- Un nouveau club social hors ligne a été lancé aux États-Unis pour répondre au problème de l’isolement des hommes
- Ce club a commencé ses activités à Boston, NYC et SF
- Dans la société actuelle, de nombreux hommes font l’expérience de la solitude psychologique et d’un manque de liens sociaux
- Ce club vise de véritables rencontres, à la différence des réseaux sociaux
- Il propose diverses rencontres hors ligne afin de favoriser la convivialité et la création de liens sociaux sains
Introduction
- wave3.social est un nouveau service de club social hors ligne destiné aux hommes, lancé dans plusieurs grandes villes américaines
- Le club a été lancé en premier à Boston, New York City et San Francisco
- Il part du constat que l’isolement et la solitude des hommes constituent un problème sérieux dans la société actuelle
- Contrairement aux réseaux sociaux centrés sur le numérique, il offre un espace de rencontres et d’échanges réels
Objectifs et caractéristiques
- L’objectif principal de wave3.social est d’offrir un véritable sentiment d’appartenance afin d’aider les hommes à surmonter la solitude et la rupture du lien social qu’ils vivent au quotidien
- Il s’organise autour de rencontres hors ligne régulières où les membres peuvent se voir réellement et échanger entre eux
- Dans chaque ville, diverses activités et programmes conviviaux visent à créer un sentiment sain de solidarité sociale
- À la différence des communautés en ligne, il se distingue par sa capacité à faire évoluer de vraies relations humaines
Effets attendus
- Offrir aux hommes des occasions de se connecter durablement à de nouvelles personnes
- Proposer une piste de solution positive à l’isolement des hommes, devenu un enjeu de société
- Si le service s’étend à différentes villes, il pourrait contribuer à dynamiser les réseaux masculins au sein des communautés locales
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Avis sur Hacker News
Cette idée revient périodiquement, car elle touche à un gros problème de la vie moderne ; ce qui est intéressant, c’est que la solution prend toujours une forme indépendante du lieu
Ce n’est pas un endroit comme un café précis, un restaurant ou un terrain de foot, mais une app ou un service qui organise la présence de gens dans différents lieux
Si l’on regarde les endroits où il y avait une vie sociale active il y a quelques décennies, ou il y a un siècle, il s’agissait le plus souvent de lieux physiques précis. Des lieux fixes qui ne nécessitaient ni planification préalable, ni agenda, ni app, comme un café où les habitants du quartier pouvaient passer à tout moment pour se voir, ou un bar où tout le monde allait deux fois par semaine après le travail
Par exemple, Men’s Sheds est une activité locale qui compte 1 000 antennes au Royaume-Uni
« Men’s Sheds encourage les gens à se réunir pour fabriquer, réparer et recycler, et soutient des projets communautaires locaux. L’initiative améliore le bien-être, réduit la solitude et lutte contre l’isolement social. »
« Selon l’UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023, 96 % des participants à Men’s Shed se sentent moins seuls depuis leur inscription. »
— https://menssheds.org.uk
Cela dit, il arrive parfois ce genre de choses
« Elle a fait pression pour entrer chez Men in Sheds »
Cette femme de 74 ans explique : « Finalement, ils m’ont laissée venir seulement un matin, puis ensuite tout le temps, et aujourd’hui 50 % des membres sont des femmes. On adore vraiment ça. »
Une fois les femmes admises dans l’atelier, les membres ont décidé de conserver une pièce calme, avec une exposition de trains miniatures, réservée aux hommes
« Nous, les hommes, nous nous échappons parfois dans cette pièce calme pour discuter et remettre nos idées en ordre »
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
En général, cela consistait à dîner avec 2 ou 3 personnes gravitant autour du secteur tech dans un restaurant de quartier plutôt correct. Le repas était poli, un peu gênant et légèrement stimulant, mais cela ne débouchait pas sur de vraies relations. Une idée similaire semble être réapparue avec https://timeleft.com
Au final, la meilleure façon de se faire des amis semble être de placer les gens côte à côte autour de la même tâche plusieurs fois par semaine, et de les laisser passer des années ensemble pour que les relations naissent naturellement
On dirait qu’elles partent du principe que les utilisateurs veulent une imitation aseptisée, sûre et peu profonde des interactions humaines
Bien sûr, ce n’est pas absolu, et les gens aspirent clairement au contact humain. Mais par le passé, les gens participaient physiquement beaucoup plus qu’aujourd’hui à la vie sociale et publique, et la popularité des apps qui contournent cela montre aussi qu’il existe un désir d’éviter de croiser les autres de près
Si l’on veut nouer des relations avec les gens, il faut aller là où ils se trouvent réellement, mettre de côté la peur du rejet ou de l’indifférence, et se présenter
L’absence d’amitiés profondes semble être le résultat de trois problèmes qui se superposent
À cela s’ajoutent la baisse du taux de testostérone, des écoles conçues autour des filles, des espaces toujours mixtes, et la rupture entre jeunes générations et générations older due aux différences culturelles. Bien sûr, les personnes older ne sont pas toujours bien pour autant
Le passage sur le fait qu’« il n’est plus nécessaire de parler aux gens autour de soi dans une salle de pause ou un espace local » ne correspond pas non plus à mon expérience. Au travail, j’ai toujours parlé avec les gens ; et même en me lançant dans l’escrime historique, le hobby le plus socialement maladroit que j’aie vu, les gens étaient assez bavards. Récemment, j’ai aussi commencé à faire du bénévolat en réhabilitation de la faune sauvage, et on finit constamment par discuter
Je ne comprends pas trop non plus l’idée selon laquelle « avoir de fortes convictions serait perçu comme religieux ». J’ai eu beaucoup d’amis croyants, et des non-croyants ont aussi de fortes convictions. Je rencontre beaucoup d’amis végans, et j’ai du mal à imaginer qu’ils aient peur d’afficher publiquement des convictions fortes
Au fond, ce texte montre surtout à quel point les expériences des hommes peuvent être différentes. Beaucoup d’hommes peuvent s’y reconnaître, mais mon expérience personnelle est presque à l’opposé. Cela semble beaucoup dépendre du groupe que l’on fréquente. Les personnes que vous côtoyez ont l’air globalement jugeantes et antisociales, mais les gens autour de moi ont plutôt été bienveillants. Cela dit, dans la trentaine, on est occupé, certains amis ont des enfants, et beaucoup de gens sont bons pour discuter mais difficiles à mobiliser pour se voir séparément
La plupart des événements où je vais mettent des autocollants sur les caméras. J’aime vraiment ça. On y va pour rencontrer des gens, pas pour Instagram
Cela ne veut pas dire que personne ne prend jamais de photos, mais on les prend dans un coin calme pour éviter de photographier accidentellement quelqu’un d’autre. On se sent donc beaucoup plus respecté. L’autocollant sert juste de rappel pour ne pas commencer à filmer machinalement quand on a bu, et cela permet à tout le monde de se sentir plus en sécurité et plus authentique
Pour engager la conversation, quelques petits jeux brise-glace peuvent suffire
Dans les petites villes, il y a beaucoup plus de familiarité, mais aussi un sentiment bien plus fort d’être surveillé et jugé. Je ne peux pas le supporter. Même la petite ville où je vivais avant était trop petite pour moi. Tout le monde connaissait les affaires de tout le monde et les ragots dans le dos étaient constants
Ce qui est bien dans les grandes villes, c’est de rencontrer de nouvelles personnes, de nouveaux lieux, et la diversité. Dans les petites villes, la pression à se conformer est forte : par exemple, si l’on n’est pas religieux, on peut facilement être traité comme un étranger. Je ne pense pas que ces gens soient mauvais, mais leur capacité à accepter les autres est limitée. Au final, on fait semblant, et ce n’est pas une vraie connexion
Dans les grandes villes, il y a toujours des gens qui me ressemblent, et je peux les rencontrer dans des lieux ou des événements qui correspondent à mes goûts ; je peux donc vraiment être moi-même. C’est là que je peux créer de vrais liens et découvrir d’autres communautés susceptibles de me convenir
Je déteste vraiment les espaces réservés aux hommes. Je suis moi-même un homme, mais je n’ai presque aucun lien profond avec des hommes. Cette ambiance où parler de ses émotions est mal vu me paraît être un ramassis de conneries. Les « week-ends entre hommes » finissent par consister à boire trop de bières, à tenir des propos machos et à bavarder, puis à regarder du sport ennuyeux ou du mauvais porno devant la télé. Il n’y a rien de sérieux, d’amusant ni d’éclairant. D’après mon expérience, c’était toujours comme ça, et maintenant je trouve des excuses pour éviter ce genre de moments
J’ai des relations bien plus profondes avec mes amies femmes. Elles sont généralement plus ouvertes et moins jugeantes, donc je me sens davantage en sécurité. Pour moi, les événements mixtes sont donc indispensables
Si j’analyse ma vie, l’amitié demande du temps passé ensemble. Je suis parent, avec un travail à temps plein, dans une ville centrée sur la voiture, donc je suis assez occupé. Je n’ai peut-être qu’une journée ou une soirée par semaine pour avoir une vie sociale, pratiquer un hobby ou aller dans un endroit comme le Rotary Club. Le temps étant limité, le nombre d’amitiés que l’on peut réellement entretenir est lui aussi limité. Et c’est encore plus vrai pour commencer de nouvelles amitiés
C’est pourquoi je pense qu’« avoir tout à la fois » n’est pas réaliste. Faire du sport, manger sainement, les amis, la famille, le travail, la communauté, écrire des commentaires sur Hacker News : tout cela prend du temps. La plupart des données montrent que les pères d’aujourd’hui passent beaucoup plus de temps avec leurs enfants que les générations précédentes. Pour les pères milléniaux de ma génération, je vois cela comme un échange : le temps qu’on aurait passé avec des amis est devenu du temps passé en famille
J’ai moi aussi vécu dans toutes ces conditions : j’ai grandi avec deux parents immigrés sans communauté ni modèles, j’étais un enfant isolé en banlieue, et j’ai passé ma vingtaine chroniquement en ligne
Cette éducation a laissé des traces, c’est vrai. Mais je m’en suis rendu compte et j’ai appris de nouveaux schémas. Aujourd’hui, dans la trentaine, j’ai des amitiés profondes. Avec des personnes plus jeunes, plus âgées, des hommes, des femmes, des personnes non binaires. La plupart des relations restent superficielles, et mon énergie est limitée, mais même là, il arrive qu’on touche en profondeur à des questions relationnelles ou existentielles
Il faut réécrire sa propre programmation
C’est à NYC que je me suis senti le plus connecté aux gens. Je connaissais mes voisins et mon réseau social était très vaste, même si je n’aimais pas tant que ça NYC en elle-même
Honnêtement, je pense que le zonage résidentiel y est pour beaucoup. Les endroits où l’on apprend à connaître ses voisins, c’étaient l’épicerie du coin, le bar à un pâté de maisons, le salon de coiffure et la pizzeria en bas. Quand la structure urbaine fait qu’il faut marcher plus de quelques pâtés de maisons pour aller où que ce soit, tout cela disparaît
Quand je venais d’un village de quelques centaines d’habitants, tout le monde se connaissait, mais les liens entre les gens dataient de plusieurs décennies. Tous ceux qui n’étaient pas déjà intégrés dans un réseau social extrêmement serré étaient détestés, et même ceux qui en faisaient partie se détestaient pour la plupart entre eux, mais se fréquentaient faute d’autre choix. Personne n’avait envie de traîner avec le voisin d’à côté
À l’inverse, en vivant en ville, il m’est arrivé qu’un commerçant qui me voyait souvent mette de côté un article qu’il pensait me plaire, et empêche qui que ce soit de l’acheter jusqu’à mon passage. Les voisins me saluaient à chaque fois qu’ils me voyaient, et certains engageaient la conversation. Dans un boui-boui où j’étais entré par hasard, des habitués que je ne connaissais pas m’ont même offert quelque chose gratuitement en me souhaitant la bienvenue dans la communauté. Ils étaient prêts à accueillir de nouveaux venus
Bien sûr, certains auront peut-être envie de dire : « Ce n’est pas ça, l’expérience urbaine. Dans mon petit village, c’est pareil, c’est juste le tien qui était nul. » Dans ce cas, ce n’est que la différence entre votre anecdote et la mienne. Mais les villes peuvent être tout aussi accueillantes que ce que les gens imaginent des petits villages. Si l’on reste enfermé dans sa chambre et qu’on fait la grimace chaque fois qu’on sort, on se sentira forcément seul. Mais en ville, il y a des amis potentiels partout où porte le regard, ce qui rend la situation très facile à inverser. Dans les nombreuses villes du monde où je suis allé, j’ai souvent vu des gens discuter et rire dehors
Parfois, je me dis que j’aimerais qu’il existe des clubs de gentlemen à l’anglaise de l’époque victorienne. Pas des strip-clubs à l’américaine, mais un troisième lieu où l’on pourrait lire, discuter avec d’autres hommes, jouer aux cartes, ou partager un repas et un verre
Un espace social limité à des gens que l’on connaît plus ou moins, avec des règles de conduite, ressemble aujourd’hui à une force de civilisation disparue
C’est un excellent drama sur les relations, la solitude et l’aliénation moderne, avec une légère touche de réalisme magique, d’ésotérisme et d’alchimie. En même temps, elle tourne autour d’une organisation fraternelle du genre de celles auxquelles votre grand-père aurait pu appartenir. Elle n’est fraternelle que de nom, les femmes peuvent aussi en être membres, et ce type d’organisations a disparu sous l’effet de l’individualisme, de la hausse des loyers et de l’éviction progressive des gens
Mais rien n’empêche d’en recréer. Pas un club haut de gamme et exclusif façon Soho House, plutôt un lieu avec des livres, une cotisation raisonnable, un bar bon marché pour générer un peu de revenu supplémentaire, et de temps en temps des « événements ouverts au public »
On pourrait aussi imaginer des espaces pour développeurs logiciel, centrés sur la philosophie ou la littérature classique, ou destinés aux musiciens et aux artistes
Même avec un calcul à la louche, ça ne paraît pas impossible, même dans une ville chère, si l’objectif est d’atteindre l’équilibre financier et de créer une communauté
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
Dans notre petite ville, il y a une « aerie » des Eagles. Au rez-de-chaussée, il y a une salle de banquet correcte, et au sous-sol un bar réservé aux membres, avec des tables de billard et une terrasse donnant sur la rivière
Schultz imaginait Starbucks comme un « troisième lieu » entre la maison et le travail, avec l’objectif de favoriser la communauté et les liens
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
Si vous voulez voir des gens à moitié assoupis dans des fauteuils à oreilles, c’est l’endroit où aller. La bibliothèque elle-même est aussi plutôt bien
Pour défendre le point de vue opposé, une bonne partie de l’article du NYT pourrait s’expliquer par l’effet Gell-Mann Amnesia
Pendant la majeure partie de l’histoire humaine, entretenir plusieurs liens forts a de toute façon toujours été difficile, et la communication à longue distance avant Internet l’était aussi
Même aujourd’hui, il existe beaucoup d’occasions de se faire des amis autour de centres d’intérêt : conférences, concerts, bars sportifs, etc.
Je me demande quelle part de cette discussion relève d’une panique morale née de notions imprécises qui ne peuvent pas vraiment être expliquées par des données solides au départ
Une grande partie du problème semble venir du fait que beaucoup d’hommes ont un ego trop fragile pour nouer des relations significatives entre eux
Ils paraissent donc excessivement compétitifs ou désintéressés. Combien de fois, en parlant avec un autre homme, l’ai-je vu chercher constamment à prendre l’avantage ou ne poser aucune question ? La plupart de mes interactions entre hommes ont été comme ça
Je n’ai plus vécu ce genre d’expérience depuis l’époque où je fréquentais des programmeurs et des scientifiques sur la côte Est. La plupart des hommes que je fréquente aujourd’hui sont des artistes du Midwest, ou au moins des artistes à temps partiel, ainsi que des généralistes IT
C’est en grande partie biologique, et cela signifie que les hommes sont le sexe consommable. L’expression « les femmes et les enfants » n’est pas un hasard
L’an dernier, j’ai lu le roman graphique Seek You, qui aborde ce sujet en détail. Parmi les causes profondes, on trouve aussi des stéréotypes télévisuels dysfonctionnels, comme celui du héros solitaire
L’escalade de bloc a été le sport le plus social que j’aie pratiqué, et je recommande vivement d’y aller seul. Cela crée des occasions de rencontrer de nouvelles personnes, et si vous n’avez pas d’écouteurs, les autres viennent aussi vous parler.
Le bloc est un espace ouvert où l’on peut se déplacer librement, sans hiérarchie sociale intrinsèque du type tuteur ou professeur. Tout le monde essaie simplement des voies de difficulté différente. Si quelqu’un réussit une voie que je n’arrive pas à faire, je peux lui demander des conseils ; si quelqu’un n’arrive pas à faire une voie que je maîtrise, je peux lui demander s’il veut de l’aide, ou l’encourager quand il réussit quelque chose de difficile.
Il y a beaucoup de points de départ pour engager la conversation, et comme dans toute situation sociale, y aller seul et montrer une certaine vulnérabilité donne toujours une impression sympathique aux autres.
D’abord, le bloc n’est pas une bonne option si l’on a le vertige ou des problèmes de mobilité dus à d’anciennes blessures. Dans ce cas, cela devient une tâche très pénible et dangereuse, pas une activité agréable. Pour faire autre chose que le mur pour enfants, il faut être en parfaite santé physique et mentale. Sinon, on peut tomber et se blesser assez sérieusement. Bien sûr, c’est surtout un problème individuel plutôt qu’un problème propre au sport, mais ce n’est absolument pas un sport accessible à tout le monde. À cause des recommandations exagérées autour de moi et sur Internet, je m’y suis forcé, mais je n’y ai jamais pris de plaisir.
Le fait qu’il n’y ait « pas de hiérarchie sociale intrinsèque » n’est pas non plus vrai à 100 %. Cela peut être une posture consciente de vouloir le voir ainsi, mais dans la réalité, tous les sports, surtout dans des groupes masculins, sont par nature compétitifs et créent une hiérarchie claire fondée sur les capacités et les résultats. Que ce soit conscient ou non, cela engendre respect ou antipathie, et tout le monde le sait, même si chacun essaie de l’ignorer au nom de l’égalité et de l’inclusion.
Personnellement, je pense que les sports d’équipe où l’on doit réellement faire équipe avec d’autres ou les affronter — football, handball, volley-ball, tennis, tennis de table, plusieurs arts martiaux — sont bien meilleurs pour socialiser. Le bloc est plutôt solitaire.
Dire que les gens vous parleront si vous y allez seul me semble dépendre à 100 % des usages sociaux de l’endroit où l’on vit, et non du sport. C’est peut-être lié à mon expérience dans le pays germanophone où j’ai émigré, mais les locaux ne parlent pas au hasard à des inconnus. Les gens viennent avec leur groupe social, n’interagissent pas avec des inconnus, et ceux qui viennent seuls sont là pour s’entraîner, pas pour être interrompus par des bavardages de quelqu’un venu se faire des amis.
Comme à la salle de sport, ici ce n’est pas une façon de se faire des amis. Les gens viennent faire du sport, pas discuter avec des inconnus.
Cela dit, quelques mots polis peuvent suffire. Les Suisses sont très timides et respectent presque excessivement l’espace privé des autres.
Pour n’importe quel type d’escalade, il ne faut pas porter d’écouteurs. Il vaut mieux aussi encourager poliment les autres à s’en abstenir. 1) C’est très mal vu dans toute la communauté, 2) cela augmente le risque d’accident, et 3) c’est un peu trop arrogant. Même au restaurant, on ne se comporte généralement pas comme ça.
L’idée générale est bonne, mais si je vivais dans la ville ou le pays concerné et qu’il n’y avait rien de similaire, ma première pensée en voyant les photos de la landing page serait : « c’est réservé aux hommes blancs dans la vingtaine ».
Je ne sais pas si c’est intentionnel, mais si j’étais un client potentiel dans la zone visée, je fermerais probablement l’onglet à ce moment-là.
Dans les clubs sociaux masculins qui fonctionnent bien, il existe généralement des règles implicites. Par exemple : « les hommes gays qui se comportent extérieurement comme des hétéros, d’accord, mais ne rendez pas les choses bizarres », ou encore « pas de gauchistes bizarres ». Mais aujourd’hui, on ne peut plus poser ce genre de règles.
Résultat, les « clubs sociaux masculins » finissent remplis de gens façon soirée jeux de société, très ouverts à tout le monde. Alors les hommes à statut élevé du genre à créer les tendances ont tendance à s’en tenir éloignés.
Ma mère disait vers 1976 qu’un homme, lorsqu’il se marie, perd en gros tous ses amis.
À la place, il gagne tous les amis de sa femme, y compris leurs maris, bien sûr. Avec le recul, je trouve cela assez prophétique.
Sans exception, mes meilleurs amis du lycée ont tous cessé de vraiment rester en contact une fois partis à l’université. Les amitiés nouées à l’université n’ont pas non plus survécu après le diplôme. Au travail, il y a eu quelqu’un avec qui je déjeunais presque tous les jours pendant des années, mais depuis qu’il a pris sa retraite, la dernière fois que je l’ai vu a été la dernière. Il y avait aussi un groupe de pères avec qui je m’étais lié parce que nos enfants jouaient dans la même équipe, mais quand les enfants ont grandi et sont partis chacun de leur côté, nous avons presque cessé de nous voir.
Quand l’environnement n’aide pas, entretenir une amitié demande des efforts.
Les femmes sont peut-être globalement pareilles, mais de mon point de vue elles font davantage d’efforts pour rester en contact et continuer à se voir.
Ce n’est que mon expérience, donc je peux me tromper lourdement.
La vraie ligne de partage n’est pas marié ou célibataire, mais avec enfants ou sans enfants.
En tant que psychothérapeute à la retraite, j’ai bien compris à quel point ce genre d’endroit peut être précieux pour les hommes.
En thérapie, il y a environ 1 homme pour 10 femmes parmi les patients, et dans la plupart des cas le ratio est bien pire que cela.
Au Royaume-Uni, il existe Andy’s Man Club.
https://andysmanclub.co.uk/
Des groupes de soutien entre pairs pour hommes.
C’est un excellent endroit où aller. Des hommes s’y réunissent pour parler de choses du quotidien qui touchent tous les hommes.
C’est un espace sûr et bienveillant où l’on peut parler de problèmes que les hommes abordent difficilement : relations, emploi, divorce, dettes, famille, violence, colère, tristesse, deuil, etc.
Il a été créé par la famille d’un jeune homme qui s’est suicidé à 21 ans.
Dans celui où je suis allé, environ 60 hommes venaient chaque semaine, puis se répartissaient en groupes plus petits.
La structure permettait à des hommes ayant traversé les mêmes coups durs de la vie de se soutenir mutuellement.