Vivre près de ses amis
(headlineshq.substack.com)- Les amitiés profondes et significatives sont un élément essentiel d’une vie heureuse et saine, et un mouvement visant à aider les gens à vivre près de leurs amis proches ou de leur famille prend de l’ampleur
- Au cours des dix dernières années, les amitiés entre adultes ont fortement reculé ; la part d’Américains comptant au moins 10 amis proches est passée de 33 % dans les années 1990 à 13 %
- Si un ami heureux vit à moins d’un mile, la probabilité d’être soi-même heureux augmente de 25 % ; la présence d’un ami que l’on voit fréquemment a sur le bien-être un effet équivalent à 100 000 dollars de revenu annuel supplémentaire
- Live Near Friends, lancé en août par Phil Levin, est un service qui aide à vivre à cinq minutes à pied de ses amis proches et de sa famille
- L’idée centrale : pour résoudre le problème de la solitude, il faut se concentrer sur la conception de l’environnement bâti (built environment) plutôt que sur les individus
Vivre près de ses amis (Live Near Your Friends)
- Les amitiés profondes et significatives sont essentielles à une vie heureuse et saine, et le choix de vivre plus près de ses amis devient un sujet important
- Dans la plus longue étude longitudinale jamais menée sur la vie humaine, les relations profondes présentent la corrélation la plus forte avec la santé et le bonheur
La récession de l’amitié (The Friendship Recession)
- L’amitié et la communauté sont au cœur du bien-être émotionnel, mais les amitiés entre adultes ont fortement diminué au cours des dix dernières années
- Catherine Woodiwiss, éditrice et journaliste : « Nous vivons la vie à l’envers. Au lieu de faire de l’être-ensemble notre base et d’être seuls quand c’est nécessaire, nous vivons seuls et essayons de nous rassembler »
- La montée de l’hyperindividualisme (hyperindividualism) a dispersé les relations à travers le pays et approfondi l’isolement
- Même les tendances modernes de self-care nous poussent vers l’introspection, à « nous focaliser excessivement sur nous-mêmes au détriment des liens avec les autres »
- Les Américains passent de plus en plus de temps seuls et de moins en moins avec leurs amis
- Le nombre d’amis proches a chuté au cours des 20 dernières années : la part des personnes ayant au moins 10 amis est passée de 33 % à 13 % depuis les années 1990
Comme deux pois dans une cosse (Peas in a Pod)
- Dans une lettre envoyée en 1935 à son ami de toujours Arthur Greeves, l’écrivain C.S. Lewis écrivait : « L’amitié est le plus grand bonheur de la vie. Si je devais donner un conseil de lieu de résidence à un jeune, je lui dirais de vivre près de ses amis, même s’il faut sacrifier presque tout le reste »
- Aujourd’hui, l’amitié est passée au second plan derrière le mariage, la carrière, etc. ; la technologie a facilité le maintien des relations à distance, mais la commodité ne peut pas remplacer la profondeur
- Données de recherche concrètes sur l’amitié et le bien-être
- La présence d’un ami que l’on voit presque tous les jours a sur le bien-être un effet équivalent à 100 000 dollars de revenu supplémentaire par an
- Selon une étude multigénérationnelle menée sur 20 ans, si un ami heureux vit à moins d’un mile, la probabilité d’être soi-même heureux augmente de 25 %
Le service Live Near Friends
- À l’avant-garde de ce mouvement se trouve Phil Levin, fondateur de la communauté de coliving Radish à Oakland et cofondateur de Culdesac, un projet de quartier sans voiture
- Lancé en août, Live Near Friends est un site qui aide à vivre à cinq minutes à pied de ses amis proches et de sa famille
- Il s’est inspiré de sa femme Kristen, qui partageait activement des annonces immobilières pour inciter des amis à déménager à proximité
- En trois ans, elle a aidé huit personnes à louer ou acheter à distance de marche ; aujourd’hui, ils gardent mutuellement leurs enfants, dînent régulièrement ensemble et se voient de façon spontanée
- Projets grassroots similaires
- Fractal à NYC : un ensemble de 10 salons situés à moins de cinq minutes à pied de la station Morgan Ave du train L
- Neighborhood à SF : un campus multigénérationnel dirigé par Jason Benn, où vivent plus de 200 personnes dans un mile carré central
Et si je n’ai pas d’amis ? (What if I don't have friends?)
- 12 % des Américains déclarent ne pas avoir d’ami proche du tout
- Des applications comme Saturday et Geneva aident au processus de découverte, tandis que l’app de rencontre Bumble a lancé Bumble for Friends
- Le modèle de prescription sociale (social prescribing) oriente les personnes, via des « link workers » locaux, vers des formes de prise en charge non cliniques comme le sport ou les arts
- Parmi les organisations associées, Unite Us, Wider Circle et findhelp soutiennent les systèmes de santé communautaire et d’accompagnement social
- Le niveau fédéral intervient également : en juillet, le sénateur Chris Murphy a présenté une proposition de loi de politique nationale de promotion du lien social
- Levin souligne que de nombreuses interventions font peser une responsabilité excessive sur les individus et pas assez sur l’environnement bâti
- « On dit souvent aux gens : “Allez rencontrer vos voisins.” Mais la vraie question est : “Comment concevoir les lieux de sorte qu’il soit impossible de ne pas nouer de relations avec ses voisins ?” »
QUICK HITS
- Master en sciences du bonheur : un programme interdisciplinaire de 20 mois consacré à la science du bien-être, permettant d’obtenir un diplôme sur le bonheur
- Santé mentale pédiatrique : une nouvelle étude de Little Otter analyse plus de 11 000 familles et met en lumière l’aggravation de la crise de santé mentale des enfants
- Google : teste un bot IA qui donne des conseils de vie
- Statistiques liées à la police : environ 40 % des personnes tuées par la police sont liées à une crise de santé mentale
- juli : une app de maladies chroniques basée sur l’IA améliore les symptômes d’asthme et de dépression
- Nom de marque de la MDMA : une demande de marque déposée par MAPS révèle le nom de marque potentiel RENSANSE
NEWS & TRENDS
Passage à l’âge adulte
- Une nouvelle étude de The Lancet Psychiatry et Blue Shield of CA confirme la hausse des troubles mentaux, avec la Gen Z comme génération la plus touchée
- 9 jeunes de la Gen Z sur 10 déclarent rencontrer régulièrement des difficultés de santé mentale, citant la violence par armes à feu, les injustices raciales/sociales et le changement climatique comme causes
- On estime que 50 % de la population mondiale connaîtra au cours de sa vie au moins un trouble mental, ce qui ne peut pas être résolu par un seul secteur
- Une coopération entre gouvernements, santé et Big Tech est nécessaire, avec une attention particulière portée à la prévention chez les jeunes
Bird is the word
- Une nouvelle tendance de santé mentale se répand chez la Gen Z : l’observation des oiseaux (bird-watching)
- Sur TikTok, les publications #birdwatching et #birding totalisent respectivement 1,4 milliard et 240 millions de vues
- Les apps Birda, Merlin Bird ID et BirdNET signalent une hausse des abonnements mensuels pouvant atteindre 30 %
- La barrière à l’entrée est faible (une paire de jumelles suffit), et beaucoup y voient une nouvelle forme de méditation
- Éléments étayant les bénéfices pour la santé mentale
- Le chant des oiseaux aide à réduire l’anxiété et la paranoïa
- Une augmentation de 10 % des espèces d’oiseaux autour de soi a sur la satisfaction de vie un effet équivalent à une hausse de 10 % du revenu
DEALS & DEBUTS
- COMPASS Pathways : biotech psychédélique ayant conclu un accord d’achat de titres de 125 millions de dollars (avec 160 millions de dollars supplémentaires possibles) avec un groupe d’investisseurs spécialisés dans la santé, mené par TCGX et Aisling Capital
- MindMed : entreprise psychédélique en phase clinique, qui a obtenu une ligne de crédit de 50 millions de dollars auprès de K2 HealthVentures
- Visana Health : plateforme de santé des femmes incluant des services de santé comportementale, qui a levé un seed round de 10,1 millions de dollars codirigé par Flare Capital Partners et Frist Cressey Ventures
- Kohl's : a fait un don de 6 millions de dollars à NAMI pour étendre les services de santé mentale centrés sur les communautés BIPOC
- Glimmer : lancement d’une plateforme de soins guidés qui oriente les patients vers un niveau plus élevé de prise en charge en santé mentale
- ARC Health : groupe de soins en santé mentale, qui a acquis Dayspring Behavioral Health (DBH), présent sur quatre sites dans la région de Seattle
- Spring Health : plateforme de santé mentale pour employeurs, qui lance Sage, un cours en ligne en autonomie aidant les managers à soutenir la santé mentale des employés
- Tebra : outil de gestion de cabinet pour prestataires de soins indépendants, qui lance le hub de contenus en ligne The Intake
- Healthy Gamer : plateforme de bien-être mental pour la génération Internet, qui lance HG Institute, proposant des cours certifiants
1 commentaires
Avis sur Hacker News
« The Tail End » de Tim Urban dit quelque chose de similaire : au moment où l’on devient adulte, on a déjà consommé la majeure partie du temps que l’on passera avec les personnes que l’on aime, en particulier ses parents, frères et sœurs.
https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
Mon frère et moi avons lu cet article et il nous a profondément touchés ; nous vivions sur des côtes opposées et nous avions du mal à accepter que, « dans la configuration actuelle, la majeure partie du temps que nous passerions ensemble était déjà derrière nous ».
Pendant des années, nous avons seulement parlé de vivre plus près l’un de l’autre, puis nous avons fini par le faire. Entre la famille, le travail et le déménagement, cela a été extrêmement compliqué, mais nous avons trouvé des logements à distance de marche. Une relation où l’on se voyait une dizaine de jours par an est devenue une relation où l’on se voit plus de 300 jours par an. Même si mes options de carrière ont peut-être diminué par rapport à la vie dans une grande ville, le bonheur que j’y ai gagné est bien plus grand.
Je ne sais pas encore si l’expérience sera pleinement réussie, mais depuis que j’ai réorganisé ma vie pour habiter près de ma famille, ma santé mentale et mon équilibre émotionnel se sont nettement améliorés. Si vous avez déjà eu ce genre de conversation sérieuse avec des amis proches, cela vaut la peine de peser ce que vous gagnez et ce que vous perdez avec votre organisation actuelle.
Cela ne rend pas tout le monde plus heureux dans toutes les situations. Ma femme a délibérément déménagé à mille miles pour éviter d’avoir de nouveau affaire à sa mère.
Rien que boire une bière ou dormir les uns chez les autres crée un sentiment d’appartenance, et nos conjoints aiment aussi passer du temps ensemble. On part en voyage, on cherche des restaurants, on râle contre nos chefs, on se cuisine des plats, et quand on s’ennuie on passe chez l’autre regarder la télé.
C’est tellement plus épanouissant que de sacrifier sa vie au travail. Je me demande sans cesse si la course de rats des grandes villes vaut vraiment plus que le plaisir de vivre près de mon petit frère.
J’aimerais vivre près de mes amis et d’une partie de ma famille, mais dans les zones périphériques comme ma ville natale, il y a au contraire moins d’occasions de créer des liens, et aussi des attitudes et des gens que je n’ai pas envie de retrouver.
Je suis d’accord avec la conclusion, mais quand on est jeune et célibataire, il est difficile de savoir quoi faire. Il y a le gros problème du célibat, et l’isolement quotidien du télétravail qui vient avec.
J’espère que le télétravail continuera d’exister, afin que ce genre de choix devienne beaucoup plus facile à l’avenir.
Il existe une autre méthode : devenir ami avec toutes les personnes des environs.
Depuis plus de dix ans, je voyage à temps plein ou à temps partiel, et j’ai appris des stratégies pour me faire rapidement des amis. Ouvrir son cœur et son esprit au boulanger, aux personnes que l’on croise à chaque promenade, à celles que l’on rencontre pour la première ou la quatrième fois ; s’intéresser sincèrement à elles, leur accorder généreusement du temps et de l’attention, c’est formidable.
Après seulement quelques interactions, j’ai le sentiment d’être avec les miens, d’être apprécié, et d’être entouré de personnes que j’aime. Parfois, on me soupçonne, ou bien je crée trop vite un lien profond et je me brûle avec quelqu’un en qui on ne peut pas avoir confiance, mais avec le recul, c’était un risque acceptable.
Je vois la communauté comme une pyramide. À la base se trouvent les connaissances que l’on voit rarement, et au sommet les amis les plus proches et la famille. Tout compte. Ma stratégie de base consiste à respecter toute la pyramide et à y participer aussi pleinement que possible.
Créer rapidement des amitiés n’est pas facile, et il m’a fallu des années pour assouplir mon cœur et ouvrir mon esprit, mais je progresse constamment. Avoir un projet commun aide beaucoup ; dans mon cas, c’est surtout l’escalade. Marcher est aussi une excellente façon de se sentir connecté aux gens du quartier.
Être gentil avec les gens est évidemment très bien, mais je doute assez que ces « amis » viennent vous aider à déménager.
C’est bien si l’on peut garder les gens près de soi, et encore mieux si l’on peut vivre à cinq minutes d’eux, mais c’est un idéal, pas un objectif réaliste.
Bien sûr, c’est une généralisation et pas une vérité absolue, mais même avec ce type d’interactions, il m’est très difficile d’utiliser le même mot « ami » pour quelqu’un avec qui j’ai grandi pendant plus de 30 ans et pour quelqu’un rencontré ces dernières années.
Ça paraît séduisant, mais c’est difficile à mettre en pratique quand la carrière et la famille attirent les gens vers des régions différentes. Mon noyau d’amis proches s’est formé à l’université ; l’école nous avait réunis depuis les endroits où chacun avait grandi, mais après le diplôme, plus rien ne nous attirait vers la même région.
Beaucoup sont retournés dans leur ville d’origine pour vivre près de leur famille, d’autres ont poursuivi leurs études, et certains sont partis à l’étranger.
Même quand on vit près de ses amis, il est difficile de se voir. Entre les événements familiaux, les obligations liées aux enfants, les loisirs, les sorties avec d’autres amis, etc., chacun a beaucoup d’engagements, si bien qu’il faut souvent caler les choses plusieurs semaines à l’avance.
Là où j’ai grandi, c’était une ville très dense, avec des rues étroites et faciles à traverser, si bien que même au début de l’adolescence on pouvait se déplacer confortablement et sans crainte. Ma mère avait quatre frères et sœurs, chacun vivant séparément avec sa famille, mais tous à moins de cinq minutes à pied.
S’il fallait faire garder un enfant ou rendre un service, c’était facile, et en voyant ses cousins tous les quelques jours, ils finissent presque par devenir comme des frères et sœurs. Il était aussi facile d’organiser des activités avec des camarades de classe, et pour les parties de TRPG le week-end, aucun problème : en quinze minutes de marche, on pouvait rejoindre la plupart des familles du lycée.
Dans les banlieues américaines, le nombre de camarades de classe qu’un enfant de 14 ans peut rejoindre facilement est faible, ce qui fait pencher la socialisation vers les jeux en ligne. Dans la banlieue où je vis, l’espace occupé par deux maisons pourrait accueillir un immeuble de 16 à 20 logements.
Le temps de trajet et la dépendance totale des enfants sont une malédiction évitable, mais pour cela il faudrait reconstruire une grande partie des villes.
Avec mon ami le plus proche, un simple message du type « tu as dîné ? » se transforme au moins une fois par semaine en « OK, on se voit dans 10 minutes à l’endroit habituel ». C’est distinct des activités planifiées à long terme.
Je sais que nous avons beaucoup de chance, mais nous avons vraiment fait l’effort de vivre près les uns des autres. Le fait d’être dans un quartier urbain dense, et non en banlieue, y est pour beaucoup ; c’est difficile à organiser, mais ça en vaut la peine.
J’ai déménagé dans une petite ville de montagne de 10 000 habitants, remplie de trentenaires. Ce sont des gens qui ne veulent plus de la guerre d’usure urbaine, et pour qui le ski, le VTT, la randonnée, le camping et le paddle sont des priorités de vie. Il y a aussi beaucoup de repas partagés, de dîners, de fêtes et d’événements sociaux.
Tout le monde trouve un travail qui rend cela possible, et la priorité n’est pas le travail, mais la vie. Comme le travail en ligne est devenu courant, on peut aussi obtenir un bon salaire si on fait ce choix.
Presque personne ne travaille cinq jours par semaine, et beaucoup ne travaillent que six mois par an pour passer le reste du temps à skier. Une bonne station de ski est à 25 minutes, des pistes de VTT de niveau mondial à 5 minutes, et un superbe lac où nager et faire du paddle est à 5 minutes à pied.
Les prix de l’immobilier sont au tiers ou au quart de ceux des grandes villes. Il suffit de réfléchir à la vie que l’on veut mener et d’en faire une priorité.
Je traverse actuellement une crise de couple, et je réalise à quel point mon réseau de soutien social disparaît à cause des relations qui sont du côté de mon conjoint et qui, naturellement, lui sont loyales.
Ce n’est pas tout à fait le sujet, mais j’en tire la leçon qu’à l’avenir il faudra rechercher et entretenir activement les amitiés, et que l’endroit où l’on vit a une grande influence là-dessus.
Il m’a fallu du temps pour reconstruire certaines amitiés, et certaines relations ne se sont jamais rétablies.
Comme la relation conjugale implique une forme d’exclusivité, elle peut parfois épuiser les autres amitiés. Pour maintenir l’équilibre, il faut le faire intentionnellement, y compris en développant de nouveaux centres d’intérêt ou en apprenant à connaître les parents des amis de ses enfants.
Ma femme a déménagé depuis l’autre bout du pays, n’a pas beaucoup d’amis autour d’elle et a arrêté de travailler avant d’avoir des enfants, donc je l’encourage à rencontrer de nouvelles personnes.
Pendant des années, j’ai abandonné l’idée d’essayer de devenir quelqu’un de sociable, et je dois être honnête : je n’aime pas sociabiliser, et je ne le fais que lorsqu’il y a une raison claire et directe. La raison principale était les relations sexuelles ; une fois que ce besoin disparaît, il ne reste presque plus de raisons de sociabiliser.
Un autre ami a coupé les ponts après avoir commencé une nouvelle relation ; fait intéressant, je l’avais justement connu dans un contexte où, dans une ancienne relation, il avait déjà mis de côté ses amis existants pour privilégier son nouveau cercle relationnel.
Si quelqu’un me relègue au second plan dès qu’il commence une relation amoureuse, je n’ai pas envie de rester ami avec cette personne. J’ai mes propres amis, au lieu de graviter autour de la vie de quelqu’un d’autre. Je fais des efforts pour garder le contact, mais je ne sais pas ce qui se passe, et comme ce n’est pas ma faute, c’est très frustrant.
J’essaie de trouver un équilibre entre ma relation amoureuse et ma vie personnelle. Les ruptures arrivent, les relations traversent aussi des périodes difficiles, donc avoir ses propres amis est indispensable. Il est important de ne pas abandonner son identité et sa vie sociale, et je ne pense pas qu’une relation où chacun n’a pas son propre espace me conviendrait.
Réduire la dépendance à la voiture accroît les activités sociales. La voiture isole les gens, socialement comme géographiquement.
Quiconque a déjà vécu sans voiture peut sentir à quel point on se sent plus connecté à la communauté locale.
C’est d’autant plus vrai quand on vieillit, qu’on a des enfants et que l’emploi du temps se remplit. Ce n’est peut-être pas propre aux États-Unis. À Mexico, les familles utilisent souvent les transports en commun pour aller travailler, mais prennent fréquemment la voiture pour les visites familiales du week-end, parce que c’est beaucoup plus pratique.
Je prends des cours de Krav Maga, mais avant ce n’était pas aussi grave.
Sans voiture, j’aurais passé beaucoup trop de temps à aller et venir vers les lieux nécessaires pour participer à la vie de la communauté. On peut bien dire « que tout le monde essaie de vivre dans un endroit où la voiture n’est pas nécessaire », mais ce n’est pas possible pour tout le monde.
Avec un autre couple qui pensait comme nous, nous avons acheté ensemble une maison bifamiliale. Ils ont eux aussi un enfant de 18 mois, du même âge que notre plus jeune, et aucun de nous n’a de famille à proximité pour aider avec la garde des enfants.
Nous avons planifié et cherché pendant plus d’un an avant de trouver une maison qui convienne à tout le monde, et trouver une banque prête à accorder un prêt à quatre adultes a aussi été difficile, car c’était non conventionnel.
Dans ma tête, j’appelle ça « notre village moderne ». Pour l’instant, entre les rénovations, le travail et les enfants, nous sommes trop occupés et n’avons fait que quelques dîners communs, mais ce sont tout de même des dîners qui n’auraient pas eu lieu autrement. C’est aussi agréable de se partager les tâches domestiques, comme ranger le garage ou tondre la pelouse.
Jusqu’ici, je suis plutôt satisfait de cette décision, et j’ai vraiment hâte que les rénovations soient terminées.
https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)
Je trouve intéressant, sans être surpris, que la plupart des commentaires expliquent « pourquoi c’est difficile / impossible / irréaliste ». Cette partie est évidente, et la raison pour laquelle cet article est nécessaire, c’est que vivre près les uns des autres fait une grande différence.
Il faudrait en faire une priorité plus élevée. Les difficultés ne disparaîtront pas, mais tout comme on donne la priorité au fait de vivre près du travail, de l’école des enfants ou d’autres activités, il est important de vivre près de ses amis ou de sa communauté.
J’ai vécu longtemps seul, j’ai aussi vécu dans une maison communautaire avec des gens qui n’étaient pas des amis, et j’ai vécu près d’amis proches. Vivre près d’amis proches a été bien plus gratifiant que les autres options.
C’est une bonne idée si on peut se le permettre, mais peu de gens peuvent vivre exactement où ils le souhaitent. Je n’ai pas d’enfants et la plupart de mes vieux amis en ont, alors j’ai pris l’habitude de voyager pour leur rendre visite.
Plus de la moitié de mes voyages consistent à aller voir des gens que je connais, et avec en plus quelques appels, visioconférences et groupes WhatsApp, je me suis rapproché de ces vieux amis plus qu’avant.
Mais bouleverser toute ma vie, trouver un nouveau travail et un nouveau logement pour déménager près d’un seul ami me paraît excessif et irréaliste. Ce n’est pas comme si tous mes amis vivaient près les uns des autres en attendant que je les rejoigne.
Cela dit, ce sera peut-être possible en vieillissant.
Les amitiés ont un rythme naturel. On finit par se voir une fois par mois, une fois par semaine, etc. Si ce rythme n’est pas déjà de se voir presque tous les jours et qu’on déménage en l’espérant, l’autre peut trouver cela trop intense et prendre ses distances.
On peut alors se retrouver frustré d’avoir choisi son lieu de vie en fonction d’un ami qui ne partage pas les mêmes attentes. Si on le fait, mieux vaut garder des attentes modestes et laisser les choses évoluer lentement avec le temps. Entre-temps, il vaut mieux aussi convaincre d’autres personnes de venir dans le coin, pour ne pas mettre tous ses œufs dans le même panier.
La technologie réduit les barrières avec les amis éloignés, mais nous sommes faits pour accorder de la valeur au contact visuel et au contact physique.
À la fin de ma vingtaine, mon meilleur ami, rencontré en fac, avait acheté une maison, et moi je vivais encore en appartement. Il m’a appelé pour me dire que la maison d’à côté était en vente. J’ai tout de suite fait une offre au prix demandé, et ça a été le meilleur investissement de ma vie.
Les 5 ou 6 années qui ont suivi ont été vraiment géniales. Le petit ami de cet ami connaissait aussi ma copine et moi depuis l’école, on traînait tous ensemble et on faisait quasiment tout ensemble. On avait les clés de chez l’autre, on se rendait service, on organisait des fêtes dans les deux maisons et toutes sortes de choses.
Ça a été l’une des meilleures périodes de ma vie, mais ils se sont mariés, nous aussi, puis la vie a suivi son cours avec le travail, les déménagements dans de nouvelles maisons, etc. Le centre de gravité s’est déplacé vers le travail et la famille, et c’est devenu plus difficile. J’aimerais pouvoir revivre à côté de mon meilleur ami. Peut-être un jour.
Parfois, on a l’impression que la vie nous tombe dessus, et dans certains cas c’est réellement le cas, comme avec des problèmes de santé ou des accidents. Mais le mariage, le travail, la maison, les amis ne devraient pas donner cette impression.
Si c’est le cas, il faut peut-être se demander si l’on conçoit intentionnellement la meilleure vie imaginable, plutôt que de foncer simplement vers des jalons supposés correspondre à son âge.
Ce n’est pas un jugement sur une situation personnelle ; je me concentre sur l’expression « la vie est arrivée » et sur le piège courant qu’elle illustre : s’éloigner sans y penser de choses précieuses, par exemple d’amis proches qui sont comme des âmes sœurs.
Avec le recul, j’ai presque l’impression de revoir une scène de film. Puis le Covid est arrivé et ils ont dû déménager. La plupart des autres amis sont aussi partis, et j’ai changé de travail, mais mon nouveau poste est 100 % en télétravail.
Aujourd’hui, sur le plan des relations sociales, ma vie ressemble à un enfer, et je ne sais pas bien comment réparer ça. Pour créer de nouvelles relations, j’ai l’impression qu’il faudrait passer beaucoup de temps à faire des choses avec d’autres personnes, mais entre le travail et la famille, j’ai l’impression de ne pas avoir ce temps.
La solution n’est pas de faire vivre tous ses amis dans le même pâté de maisons, mais d’être connecté à une communauté locale, où que l’on vive. Depuis les débuts de la civilisation, c’est ainsi que les gens ont survécu.
Quand on naissait quelque part, il y avait de fortes chances qu’on y reste toute sa vie, et on n’avait guère d’autre choix que de bien s’entendre avec les gens autour de soi. Le bonheur en dépendait.
L’idée d’avoir des amis aux quatre coins du pays ou du monde est une invention assez moderne. Peu importe combien de connaissances on a ailleurs : si l’on n’est pas ami avec ses voisins, on se sentira toujours seul.
J’aurais du mal à leur parler plus de trois minutes. Mes amis le sont parce que nos valeurs, nos priorités et notre culture concordent. La culture de la « communauté » où je vis et la mienne ne se recoupent presque pas. Ils ne connaissent pas ma musique, ma nourriture, mes mèmes, mes valeurs, mon mode de vie ; nous n’avons même pas les mêmes heures d’éveil. La seule chose que nous partageons, c’est la proximité géographique.
Aux États-Unis, quand on parle plus de quelques minutes avec des inconnus, presque à chaque fois quelqu’un lâche une phrase provocatrice pour vérifier de quel côté de la guerre culturelle on se situe. Selon la réaction, ils deviennent hostiles ou cherchent à sympathiser, mais je n’ai aucun intérêt pour ce jeu américain d’équipes sportives politiques, donc je l’ignore.
Le billet d’origine a raison, et dire que la communauté locale suffit me paraît une façon trop facile d’écarter le problème.
Résultat : les amitiés nouées à l’école ou au début de la vie professionnelle diminuent lentement à mesure que les gens déménagent, sans que l’on fasse quoi que ce soit pour créer de nouvelles relations.
Il ne s’agit pas seulement des voisins : quelle que soit l’activité ou le hobby qui vous intéresse, il y a de bonnes chances qu’il existe un groupe ou une communauté liée à cela près de chez vous. Y participer et s’y montrer régulièrement peut beaucoup aider à faire naître de nouvelles amitiés, avec sans doute bien plus de points communs qu’avec les gens qui vivent par hasard à côté.
Je suis passé de NYC à Boulder, puis récemment à Westchester, au nord de NYC. Dans mon quartier actuel, il y a vraiment des gens très bien, et nous sommes liés par le fait que nos enfants vont à la même école. Mais ce n’est pas du tout comme mes amis de conférences dans le monde du devrel.
On geekait sur toutes sortes de choses, de la menuiserie aux compilateurs, et nous partagions une communauté et des centres d’intérêt. Comme je donnais beaucoup de talks et que je fréquentais d’autres intervenants, ma « tribu » était suffisamment geek pour être intéressante, suffisamment sociable pour qu’il soit facile de traîner avec elle, et assez sûre de ses opinions pour penser avoir quelque chose qui valait la peine d’être entendu sur scène ; du coup, elle avait généralement des hot takes amusants ou éclairants.
Je cherche encore la petite ville où ils vivraient tous, mais pour l’instant ils ressemblent à des nomades qu’on ne trouve que dans les salons d’aéroport, les chambres d’hôtel et, de temps à autre, à côté de la scène juste après une présentation.
Mais dans les modes de vie modernes et de plus en plus individualistes, l’inconfort lié au fait d’« apprendre à connaître » ses voisins présente plus d’inconvénients que d’avantages. Il y a peu de chances d’avoir des centres d’intérêt ou des objectifs communs, et on est trop occupé par le $DAYJOB pour construire un terrain commun.
Si ce $DAYJOB vous entraîne un jour dans une autre ville ou un autre État, même les liens faibles que vous aurez péniblement créés disparaîtront. Nouer des relations demande du temps et des efforts, mais les normes sociales rendent cela très difficile.