent
Cela dit, j’ai eu la chance de pouvoir revenir auprès de gens qui accordent vraiment de l’importance à la quête intellectuelle. Il m’a fallu du temps pour m’en rendre compte. En revanche, je suis désormais moins convaincu par l’environnement urbain. Il y a trop de bruit et de distractions
Je dis souvent aux gens que vivre à la campagne ressemble assez à la vie en ville, mais que vivre à côté d’une ville, ce n’est ni l’un ni l’autre
C’est une réaction à la pression économique subie par une énorme proportion de la population au sein de l’économie. Si les gens veulent vivre près les uns des autres, bien sûr qu’ils devraient pouvoir le faire, mais ce phénomène est une conséquence directe de l’effondrement des conditions de la classe laborieuse
La renaissance des tiers-lieux serait une bien meilleure alternative que l’érosion du premier lieu
L’érosion des organisations de la société civile a fait que le marché privé a presque mis fin à la notion même de tiers-lieu. Les endroits où une communauté pouvait se former ont disparu ; ils ont été marchandisés et politisés, au point qu’il est devenu difficile pour une communauté d’y grandir. On se retrouve donc, à la place des tiers-lieux, contraint de dépendre économiquement de ses amis
En surface, cela ressemble à “les gens se rassemblent, c’est bien !”, mais être forcé de vivre ainsi ne mènera pas à de bons résultats. Les personnes citées dans l’article ont de vrais problèmes. Elles ont besoin de meilleurs services de garde d’enfants, de racines personnelles plus proches et de stabilité économique
Mais plutôt que de pousser les gens à conclure de gros accords de dépendance économique, il faudrait les préparer à vivre de manière plus indépendante. Ce mouvement ressemble à l’immigration économique qui va aujourd’hui du Global South vers des pays comme la Sweden ou la Germany, et qui a provoqué de fortes tensions à l’intérieur de ces pays
Un ami d’enfance a fait ça avec ses amis. Dans leur vingtaine, ils ont acheté une grande maison en banlieue, ont chacun occupé une chambre pendant quelques années, puis quand les gens ont commencé à avoir des enfants, certains ont emménagé dans le même immeuble géré comme un logement coopératif. Au bout du compte, beaucoup d’amis ont fini par vivre dans cet immeuble coopératif
Maintenant, quand je retourne voir cet ami, des gens que je connais depuis très longtemps sont tous ensemble dans le même immeuble. C’est étrangement réconfortant. Ils ont trouvé le juste équilibre : ni trop proches, ni trop éloignés. Ils se voient régulièrement, mais il n’y a pas de rassemblement tous les jours
Évidemment, le site LiveNearFriends est uniquement destiné aux gens de la Bay Area, et il ne propose que des maisons à plusieurs millions de dollars
Moi aussi, j’aimerais vivre près de mes amis. J’ai continué à essayer de trouver un endroit suffisamment proche d’une région où il y a beaucoup d’emplois, tout en restant abordable. Mais mes amis ne sont pas tous ingénieurs logiciel, la plupart ne gagnent pas autant d’argent, et ils ne peuvent pas tous télétravailler depuis n’importe où dans le pays
C’est vraiment difficile, et voir qu’un site censé faciliter cela est en réalité conçu pour n’aider que les gens qui sont déjà à portée de cet objectif donne l’impression d’une insulte
Je vis près de mes amis. Nous sommes à 10 minutes à pied les uns des autres, et nous avons les clés de nos maisons respectives
Nous avons progressivement convaincu davantage de personnes de venir s’installer près de nous, et chaque nouveau participant améliore la vie. Je suis fermement convaincu qu’il faut optimiser autour des relations
Cela dit, nous l’avons fait parce que cela nous semblait manifestement juste, et parce que la génération de nos parents semblait aussi en avoir tiré bénéfice. Si le seul élément dont j’avais disposé avait été un ultra-riche disant : “Ne fais pas comme moi. La richesse ne vaut rien. J’aimerais avoir des amis”, j’en aurais conclu que c’était des conneries
Être à 10 minutes à pied est le compromis parfait
Maintenant que je vieillis, je rénove un endroit à l’étranger et j’aimerais que plusieurs amis puissent y séjourner ensemble lorsqu’ils prendront leur retraite ou commenceront à réduire leur activité. Ma femme et moi prévoyons de déménager bientôt, mais nous avons déjà fait savoir à nos amis qu’il y avait de la place pour d’autres personnes. Établir une tête de pont, c’est une bonne chose