Encouragez vos amis
(josephthacker.com)- L’attitude Root For Your Friends consiste à ne pas voir les réussites de ses amis comme une menace, mais à s’en réjouir avec eux, et beaucoup de relations et d’opportunités dans la vie relèvent davantage d’une somme positive que d’un jeu à somme nulle
- Quand les compliments, le partage d’informations et les mises en relation se répètent, cela crée un flywheel amical dans lequel les amis grandissent davantage et repartagent ensuite des opportunités
- Ce cycle se renforce quand l’autre rend la pareille et répond présent, et il est important de trouver des amis qui ne jalousent pas la réussite des autres
- Un bon hypeman ne se contente pas de féliciter et de partager : il aide concrètement son ami à progresser par des présentations, des suggestions d’amélioration et des retours utiles
- Il faut aussi soi-même complimenter vite, aider avec franchise et amplifier les signaux, et choisir l’encouragement plutôt que la jalousie mène à une meilleure vie
L’attitude qui consiste à soutenir ses amis
- Root For Your Friends est une attitude qui consiste à se réjouir quand il arrive quelque chose de bien à un ami et à refuser la jalousie
- La conviction centrale est que a rising tide lifts all boats, et que beaucoup de jeux de la vie se rapprochent davantage d’une somme positive que d’un jeu à somme nulle
- Cette attitude mène naturellement aux comportements suivants
- Accueillir plus joyeusement les réussites de ses amis
- Devenir plus généreux en compliments et en soutien
- Être plus ouvert à la collaboration avec les autres
- Avoir davantage tendance à présenter à ses amis des personnes qui pourraient les aider
- Un ami qui vous soutient activement est appelé hypeman ou hype friend
Comment fonctionne le flywheel amical
- Soutenir ses amis peut fonctionner comme un flywheel bénéfique pour tout le monde
- Dans le business, un flywheel consiste à améliorer un produit grâce à l’analyse des utilisateurs, ce qui attire davantage d’utilisateurs, produit plus de données, puis alimente de nouvelles améliorations du produit
- Le flywheel amical crée lui aussi une boucle de rétroaction positive similaire
- On encourage ses amis et on partage des informations
- Les amis se sentent bien, réussissent davantage et disposent de plus d’informations
- Des amis devenus plus proches repartagent ensuite des informations et des opportunités
- On progresse soi-même, on obtient de meilleures informations et opportunités, puis on les repartage à ses amis
- Cependant, ce flywheel ne fonctionne vraiment que si les amis rendent la pareille
- C’est pourquoi il est important de trouver des amis qui ne perçoivent pas la réussite comme une menace
- Même si l’on finit par soutenir le mauvais ami, une vie où l’on ne jalouse pas et où l’on se réjouit sincèrement pour ses amis reste meilleure, et permet de dormir plus sereinement la nuit
Qui est un hypeman
- Quand un side project arrive en première page de Hacker News, la première personne à qui l’on veut l’annoncer est son hypeman
- C’est l’ami qui célèbre vos victoires comme si elles étaient ses propres jalons
- Si personne ne vous vient à l’esprit, c’est peut-être que vous n’avez pas encore quelqu’un à qui confier vos réussites en ayant confiance
Les signes d’un ami qui soutient vraiment
- Une personne susceptible d’être un bon ami montre des comportements comme ceux-ci
- Dire la vérité avec franchise en face, et faire des compliments en votre absence
- Féliciter régulièrement quand il arrive quelque chose de bien
- Mettre des likes et partager les contenus
- Présenter des personnes susceptibles d’aider
- Proposer des moyens d’améliorer un produit, une marque ou une vie
- Avoir comme attitude de base quelque chose qui ressemble à « on le fait ensemble ! »
- Donner des retours pertinents sur un projet
- Même si elle a fait l’essentiel du travail, dire « on l’a fait ! »
Comment devenir soi-même un hypeman
- Si l’on attend du soutien de ses amis, il faut commencer par les soutenir soi-même
- Voici quelques façons de le mettre en pratique
- Complimenter rapidement : s’entraîner à faire du compliment sa première réaction
- Être honnête avec tact : les bonnes personnes accordent une grande valeur aux critiques constructives
- Élargir la perspective : proposer des possibilités plus vastes, comme « c’est génial… mais imagine aussi ça… tu as vu ceci ? »
- Amplifier les signaux : partager souvent le contenu de ses amis, mettre des likes, et leur demander de prévenir au moment de publier
- Une vie où l’on soutient ses amis est la meilleure des vies, et il faut choisir d’encourager plutôt que de jalouser
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Avis de Hacker News
J’ai longtemps joué ce rôle pour les autres, mais j’avais l’impression que personne ne le faisait vraiment pour moi. Je ne dis pas ça avec amertume, et je ne veux pas non plus exagérer en prétendant être un ami extraordinaire, mais je l’ai fait assez souvent. Pourtant, une partie de moi aimerait que quelqu’un se réjouisse avec moi de mes réussites.
La phrase « Personne ne vous vient à l’esprit ? Peut-être n’avez-vous simplement jamais vraiment confié vos réussites à quelqu’un » m’a étrangement beaucoup touché.
J’ai tendance à être assez mal à l’aise quand je reçois des compliments ou des félicitations, même quand j’estime les mériter. Du coup, je n’ai pas vraiment partagé mes réussites avec les autres. Comment pouvais-je espérer que les gens m’encouragent si je ne les laissais même pas un peu entrer ? Écrit comme ça, ça paraît évident, mais j’ai du mal à croire que j’aie vécu aussi longtemps comme ça.
D’une certaine façon, cela place l’autre dans une position où il vous évalue, et accepter un compliment avec grâce n’est donc pas si simple. La personne complimentée manifeste généralement des signaux corporels de stress, et il faut un véritable effort pour ne pas minimiser ou nier sa réussite afin de sortir rapidement de la situation.
À la fin de cet entretien, quand l’animateur a directement complimenté McGonigal, elle a relevé qu’elle avait avalé sa salive pendant qu’il la remerciait. Cette déglutition était une sorte de réponse de réduction du stress, et elle illustrait ainsi, par sa propre réaction pendant l’entretien, la dynamique du fait d’être complimentée.
Ne pas partager ses réussites peut venir d’un réflexe qui consiste à vouloir éviter d’être placé dans une position d’évaluation par autrui. Même si l’évaluation est positive à 100 %, être dans la position de « celui dont on parle » peut sembler subordonné. La solution consiste simplement à céder, à se laisser aller en arrière, à laisser l’autre prendre l’initiative de ce moment, et à recevoir telle quelle la chaleur qu’il envoie. Cela peut devenir une expérience dont on se souvient des décennies plus tard, et cette reconnaissance peut finir par nous manquer de plus en plus.
Quelqu’un que je considérais comme un « ami » m’a récemment avoué qu’il prenait beaucoup de plaisir à me voir échouer. Comme j’aime voir les gens réussir, j’ai été sincèrement surpris ; en cherchant un peu, j’ai découvert qu’il existait des études montrant que le plaisir ressenti face au malheur d’autrui est assez courant, et particulièrement marqué dans les relations amicales.
J’ai découvert qu’il est beaucoup plus fréquent qu’on ne le pense de ne pas être gêné par le fait qu’un inconnu prenne de l’avance, mais de souhaiter qu’un ami échoue, ou au minimum de prendre plaisir à son échec. Je suis déjà assez âgé, et pourtant je ne l’ai appris pour la première fois qu’il y a environ une semaine.
En remontant ces travaux, j’ai aussi appris ceci : « Les chercheurs ont constaté que l’effet de l’ennui sur le sadisme était médié par l’excitation et le besoin de nouveauté. En substance, le comportement sadique fonctionnait comme une façon d’échapper à l’état désagréable qu’est l’ennui. » J’ai l’impression que ces deux choses sont liées d’une manière ou d’une autre.
Lectures :
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Quand on passe du temps ensemble, un lien se crée, ou finit par se créer ; mais ces « amis » ne sont pas des amis, plutôt d’anciens amis. Des personnes avec qui on a partagé du temps à un moment donné. À l’école ou au travail, il y a beaucoup de concurrence, mais dans l’armée, relativement moins.
L’une des meilleures choses pour ma carrière a été de célébrer consciemment les réussites de mes collègues. Je soulignais publiquement un bon refactoring qui aurait pu passer inaperçu, et avant les évaluations de performance, j’envoyais des mails au manager d’un collègue ou à des responsables plus haut placés pour leur expliquer comment cette personne avait amélioré les choses. Je remerciais publiquement les personnes qui rédigeaient les comptes rendus de réunion, organisaient le backlog ou prenaient en charge une rotation d’astreinte pénible.
Tout le monde aime être reconnu. Les managers aiment entendre que les membres de leur équipe sont reconnus, et la direction aime généralement entendre parler de contributions qui restent invisibles. Cela profite directement aux gens autour de moi, et moi aussi j’apparais comme quelqu’un d’attentif, observateur, empathique et centré sur la progression de carrière. Comme c’est généralement le comportement attendu d’un contributeur individuel senior, quand les gens entendent ce genre de choses, ils commencent à me voir comme une figure d’autorité et un exemple.
Durant mes premières années dans l’entreprise, je rédigeais honnêtement les évaluations par les pairs. Il fallait noter sur 5 différents critères de performance comme « innovant » ou « leader ». Puis j’ai traversé plusieurs vagues de licenciements terribles où des personnes vraiment bien ont perdu leur gagne-pain.
Depuis, je mets toujours 5/5 à tout le monde sur tous les critères, et j’écris des choses positives dans toutes les cases.
Plus tard, il m’a raconté en passant comment s’était passée son évaluation, sans savoir que j’en étais la source. Je lui ai donc avoué et expliqué mon intention. Mais le processus RH avait tordu ce feedback en une version beaucoup plus extrême, détruisant complètement son utilité.
Aujourd’hui, je mets simplement la note maximale, et si j’ai un feedback qu’il faut vraiment transmettre, je le dirai directement au collègue. Si je ne suis pas à l’aise pour le dire en face, c’est sans doute que ce feedback n’est pas si important.
Si je donnais un indicateur de satisfaction inférieur à 80 %, le manager de mon manager lui aurait demandé de venir me parler. C’est le genre de système où l’on fouette les gens jusqu’à ce que le moral remonte. Tout ça ressemble à un jeu du roi nu.
Récemment, un ami a quitté l’entreprise. Il s’était créé dans la boîte un réseau très solide de personnes avec qui il restait en contact, et cela l’a aidé à réussir à bien des égards.
Ça a l’air positif ? Ça l’était effectivement, mais le problème est que la plupart de ces liens reposaient sur une négativité diffuse : des gens qui se sentaient impuissants et se plaignaient de « à quel point les autres sont nuls ». Certains membres de ce réseau sont tombés dans un terrier de rancœur et y sont encore. Bien sûr, il y avait aussi beaucoup de raisons de se plaindre.
Soutenir ses amis, c’est bien. Mais les gens se soudent parfois autour du désir de voir leurs ennemis souffrir. Les traumatismes partagés produisent ce genre de chose. Personnellement, j’essaie d’éviter cet état d’esprit.
Les autres sont incompétents. Regardez le travail plein de défauts qu’ils produisent. Donc je me sens supérieur à ces idiots.
Je me dis que je pourrais faire mieux, mais si j’essaie vraiment, mon travail pourrait aussi avoir des défauts. Alors je serais aussi médiocre que les autres.
Donc je ne fais rien de créatif et je ne prends aucune responsabilité. À la place, il me faut une raison pour expliquer pourquoi je ne fais rien.
Je finis par conclure que ce sont les autres idiots qui me bloquent. Le changement est trop difficile, et faire quoi que ce soit devient une sorte de « lutte contre le système ».
Le piège se referme ainsi. La seule façon d’en sortir est d’essayer soi-même de faire ce qu’on ne sait pas faire. On voit alors tous les défauts de son propre travail, et on peut se sentir horriblement mal.
Je pense que le bas de l’échelle de presque toutes les entreprises est rempli de gens avec cet état d’esprit. C’est catastrophique, personnellement comme professionnellement, assez tenace et contagieux. Ces personnes ont toujours un peu peur que quelqu’un mette le doigt dessus frontalement, elles ont donc besoin de gens qui accepteront l’idée que rester petit est un choix sage.
Les éviter est clairement prudent. Parfois, je les pique volontairement un peu. « Ces défauts sont vraiment là ! Ce serait super si vous pouviez aider à les corriger ? » « L’idée est vraiment bonne ! Donc il suffit de convaincre Bob pour qu’on puisse le faire ? Je vais organiser une réunion. À nous deux, on le convaincra sûrement ! »
En général, je n’aime pas l’excès de positivité, mais je fais une exception pour ce genre de harcèlement subtilement encourageant. Cet état d’esprit terrible ne survit pas à la lumière du jour. Et c’est amusant de voir ce qui se passe.
Plus tard, j’ai réalisé que ces interactions n’étaient pas agréables. La conversation était facile, mais elle vidait aussi mon énergie et sapait le moral. Aujourd’hui, quand je parle avec ce genre de personnes, j’essaie de « gérer » la conversation : changer de sujet et poser doucement des limites sur ce dont je n’ai pas envie de parler.
J’ai fini par intégrer un petit groupe de pères incroyablement solidaires les uns des autres. L’une des façons de soutenir ses amis consiste à détourner positivement la jalousie. Du genre : « Ah, je suis tellement jaloux que vos enfants dorment aussi bien ! »
Une forme non toxique de « jalousie » semble assez bien convenir pour exprimer des réussites qui dépendent surtout de la chance.
Être jaloux des efforts de quelqu’un, ce n’est pas la même chose.
Ce que je voulais vraiment dire, c’est qu’il y a une différence entre reconnaître sa jalousie et montrer des signes de jalousie, et votre groupe semble très bien y parvenir. Tant mieux que vous ayez un bon groupe de soutien.
Le sujet nominal du texte est « les amis », mais en réalité il semble plus juste de le lire comme un texte sur les amis au travail. Le terme « alliés » ne serait-il pas plus approprié ? J’espère que l’auteur trouvera un équilibre entre travail et vie personnelle, et qu’il pourra ressentir la différence entre ces deux catégories.
Je définirais un ami comme quelqu’un avec qui il est agréable de passer du temps. Il n’y a pas besoin d’autre objectif que « traîner ensemble ». Un ami doit-il vraiment me donner des « retours utiles sur mon projet » ? La notion d’ami dans le texte donne une impression assez utilitariste : l’amitié y est vue comme un outil pour atteindre d’autres objectifs.
Si l’on interprète ici l’ami comme un ami de travail, alors un peu de jalousie et un sentiment de jeu à somme nulle me paraissent naturels. Le premier avantage que l’auteur cite à soutenir ses amis, c’est que cela « peut améliorer sa carrière ». Mais si la carrière de mon ami de travail progresse et pas la mienne, n’est-ce pas contraire à l’objectif de l’auteur ?
L’expression « la marée montante soulève tous les bateaux » me semble relever d’une croyance profondément naïve.
Ce n’est pas intrinsèquement faux. Si nous le voulions vraiment, nous pourrions le rendre vrai. Mais empiriquement, c’est faux. Ceux qui montent deviennent généralement avides et essaient de garder tous les gains pour eux. Que le pouvoir corrompe, qu’il attire les personnes corrompues, ou qu’il s’agisse d’une combinaison des deux, ceux qui se retrouvent en haut finissent par sentir qu’ils méritent d’y être, qu’ils valent mieux que ceux qui n’y sont pas, et qu’ils ont été récompensés pour cette supériorité. Dès lors, de leur point de vue, récompenser les personnes moins « bonnes » qui sont en dessous peut presque sembler immoral.
Je ne suis pas totalement opposé à l’idée que « la marée montante soulève tous les bateaux », mais j’ai souvent vu de jeunes employés tomber dans le piège consistant à poursuivre à l’excès leur intérêt personnel plutôt que l’intérêt collectif. Ils cherchent à être des all-stars plutôt que des joueurs d’équipe. C’est peut-être parce qu’à l’école, seul le fait d’avoir un « A » comptait ; mais au travail, cela conduit le plus souvent à se faire détester et à réduire ses chances de promotion.
L’expression « la marée montante soulève tous les bateaux » est juste si elle est contextualisée. Dans une bonne amitié, il y a deux éléments distincts : la « croissance » et le « confort ». Si l’on remplace « qui monte » par « heureux », la même phrase s’applique aussi au confort.
Faut-il les deux ? Cela dépend de la manière dont on définit l’amitié. S’il ne s’agit que de confort, un chien peut aussi être un compagnon réconfortant. Mais pour qu’une amitié humaine dure, les deux personnes doivent pouvoir continuer longtemps à apprécier la présence de l’autre, et cela exige une croissance des deux côtés. Cette croissance peut être professionnelle, mais aussi spirituelle.
Avec ce type de croissance, il est difficile pour la jalousie de s’immiscer et de corroder la relation.
Je pense que ce texte illustre bien les différences culturelles autour du mot amitié. En Allemagne, où j’ai grandi, la plupart des gens que je connais ne mettraient pas fin à une amitié parce qu’ils ont lu un billet de blog. Une vraie amitié est quelque chose de spécial, une relation que l’on maintient même dans les périodes difficiles.
Les gens sont parfois jaloux, mais cela peut changer. Comprendre l’amitié comme une sorte d’« accélérateur de réussite » me paraît assez étrange. Dans ma définition, l’amitié est précisément une relation où ce type d’attente n’existe pas.
Cela dit, si je suis en position d’accélérer la réussite d’un ami, je le ferai. Je ne sais pas si je pourrais dire que j’attends exactement la même chose de mes amis. Cela dépend trop du contexte. En même temps, s’ils sont en mesure de rendre la pareille, j’attends une certaine réciprocité. Mais cette attente n’est pas un simple échange un pour un, donc c’est difficile à formuler clairement.
L’opposé d’un soutien de type « accélérateur de réussite », ce serait quelqu’un qui me rabaisse constamment, parle mal de moi dans mon dos, et cherche de manière continue et active à me faire échouer. Si la lecture de ce texte a permis de réaliser qu’une telle personne n’était pas un véritable ami, pourquoi le support qui a provoqué cette prise de conscience devrait-il avoir de l’importance ?
Je soutiens mes amis, mais ce n’est pas facile, car tous mes amis importants sont à l’étranger. Je n’ai pas vu la plupart de mes amis d’école depuis plus de dix ans, et je n’ai pas vu mes amis d’université depuis 2020. Il n’y a qu’une exception, mais il est maintenant en Australie.
L’an dernier, une relation amoureuse s’est mal terminée, et je n’avais plus l’énergie de commencer une nouvelle relation. J’ai créé quelques liens superficiels grâce à des clubs de course à pied ou de vélo, et l’un d’eux est devenu une relation assez solide.
À part mes parents, personne n’est présent pour moi de cette manière, et devoir continuer à soutenir les autres me déprime.
Cela dit, mon chat m’aide vraiment beaucoup.
J’ai un ami proche qui est une grande source de motivation dans mon travail. Il croit profondément que je suis voué à l’échec, et je suis déterminé à lui prouver qu’il a tort.
Si vous avez besoin d’être rassuré et validé, un groupe de soutien est formidable. Mais si vous voulez innover et repousser les limites, je pense que la concurrence est un moteur plus puissant.
J’ai l’impression que vous avancez non pas parce que vous n’avez pas eu de soutien, mais malgré cette absence de soutien. Et votre créativité et votre persévérance semblent vous donner la capacité de transformer des citrons en limonade. Quoi que vos amis vous aient donné, vous l’auriez pris et vous l’auriez fait fonctionner.
Tout cela me paraît être l’exact opposé de ce que font les personnes vouées à l’échec.