Culture Ask vs. culture Guess

• Les conflits autour d’une demande s’intensifient moins à cause de la demande elle-même que lorsque les personnes n’ont pas la même idée de jusqu’où un refus est considéré comme normal
• La culture Ask consiste à dire directement ce que l’on veut et à considérer que l’autre refusera si nécessaire, tandis que la culture Guess voit comme une marque de politesse le fait de ne demander quelque chose que lorsqu’il y a de fortes chances que l’autre accepte
• Même dans des situations ordinaires comme un déménagement, l’approche Ask avance par demandes ouvertes et recherche d’alternatives, alors que l’approche Guess commence par lire les indices indirects comme l’emploi du temps, la relation ou les services rendus auparavant
• L’environnement des entreprises occidentales se rapproche globalement de la culture Ask ; une personne habituée à la culture Guess peut donc passer à côté d’opportunités de management, de nouveaux projets ou de prises de parole si elle ne les exprime pas
• S’exercer à formuler des demandes susceptibles d’être refusées — aide, présentation, budget, PTO, budget de développement professionnel — permet de traiter plus clairement ce que l’on veut au travail

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Deux façons de voir les demandes et les refus

• Le choc entre culture Ask et culture Guess devient particulièrement visible quand quelqu’un fait une demande pesante puis dit : « tu n’avais qu’à refuser »
• La personne sollicitée peut avoir pu refuser en pratique, tout en ressentant de l’inconfort et du ressentiment d’avoir été placée dès le départ dans une situation où elle devait refuser
• Le cadre Ask vs Guess est un concept partagé en ligne en 2007 par l’utilisatrice Metafilter tangerine

Ce qu’attend la culture Ask

• S’il y a quelque chose que l’on veut, on le demande directement, même si cela semble difficile à obtenir ou important
• Chacun veille à ses propres besoins, et considère que les autres font de même
• Il est acceptable de faire des demandes même lorsqu’il y a de fortes chances qu’elles soient refusées
• On part du principe que les gens disent sincèrement yes aux demandes qui leur conviennent, et no à celles qui ne leur conviennent pas

Ce qu’attend la culture Guess

• On ne demande quelque chose que lorsqu’on estime qu’il y a de bonnes chances que l’autre dise yes
• On lit beaucoup d’indices contextuels indirects pour juger si la demande est raisonnable
• Créer une situation où quelqu’un doit dire no est perçu comme impoli
• Si l’ambiance et le contexte appropriés sont en place, il n’est pas forcément nécessaire de formuler la demande explicitement

La différence à travers l’exemple d’une aide au déménagement

• Approche culture Ask

  • Publier sur Facebook son projet de déménagement et lister publiquement l’aide nécessaire
  • Demander des cartons et du ruban adhésif, de l’aide pour faire les cartons, l’usage d’un camion ou d’un van, ainsi que de l’aide physique le jour du déménagement
  • Demander directement à quelques amis du coin s’ils sont disponibles le jour J
  • Certaines personnes donnent du matériel de déménagement et un ami aide à faire les cartons, mais comme personne n’est disponible le jour du déménagement, on loue un van et on engage des déménageurs

• Approche culture Guess

  • Demander à un ami généralement libre le week-end s’il peut aider le jour du déménagement
  • Demander des nouvelles à un autre ami et, s’il répond qu’il a une visite familiale prévue, ne pas mentionner qu’on aurait besoin d’aide pour le déménagement
  • Avec un ami qui peut prêter un pickup, mentionner le déménagement en tenant compte du fait qu’il avait apporté de la soupe quand on était récemment malade
  • Lorsque l’ami demande s’il doit prêter son camion, commencer par repousser en disant qu’on ne veut pas le déranger, puis accepter s’il repropose

Ce que chaque camp trouve inconfortable

• Pour une personne à tendance Guess, demander de l’aide sans connaître la situation de l’autre peut sembler impoli ou intrusif
• Dire publiquement qu’on a besoin d’aide peut paraître gênant et vulnérabilisant
• Pour une personne à tendance Ask, devoir sans cesse calculer les contraintes de chacun et le contexte des services passés peut être épuisant
• Faire passer des indices plutôt que demander directement peut sembler passif ou manipulateur

Les frictions entre générations et cultures

• Beaucoup d’Asiatiques et d’Américains d’origine asiatique peuvent grandir dans une culture Guess, et le proverbe japonais « le clou qui dépasse se fait marteler » renforce un collectivisme social où l’on n’exprime pas ses besoins et ses désirs individuels
• Même si les parents ne formulent pas explicitement de demande, les attentes sur les valeurs et les comportements peuvent être transmises par des messages indirects comme le ton de la voix ou des histoires sur d’autres personnes
• Les sociétés occidentales sont très proches de la culture Ask, et le proverbe américain « the squeaky wheel gets the grease » renforce l’idée individualiste que demander ce que l’on veut apporte des bénéfices
• Les conflits intergénérationnels liés à la culture Guess peuvent être fatigants et frustrants
  • Des frères et sœurs vivant à San Diego voulaient aller voir leur grand-mère, qui séjournait à LA après une opération, mais des proches plus âgés leur ont dit de ne pas y aller en invoquant le transport, le risque et des contraintes de visite
  • Les frères et sœurs ont gardé leur plan secret, ont conduit deux heures jusqu’à la maison de leur grand-mère, puis leur mère les a remerciés d’être venus
  • Cette situation illustre une culture Guess où ce qui est réellement souhaité et ce qui est dit ouvertement diffèrent, et où il faut lire entre les lignes

La culture Guess dans les conversations du quotidien

• Quand on choisit le dîner avec des personnes de culture Guess, demander simplement « qu’est-ce que tu veux manger ? » ne suffit pas forcément pour obtenir leur vraie réponse
• Des réponses comme « ce que tu veux » ou « le plus simple » peuvent déjà être des compromis intégrant les préférences des autres, ce que les enfants mangeront et les restes dans le réfrigérateur
• Cette manière de faire est attentionnée, mais elle peut être frustrante si l’on veut connaître le désir honnête de quelqu’un
• Il peut être préférable de proposer plusieurs options et d’observer les réactions à chacune
• Pour une personne de culture Guess, le simple fait de réfléchir à ce qu’elle veut peut être inhabituel ; elle peut avoir besoin de s’exercer à identifier d’abord ses propres désirs avant de prendre en compte les besoins des autres

Ask vs Guess au travail

• L’environnement professionnel des entreprises occidentales fonctionne à haut niveau presque entièrement selon une culture Ask
• Pourtant, les personnes qui y travaillent peuvent avoir grandi dans une culture Guess ou fonctionner selon cette logique, ce qui crée facilement malentendus et frustrations
• Il faut partager ce que l’on veut au travail pour avoir une chance d’être réellement soutenu
• Dans un environnement de travail Ask, agir selon la culture Guess peut faire passer des opportunités inaperçues
  • On espère que quelqu’un nous désignera comme manager parce qu’on pense être la meilleure personne pour le rôle
  • On s’intéressait à un nouveau projet de la roadmap, mais on n’a donné que quelques indices ; si quelqu’un d’autre exprime plus clairement son enthousiasme et obtient le lead, on se sent frustré
• À partir d’un certain point, la culture Guess ne fonctionne plus bien pour obtenir les opportunités professionnelles souhaitées, et cela peut conduire à se sentir sous-estimé ou ignoré
• Si l’on veut obtenir davantage, il faut pencher vers la culture Ask
• La culture Ask implique de faire des demandes qui semblent difficiles d’accès et d’être à l’aise avec des no fréquents, ce qui suppose une forme de vulnérabilité
• Il faut rendre visible l’aide que l’on souhaite et faire confiance au fait que les gens refuseront plutôt que d’aider à contrecœur avec ressentiment

Ce que les personnes à tendance Guess peuvent essayer au travail

• Demander de l’aide sur un sujet bloquant
  • Une personne de culture Guess peut craindre de déranger ou d’agacer l’autre
  • Si cela semble plus confortable, elle peut dire : « fais-moi savoir quel moment te conviendrait aujourd’hui ou demain pour qu’on regarde ça ensemble pendant 30 minutes »
• Si l’on veut écrire un billet sur le blog de l’entreprise ou intervenir lors d’un événement, le demander directement
  • Si « Est-ce que je peux parler au prochain événement ? » met mal à l’aise, on peut demander : « J’aimerais intervenir lors d’un prochain événement ; qu’est-ce que vous recherchez ? »
  • On peut aussi dire : « J’aimerais faire une présentation sur ce sujet, qu’en pensez-vous ? »
• Il faut s’habituer davantage aux situations où les gens disent no
  • Si personne ne vous dit no, il est possible que vous ne demandiez déjà que ce dont vous savez qu’on vous dira yes
  • C’est une logique proche de la culture Guess
• On peut essayer de demander plus de budget, un volume de PTO inconfortablement élevé, un budget de développement professionnel, ou l’achat avec la carte de l’entreprise de livres plus ou moins liés au travail
• La question « If I could have my way… » permet de contourner l’habitude de penser d’abord aux besoins des autres et d’identifier plus précisément ce que l’on veut
  • On peut l’appliquer à son rôle, au prochain projet, à l’organisation du travail, au titre, à la rémunération et aux parts, ou encore à l’équipe
  • Une partie de ce qui ressort de cette expérience de pensée peut ensuite être réellement demandée

[GN⁺]

Avis de Hacker News

• Je viens du nord des États-Unis (protestants d’origine scandinave/allemande) et ma femme du sud des États-Unis (protestants d’origine anglaise/allemande). Pendant les premières années de notre relation, nous nous sommes plusieurs fois disputés assez violemment à cause de notre façon de nous comporter l’un envers l’autre et envers les invités.
  Avec le temps, j’ai compris que ma femme avait été élevée de façon à ressentir une grande anxiété si elle ne répondait pas correctement aux besoins des invités, tandis que j’avais été élevé pour rester parfaitement serein en ignorant leurs besoins.
  Avec les invités du Sud, je me montrais impoli en ne m’en préoccupant presque pas, et ma femme avait tendance à projeter sur les invités du Nord l’idée qu’ils nous jugeaient intérieurement parce que nous n’étions pas de meilleurs hôtes.
  Nous avons fini par comprendre que, pour reprendre les termes de l’article, le Sud tend à préférer une culture de la supposition, tandis que le Nord préfère une culture de la demande. Cette généralisation a aidé ma femme à relâcher un peu la pression liée à l’hospitalité, et moi à prendre davantage en charge le fait de m’occuper des invités.
  Cela dit, nous sommes tous les deux beaucoup plus à l’aise avec notre propre culture. Je n’aime pas qu’on me propose sans cesse des choses dont je ne veux pas, et ma femme est très réticente à demander directement quelque chose.
  Si je mentionne nos origines ancestrales lointaines, c’est parce que je trouve intéressant que je m’entende bien avec les Européens du Nord, directs et « impolis » selon les critères américains, tandis que la culture britannique d’une hospitalité très correcte ressemble à la manière de faire de la famille de ma femme. Elle trouve les Scandinaves et les Néerlandais terriblement impolis, et moi je trouve les Britanniques presque comiquement polis, au point d’en pâtir eux-mêmes.

  • Cela me fait penser à la blague de John Mulaney sur la culture juive vs la culture catholique. Il aimait ne pas avoir à deviner ce que pensait sa petite amie, parce qu’elle le disait simplement. Sans filtre.
    Pour certains, cela peut sembler impoli ou choquant ; pour d’autres, c’est l’inverse qui devient épuisant. Le pire, c’est la guerre psychologique entre les deux. Du genre : « Tu peux faire ce truc que je déteste, ça va », puis « Pourquoi tu y es allé ? Tu savais bien que j’étais en colère ! »
    Il n’a fait que répondre de manière passive-agressive aux absurdités passives-agressives de l’autre. C’est comme ça qu’on finit par avoir besoin d’une thérapie de couple.
  • Après avoir lu beaucoup des commentaires ci-dessous, il me semble qu’il y a aussi beaucoup d’éléments qui vont à l’encontre de cette proposition intéressante. Ma petite amie et moi venons tous les deux d’Europe du Nord, et pourtant nous ressentons une différence similaire.
    Peut-être que la différence centrale tient plutôt au fait qu’« elle a été élevée dans une anxiété extrême ».
    Cela me rappelle une remarque de Buffett il y a environ 40 ans : en substance, les femmes grandissent en entendant et en voyant un million de raisons pour lesquelles elles ne peuvent pas faire les choses, tandis que les hommes grandissent en entendant et en voyant un million de raisons pour lesquelles ils peuvent les faire.
    Si le monde me persuade que je ne vaux pas grand-chose, je peux devenir extrêmement attentif aux invités. À l’inverse, si le monde me persuade que je suis formidable, pourquoi devrais-je bien traiter les invités ? S’ils ont besoin de quelque chose, ils n’ont qu’à le dire.
    Je serais curieux d’entendre des contre-arguments.
  • Cette partie me semble un peu complexe. Je viens de Finlande, qui n’est pas à proprement parler scandinave et peut aussi être une exception au sein de l’Europe du Nord, mais les Finlandais ont la réputation de ne pas aimer les bavardages, d’aller droit au but et d’être parfois brusques.
    Pourtant, lorsqu’il s’agit de demander quelque chose, je n’ai pas l’impression d’appartenir à une culture de la demande directe. Donner des indices qu’on pourrait vouloir de l’aide, ou tâter le terrain, plutôt que demander frontalement, me paraît beaucoup moins intrusif et plus élégant.
    La personnalité joue sans doute aussi, mais je ne pense pas être le seul. Dans l’ensemble, nous sommes une culture à contexte élevé, et la culture de la « supposition » décrite dans l’article m’y fait immédiatement penser.
    Je ne sais pas si les autres cultures nordiques sont moins à contexte élevé, mais je me dis que l’axe contexte élevé/contexte faible n’est peut-être pas le même que celui de la brusquerie.
  • J’ai des origines baltes, et vous avez l’air d’être le genre d’invité et d’hôte que j’apprécierais.
    Pour reprendre les mots de Jerad/Donald dans Silicon Valley : « J’aime quand les gens me crient dessus. Au moins, je sais où j’en suis. »
  • « Les conflits dus à des attitudes de communication différentes dans une relation » me fait penser à You Just Don't Understand de Deborah Tannen, qu’on m’avait recommandé.
    https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
    L’idée centrale de Tannen est qu’au moins, quand on sait que quelqu’un communique différemment de soi, on peut dans une certaine mesure s’adapter, ou mieux comprendre ce qui nous agace.

• La phrase « mettre quelqu’un dans une position où il doit me dire non, c’est impoli » m’a parlé jusqu’au plus profond de moi
  Quand j’étais petit, j’étais allé chez quelqu’un, j’avais vu un gâteau sur le plan de travail et demandé si je pouvais en avoir une part ; mon père m’a passé un savon. C’était absolument inacceptable
  Pour donner un peu de contexte, mon père a été élevé par des gens qui avaient vécu la Grande Dépression, et le manque de nourriture était une réalité inscrite dans leurs souvenirs
  La réaction de mon père était excessive, mais je crois encore à ce principe. Il faut laisser les gens proposer d’abord, et ne pas demander. Bien sûr, il y a beaucoup d’exceptions selon le contexte

  • Cela peut assez bien s’appliquer aux consommables, comme la nourriture. Mais ce principe s’étend dans plusieurs directions
    J’ai un ventilateur, un radiateur électrique, des couvertures supplémentaires, etc., et tout cela peut être utilisé par les invités. Une bonne partie se trouve dans la chambre d’amis
    Des personnes issues d’une culture du « deviner » ont déjà séjourné chez moi, et, de mon point de vue, elles n’ont pas besoin de demander. Prendre une couverture en plus est déjà quelque chose de bienvenu dans la situation. Mais elles ne demandent pas, et ne considèrent évidemment pas non plus que c’est autorisé
    Elles attendent que je dise : « Si vous avez chaud, vous pouvez brancher le ventilateur, et si vous voulez, il y a des couvertures supplémentaires dans le placard. » De mon côté, je ne vois pas pourquoi il faudrait le dire, mais si je ne le dis pas, elles peuvent passer un séjour assez inconfortable
    Ce genre de réassurance, je l’ai surtout fait avec des enfants, et le faire avec des adultes me donne un peu l’impression de les infantiliser. C’est sans doute mon contexte relativement orienté culture de la demande qui joue
  • En apprenant le japonais, j’ai découvert qu’au Japon on fait délibérément des efforts pour éviter de mettre l’autre dans la situation de devoir refuser en disant « non »
    Par exemple, au lieu de demander « Avez-vous X ? », on demande « Vous n’avez pas X ? », et l’autre peut répondre « Oui, nous ne l’avons pas » ou « C’est ici »
    En fait, à Tokyo, j’ai fait l’erreur de demander directement un produit sans formuler la question à la négative. L’employé m’a emmené dans un rayon et m’a dit : « S’il y en avait, ce serait ici », alors qu’il n’y avait même pas d’emplacement prévu pour ce produit
    Ce n’est qu’après plusieurs fois que j’ai compris ce qui se passait
  • Au fond, quand on se tient fermement à l’une ou l’autre extrémité du spectre, on arrive à la même conclusion. On fait porter toute la responsabilité de l’interaction sociale à l’autre
    Ma position est figée, et celle de l’autre ne l’est peut-être pas ; si nos modes de communication ne correspondent pas, il devient facile de considérer que c’est la faute de l’autre. Cela crée une grande frustration des deux côtés
    Faire de « laisser les gens proposer d’abord, ne pas demander » une position fixe, c’est transférer toute la responsabilité à l’autre. L’autre doit s’adapter à ma façon de faire, sinon c’est quelqu’un de mauvais
    Le camp opposé, « exprime ce que tu veux, ne force pas les autres à deviner », a lui aussi sa cohérence et sa validité
    S’installer à l’une des extrémités, c’est se placer soi-même en victime, et utiliser la tête de l’autre au lieu de la sienne pour rendre l’interaction agréable. Comme pour la plupart des choses, les extrêmes et la rigidité ne s’accordent pas avec les nuances du réel
  • Ce n’est qu’en lisant ce commentaire que j’ai compris l’article
    Chez quelqu’un d’autre, je ne pourrais absolument jamais montrer un gâteau du doigt et demander une part
    Une exception serait un ami très proche ; dans ce cas, je montrerais le gâteau du doigt et dirais que je vais en prendre. Mon ami dirait d’accord, ou expliquerait pourquoi ce n’est pas possible, et personne ne le prendrait mal
    J’ai appris à refuser immédiatement les demandes déplacées. Me prêter de l’argent ? Non, je ne prête pas d’argent
    Astuce de vie : ne dites pas aux gens que vous avez de l’argent
  • Ma grand-mère disait que l’hôte propose de la nourriture parce qu’il sait que l’invité a faim, et que l’invité refuse parce qu’il sait que l’hôte n’a pas assez à manger
    Si, en réalité, on avait assez de nourriture pour servir un repas, il fallait convaincre l’invité à la maison

• Le nom « demande vs supposition » est rhétoriquement conçu pour favoriser le côté de la demande. La demande paraît raisonnable, la supposition non
  Mais en réalité, ce n’est pas tant de la « supposition » que de la compréhension. C’est une question de communauté, de relations et de confiance
  Ce que cette culture veut vraiment, c’est prêter attention aux personnes autour de soi et les comprendre, plutôt que de tout traiter comme une transaction

  • Comme j’ai surtout connu le versant très sombre de la culture de la supposition, je suis reconnaissant de cette formulation qui, dans un contexte sain, la présente comme un désir d’être compris
    Ce que j’ai vécu relevait plutôt de tendances narcissiques ou d’un contexte de personnalité borderline, avec en dessous l’idée suivante : « je suis si manifestement le centre du monde que, si l’on a un minimum de cerveau et que l’on fait un minimum attention, on devrait deviner mes besoins sans que j’aie à dire un mot. Si je dois le dire, c’est déjà un échec »
    Ceux qui échouaient étaient parfois sévèrement punis
    Dans ce contexte, la culture de la demande permettait d’exister comme une personne distincte et d’exprimer des limites
    Plutôt que de subir un déséquilibre de pouvoir où une personne suppose que quiconque ne lit pas dans ses pensées est idiot, il vaut bien mieux mettre cartes sur table, constater que nous voulons des choses totalement différentes, voire opposées, puis repartir de là pour résoudre le problème
    Comme souvent, la vertu semble se trouver au milieu
  • Le passage clé est : « Le comportement de supposition ne fonctionne qu’au sein de certains groupes de personnes de type supposition qui partagent des attentes et des compétences de signalisation spécifiques. Plus on s’éloigne de sa famille, de ses amis ou de sa sous-culture, plus il faut adopter un comportement de demande. Sinon, on finit par vivre toute sa vie dans un brouillard de ressentiment discret envers “le manque de tact de tout le monde” »
    Plus les personnes que rencontre quelqu’un de type supposition sont diverses, moins le comportement de supposition fonctionne comme prévu, et plus il devient dysfonctionnel. Dès qu’il faut interagir avec des personnes ayant des valeurs ne serait-ce qu’un peu différentes, la culture de la supposition devient difficile à maintenir
  • Il existe un axe inversé dans le spectre demande/supposition, que je vois comme le spectre proposition/supposition
    Pour compléter l’exemple évoqué plus haut selon lequel le nord des États-Unis relèverait surtout d’une culture de la demande et le Sud d’une culture de la supposition, il me semble que l’inverse est vrai lorsqu’il s’agit non pas de demander quelque chose, mais de le proposer
    L’hospitalité du Sud est très orientée vers la culture de la proposition. Que l’on en ait besoin ou envie ou non, la proposition est faite d’emblée. Ce qui relève de la supposition dans les demandes s’inverse dans les propositions
    Dans le Sud, il est largement considéré comme impoli de ne pas faire spontanément une proposition, même si l’on sait que l’autre est susceptible de répondre « non »
    À l’inverse, dans le Nord, on ne propose généralement quelque chose que lorsqu’il est clair que l’autre en a envie ou besoin. Se voir proposer quelque chose que l’on ne veut pas ou dont on n’a pas besoin est plutôt perçu comme légèrement pesant
    Autrement dit, on ne peut pas simplement classer ces cultures en haut contexte/bas contexte ; l’essentiel est plutôt de savoir où la culture place l’importance contextuelle
  • « explicite vs implicite » serait une formulation plus exacte et plus neutre. Il n’est pas nécessaire de recouvrir le côté explicite de l’accusation courante selon laquelle il « traiterait tout comme une transaction »
    La négociation explicite et la négociation implicite ont chacune leurs avantages. Il existe des situations où l’une ou l’autre est plus élégante ou nécessaire
    Dans la plupart des situations, il est probablement préférable de commencer par explorer les choses de façon quelque peu implicite, puis d’ajouter une interaction explicite comme moyen de confirmation
    On dit que ce n’est « pas de la supposition mais de la compréhension », mais la demande est souvent un bon moyen de vérifier si l’on a réellement compris
    La « supposition » n’est un substitut acceptable que lorsque l’intuition ne comporte aucune marge d’erreur
  • Je viens d’une culture de la supposition, et décoder les besoins de tout le monde tout en transmettant les miens sans les formuler est presque impossible
    Pour des besoins traditionnels très standardisés, comme proposer de l’eau à un invité ou céder sa place à une personne âgée, peut-être ; mais au-delà, c’est difficile, et je ne crois pas être le seul. Tout le monde comprend de travers et chacun se plaint que les autres n’aient pas correctement deviné ses besoins
    Dans l’exemple de l’article, la personne qui déménage se plaindrait de tous ceux qui n’ont pas deviné qu’elle avait besoin d’aide pour déménager, et se dirait qu’elle leur avait pourtant apporté de la soupe autrefois
    J’apprécie vraiment la culture de la demande et je la trouve beaucoup plus facile à gérer. Il est bien plus confortable de fréquenter des amis avec qui l’on peut simplement demander ce que l’on veut ou dire non
    J’ai appris à demander, mais le refus me stresse encore
    Dans notre culture, « non » signifie apparemment « je refuse par politesse, donc redemande-moi ; à la troisième fois, je dirai oui »

• Le terme officiel pour désigner cette différence est culture à haut contexte et culture à bas contexte
  https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
  La culture de la « supposition » correspond à une culture à haut contexte. Pour se comporter avec suffisamment de politesse, il faut disposer d’un important contexte partagé, ou savoir lire de nombreux indices contextuels afin d’en déduire le sens réel
  La culture de la « demande » correspond à une culture à bas contexte. Pour les personnes extérieures, elle peut paraître « impolie », mais elle est aussi plus favorable à la diversité, comme dans la culture de New York City ou celle de l’armée américaine
  Certaines personnes peuvent naviguer dans les deux, à condition de savoir à quel type de culture elles ont affaire. D’autres considèrent que le monde ne fonctionne que d’une seule manière, généralement celle dans laquelle elles ont grandi

  • Un exemple fréquent : des soldats américains revenus de déploiement en Iraq ou en Afghanistan racontaient à quel point les habitants étaient adorables et « hospitaliers »
    Par exemple, les habitants faisaient des propositions de pure forme aux soldats, en s’attendant à ce que ceux-ci refusent poliment
    Les Américains prenaient ces propositions au pied de la lettre et les acceptaient, ce qui surprenait les habitants
  • Le monde fonctionne d’une seule manière. Ce que l’on veut, on le demande
    Même les personnes de type « supposition » finissent par demander ce qu’elles veulent quand elles sont suffisamment dans l’embarras

• J’ai l’impression que ce n’est que l’expression des cultures à haut contexte et à bas contexte
  https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...

  • Oui, c’est simplement le même phénomène sous un autre nom
    Cela dit, ce texte présente le haut contexte sous un mauvais jour et le bas contexte sous un bon jour, alors qu’en réalité ils sont simplement différents. Et ce n’est pas noir ou blanc : ce sont plutôt deux extrémités d’un spectre

• J’ai aussi entendu parler de « culture du dire ». Si l’on reprend l’exemple du déménagement, ce serait appeler son meilleur ami et lui dire : « Je déménage samedi, viens m’aider. »
  L’ami répond : « D’accord, je viendrai avec plaisir » ou « Désolé, j’ai un rendez-vous important. On se voit à la pendaison de crémaillère. »
  Ironiquement, la culture de la demande s’emploie généralement dans des situations transactionnelles avec des gens qu’on connaît à peine, et la culture de la supposition dans de petites communautés riches en contexte personnel, tandis que la culture du dire, qui va encore un cran plus loin que la demande en matière de franchise, s’emploie surtout dans des situations intimes où les liens sont forts, comme avec la famille ou des amis très proches.
  À ce niveau d’intimité, on s’attend à ce que dire non à une exigence directe n’abîme pas la relation. C’est la même raison pour laquelle des amis proches peuvent se taquiner ou se bagarrer pour plaisanter. Cela montre que la relation est assez solide pour que l’insulte ne puisse pas l’endommager.

  • Cela me paraît compliqué. La culture du dire permet aux gens d’exprimer directement leurs sentiments sans pression, mais elle peut aussi être utilisée de façon manipulatrice si une personne qui domine nettement son entourage l’impose comme norme de comportement.
    Pour aller plus loin, il y a le billet de blog qui a donné un nom à ce concept.
    https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
    Il y a aussi d’autres discussions dans la même communauté.
    https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
    Il y avait aussi plusieurs billets liés sur Tumblr, mais ils ne semblent pas valoir la peine d’être retrouvés.
  • Dans certains groupes, les gens se trollent délibérément entre eux pour voir comment chacun se comporte sous pression, et s’il est possible de lui faire confiance comme membre de l’équipe dans ces conditions.
  • À mon avis, ce n’est en réalité qu’un exemple de culture de la demande ou de culture de la supposition, selon le contexte.
    Si l’ami ne doit dire oui que lorsqu’il en a vraiment envie, c’est de la culture de la demande.
    Si l’ami doit se sentir obligé de dire oui, c’est de la culture de la supposition.
    La seule différence ici est que la demande est formulée comme une affirmation plutôt que comme une question, ce qui relève simplement des conventions linguistiques propres à ces amis proches. C’est un concept légèrement lié, mais indépendant.

• Les discussions autour de ce concept sont toujours intéressantes.
  Je suis d’accord pour dire que le terme « supposition » tombe un peu à côté. C’est un peu comme dire qu’un quarterback « suppose » que le receveur va couper son tracé optionnel à l’endroit attendu.
  Ce n’est une culture de la supposition que pour les personnes extérieures qui ne connaissent pas les attentes, comme lorsqu’un nouveau wide receiver lit sans cesse mal le jeu et provoque des pertes de balle.
  Comme d’autres l’ont dit, tout se situe sur un continuum. Il n’existe presque pas de culture de la « demande » où l’on pourrait simplement demander à quelqu’un si l’on peut coucher avec sa femme sans s’attendre à aucune conséquence négative.
  Et il est sans doute rare aussi d’entendre « non » 25 fois de suite sans qu’aucune des deux parties ne remette le moins du monde la relation en question.
  Toute demande comporte des aspects non dits. Si vous demandez si vous pouvez prendre un peu de nourriture dans le réfrigérateur et que l’autre personne accepte, même dans une culture de la demande, il existe des hypothèses raisonnables sur la quantité que vous allez prendre. Si elle revient et trouve le réfrigérateur vide, le fait de dire « j’ai demandé et tu as dit oui » ne calmera pas sa colère.
  Dans les situations nouvelles, j’essaie d’interpréter les demandes que je reçois comme dans une culture de la demande, et de formuler celles que je fais comme dans une culture de la supposition. Mais je ne le prends pas mal si l’on me refuse. Étant naturellement entièrement du côté de la supposition, il m’a fallu beaucoup d’efforts pour en arriver là.

• Dans l’ancien billet original sur Ask, le passage le plus important que j’en ai retenu était cette phrase :
  « Le comportement de supposition ne fonctionne qu’au sein de certains groupes de personnes de type supposition qui partagent des attentes et des techniques de signalement particulières. Plus on s’éloigne de sa famille, de ses amis et de sa sous-culture, plus il faut adopter un comportement de demande. Sinon, on finit par passer sa vie dans un brouillard de ressentiment discret envers le “manque de tact de tout le monde”. »
  Cela signifie que plus les personnes avec lesquelles une personne de type supposition interagit sont diverses, plus le comportement de supposition devient dysfonctionnel, au sens où il ne fonctionne plus comme prévu. Si l’on doit interagir avec des personnes qui ont des valeurs ne serait-ce qu’un peu différentes, la culture de la supposition devient difficile à faire fonctionner.

  • Les normes de la culture de la demande semblent mieux adaptées à l’accueil de nouveaux membres, tandis que celles de la culture de la supposition semblent mieux adaptées à la construction d’une loyauté communautaire entre les membres. À mon avis, ce qui sous-tend cette différence culturelle, ce sont la curiosité et la peur.
    Une expérience de pensée intéressante consiste à imaginer des personnes de type demande qui se retrouvent par hasard dans une culture de la supposition. C’est comme si tous les membres de cette culture utilisaient leur propre système de chiffrement, auquel le nouveau venu n’a pas accès. Même si la nouvelle personne demande le code, personne ne peut le lui expliquer clairement. Ce code doit s’apprendre en passant suffisamment de temps avec les membres de la communauté.
    La langue est l’une de ces barrières. Si on ne l’apprend pas enfant, il peut parfois être presque impossible d’en maîtriser pleinement les subtilités. Il existe en outre d’innombrables éléments culturels qui demandent du temps et des efforts à apprendre, et qui contribuent à la cohésion et à l’intégrité des membres d’une culture de la « supposition ».
    Mais même au sein de ces cultures de la supposition, il y a des personnes curieuses et désireuses d’apprendre de nouvelles cultures, et ce sont elles qui peuvent faire évoluer la culture vers celle de la demande. C’est du moins ce que j’ai appris en étudiant l’histoire de la Corée et du Japon aux XIXe et XXe siècles.
    Cela ne réussit pas toujours à produire changement et progrès dans une société, mais lorsque cela réussit, ou lorsque le changement arrive, les personnes qui questionnent le nouveau monde et les nouvelles normes prospèrent. Je vois cette curiosité comme le catalyseur du passage d’une culture davantage fondée sur la supposition à une culture davantage fondée sur la demande.
    À l’inverse, il y a aussi la peur, en particulier la peur des nouveaux venus. Je pense que c’est un puissant moteur de la culture de la supposition, et qu’elle pousse les cultures davantage vers la « supposition ».
    On peut observer cela dans les mouvements nationalistes de la politique américaine ou européenne. Comme l’a dit un commentaire, même aux États-Unis, la culture de la supposition est plus marquée dans les régions où la peur des autres groupes ethniques est forte. Ce n’est qu’une corrélation, mais il semble exister une forme de boucle de rétroaction entre peur et culture de la supposition.
    Au final, il est facile de comprendre pourquoi la culture de la demande finira par devenir plus dominante. Les cultures de la demande peuvent facilement se parler et apprendre les unes des autres, tandis que les cultures de la supposition sont exclusives même en interne, ce qui rend plus difficile l’apprentissage auprès des autres.
  • Je suis d’accord avec cela. De façon anecdotique aussi, plus un espace est multiculturel, plus il a tendance à pencher vers la « demande ».

• Je ne suis pas d’accord avec cette façon de présenter ces comportements comme une dichotomie culturelle. Pour moi, tous les exemples de l’auteur relèvent d’une communication inefficace
  L’exemple de la « culture de la demande » décrit une situation où une requête déraisonnable nourrit du ressentiment. On peut l’éviter avec un minimum d’empathie. Il suffit de poser la question, de donner le contexte de base et de laisser une porte de sortie. On peut dire quelque chose comme : « Qu’est-ce qui t’occupe ? J’ai besoin de X à cause de Y. Si ce n’est pas possible, ce n’est pas grave, je peux aussi l’obtenir auprès de Z »
  L’exemple de la « culture de la supposition » ressemble à de la lecture de pensée et à des signaux non verbaux ambigus, voire, au pire, à de la passivité-agressive. Là aussi, il faut de l’empathie. Il faut fournir spontanément les informations que l’autre pourrait vouloir connaître, poser des questions avec une curiosité sincère et communiquer
  Dans les deux cas, il faut permettre à chacun d’en savoir assez pour prendre une décision éclairée

  • On pourrait aussi dire que bien supposer réduit la communication inefficace
    Je ne sais pas si cette blague est appropriée. Un mari et sa femme dorment chacun dans leur lit, et un ami demande : « Alors comment vous faites pour… faire ça ? » La femme répond : « Quand il en a envie, il siffle. » « Et quand c’est toi qui en as envie ? » « Je vais lui demander s’il vient de siffler »
  • Comme cela a déjà été dit plus haut, cette dichotomie est une fiction de vulgarisation scientifique assez peu fondée[0]
    Je pense malgré tout qu’elle reste utile comme outil de perception
    [0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
  • Cette remarque me semble juste. J’apprécie quand quelqu’un exprime directement ses besoins tout en montrant qu’il comprend que je puisse ne pas pouvoir ou ne pas vouloir y répondre
    Quand je demande de l’aide, j’essaie de faire pareil. Être clair, mais avec empathie. Je ne me fâche pas si les gens ne peuvent pas aider, et j’essaie de me rappeler que la vie de chacun contient bien plus de choses que ce que je peux voir
  • La « porte de sortie » peut aussi n’être qu’une simple formalité. C’est particulièrement vrai lorsqu’il existe des rapports de pouvoir ou des différences de hiérarchie sociale
    Par exemple, dans les cultures où les opinions et les besoins des personnes plus âgées sont davantage valorisés, le problème devient plus important
  • Je suis globalement d’accord. À en juger par la description, personnellement, je suis clairement plus proche du camp de la « supposition ». Je ne demande jamais quelque chose à quelqu’un sauf si je pense que c’est raisonnable et peu contraignant pour la personne
    Mais si quelqu’un me demande quelque chose que je n’ai pas envie de faire, je dis simplement non, sans y réfléchir davantage

• J’aurais envie de contester l’idée que « les sociétés occidentales sont très orientées demande », mais comme j’ai grandi aux États-Unis, mon point de vue me semble peu solide
  Par rapport au Japon, c’est peut-être davantage une culture de la demande, mais j’ai quand même l’impression qu’elle reste assez proche de la supposition
  Si tout cet article résonne en moi, c’est parce que je n’ai pas grandi en disant « non ». Mes parents ne me demandaient pas énormément de choses, mais l’idée même de dire non à une demande ne me venait pas à l’esprit
  Dans ma belle-famille, il y a quelqu’un qui demande très librement des choses déraisonnables, et c’est très difficile à gérer
  La partie sur le fonctionnement du monde des affaires m’a semblé la plus éclairante ; c’était un bon article

  • Je ne pense pas vraiment qu’on puisse généraliser cela à l’échelle d’un pays. D’après mon expérience, les facteurs qui changent beaucoup les choses sont la région, le statut socioéconomique et la psychologie individuelle
    Les personnes les plus typiques de la culture de la demande que j’ai vues étaient des personnes pauvres avec une bonne estime d’elles-mêmes, qui avaient grandi et étaient restées dans des régions historiquement pauvres, comme le Sud. Elles ont un sens naturel du « nous devons prendre soin les uns des autres », un engagement de long terme envers la communauté, et la compréhension automatique qu’elles méritent d’être aidées parce qu’elles ont elles-mêmes déjà aidé beaucoup de gens
    Les personnes les plus typiques de la culture de la supposition que j’ai vues étaient des personnes aisées et instables, ayant déménagé plusieurs fois. Elles sont généralement assez stables financièrement pour ne pas avoir besoin d’aide, et s’attendent à ce que les autres se débrouillent aussi seuls. Elles n’ont pas d’ancrage de long terme qui rendrait la réciprocité naturelle
    En même temps, comme elles veulent du lien et une communauté, elles font beaucoup d’efforts pour comprendre les besoins et désirs implicites des autres personnes de culture de la supposition autour d’elles, afin de pouvoir se rendre utiles
    Je suis clairement très proche de la culture de la supposition, mais je sais qu’il serait plus sain pour moi de devenir davantage orienté demande
  • J’irais même plus loin : ça n’a absolument aucun sens. L’auteur ne semble jamais s’être demandé pourquoi les Américains sont mal à l’aise à l’idée de demander une remise dans un magasin, et préfèrent simplement ne pas acheter un objet qu’ils auraient volontiers pris à moitié prix
    À l’inverse, dans de nombreuses régions d’Asie, il est courant que les clients demandent des remises qui paraissent absurdes aux yeux des Occidentaux
    Les normes sont très contextuelles. Dans toutes les cultures, il y a des choses que l’on peut demander et d’autres que l’on ne peut pas demander, et les individus diffèrent beaucoup dans leur volonté de suivre les normes et dans leur disposition à mettre les autres mal à l’aise pour obtenir ce qu’ils veulent
    Je trouve déconcertant qu’une personne un tant soit peu lucide puisse écrire une phrase comme : « [un truc un truc à cause de la culture asiatique] mes parents n’avaient presque jamais besoin de me demander explicitement quoi que ce soit »
  • L’expression « sociétés occidentales » est un coup de pinceau beaucoup trop large. D’après mon expérience, même aux États-Unis, les extrêmes entre demande et supposition coexistent
    Avec la mobilité croissante, une partie de cela s’effrite, et aujourd’hui, surtout en ville, les différences régionales semblent beaucoup moins nettes. Parce que les gens se mélangent beaucoup
  • C’est totalement anecdotique, mais j’ai grandi, vécu et travaillé dans le nord-est des États-Unis, qui serait, d’après ce fil de commentaires, la région la plus orientée demande. Pourtant, quand je travaille avec des Européens, j’ai plutôt l’impression que c’est moi qui patauge dans les présupposés et le contexte implicite, tandis qu’eux semblent plus à l’aise pour demander clairement ce dont ils ont besoin et refuser poliment
    Ou alors cela tient peut-être aux personnes avec lesquelles je travaille sur chaque continent. Aux États-Unis, je travaille avec des gens de niveaux d’expérience variés, alors que les ingénieurs européens avec qui je travaille sont généralement plus seniors, et j’imagine qu’il existe une corrélation entre l’expérience du business à l’occidentale et la maîtrise de la culture de la demande
  • Ma famille est américaine. Ma mère est une adepte extrême de la « culture de la supposition » et mon père un adepte extrême de la « culture de la demande »
    Ils sont tous les deux nés et ont grandi dans la même ville, avec des origines ethniques et socioéconomiques presque identiques
    Je ne sais pas comment c’est dans d’autres pays, mais aux États-Unis, chacun semble faire un peu comme il veut