Comment réseauter quand on est introverti
(aginfer.bearblog.dev)- Pour les personnes introverties, la difficulté du réseautage peut venir moins d’un manque de sociabilité que de l’absence d’une procédure personnelle pour gérer l’incertitude avant et après un événement
- Manger avant l’événement, avoir sur soi un objet qui peut servir d’amorce de conversation, consulter rapidement l’actualité et utiliser la Six-Point Party Checklist sont autant de préparatifs qui réduisent la tension et la surcharge
- Dans les 5 premières secondes après l’entrée, on peut s’arrêter près de la porte pour observer l’espace, puis ajuster sa première impression avec une posture ouverte et un sourire différé
- Dans la conversation, il est plus efficace de demander comment la personne occupe son temps plutôt que son intitulé de poste, et de montrer qu’on écoute réellement en reprenant ses propos
- Pour conclure, il ne s’agit pas de disparaître discrètement, mais de saluer intentionnellement, d’envoyer dans les 24 heures un contenu lié à l’échange, et de laisser un indice mémorable pour reprendre contact
Avant l’événement : réduire l’incertitude
- Avant d’entrer dans le lieu de l’événement, il vaut mieux commencer par faire baisser son niveau de tension
- Avoir mangé à l’avance permet de se concentrer plus facilement sur la conversation, même dans un contexte où il y a peu de nourriture et beaucoup de stimulations
- Ajoutez à votre tenue ou à vos affaires un Whatzit, un élément qui donne un prétexte à la conversation
- Ex. : un pin’s, une chemise vintage, un livre inhabituel tenu à la main
- Les gens ont besoin d’une raison pour engager la conversation ; vous pouvez donc leur fournir ce type d’indice en amont
- Parcourir l’actualité pendant environ 2 minutes peut réduire les moments où vous restez sans voix si quelqu’un demande : « Tu as vu ce qui s’est passé aujourd’hui ? »
- La Six-Point Party Checklist apporte de la structure à une soirée qui peut sembler chaotique
- Qui vient ?
- Quand vais-je arriver ?
- Quelle est l’ambiance ?
- Pourquoi est-ce que j’y vais ?
- Où se trouve exactement le lieu ?
- Comment vais-je rentrer ?
Au moment d’entrer : ajuster les premiers signaux
- Dans le réseautage, le moment le plus souvent négligé est celui des 5 premières secondes
- Les gens vous observent rapidement et se construisent une histoire sur qui vous êtes ; ces premiers signaux peuvent être ajustés dans une certaine mesure
- Près de la porte, arrêtez-vous un instant pour regarder autour de vous
- Vous ne devez pas avoir l’air perdu, mais donner l’impression de comprendre la situation
- Cette courte pause peut devenir un signal de confiance
- Gardez une posture ouverte
- Laissez vos poignets visibles et ne croisez pas les bras
- Redressez les épaules et gardez le menton à l’horizontale
- Avant de sourire, établissez d’abord un contact visuel et marquez un court intervalle
- Si vous souriez ensuite lentement, cela peut être perçu comme une chaleur adressée à une personne précise
- Cela crée une nuance subtile par rapport à un sourire général immédiat
Engager la conversation : alléger le poids du small talk
- On a tendance à trop réfléchir à la première phrase, mais en réalité le ton, la posture et l’énergie comptent davantage que les mots
- Au lieu de « What do you do? », commencez par « How do you spend most of your time? »
- Cela ouvre une discussion plus large que le simple intitulé de poste
- Repérez le moment où l’autre personne s’anime, puis reprenez une partie des mots qu’elle a utilisés
- Ex. : si la personne dit qu’elle travaille sur du solar hardware, répondez « Solar hardware ? » puis marquez une pause
- Vous lui laissez de l’espace pour expliquer tout en montrant que vous écoutez réellement
- N’insérez pas votre propre histoire dès que l’autre personne a fini de parler
- Laissez un court silence
- Même s’il existe un point commun, attendre un temps avant de répondre peut donner une impression d’intuition plutôt que d’interruption
Au milieu de la conversation : créer une écoute dont on se souvient
- Pendant l’échange, suivez les petites informations
- Le nom de son chien
- La ville où la personne vient d’emménager
- Un indice personnel mentionné en passant
- Dans une conversation de groupe, vous pouvez mettre l’autre personne en valeur en relançant son histoire
- Ex. : « Il faut absolument que tu racontes à tout le monde cette histoire de voyage sur un glacier »
- Ce type de remarque peut influencer la manière dont l’autre personne se souvient de vous
- Si la conversation s’arrête, ne paniquez pas : répétez les derniers mots prononcés par l’autre personne avec une légère intonation montante
- Cela s’appelle le parroting
- Ex. : si quelqu’un dit « Le travail est assez chaotique en ce moment », répondez « Chaotique ? » puis attendez
- Sans devoir inventer une question artificielle, vous invitez doucement l’autre personne à poursuivre
L’hôte et la conclusion : laisser une trace précise et reprendre contact
- L’hôte se déplace généralement vite ; un retour précis marquera davantage qu’une formule générique comme « Great party »
- Ex. : « L’éclairage est parfait »
- Ex. : « Tout le monde a l’air à l’aise »
- Proposer une petite aide, comme remettre de la glace ou déplacer des assiettes, peut créer de la visibilité sans mise en avant excessive de soi
- Au moment de partir, ne disparaissez pas discrètement : dites au revoir de manière intentionnelle
- Utiliser des adjectifs moins courants comme « remarkable » ou « thoughtful » peut vous rendre plus mémorable
- Si vous avez créé un lien avec quelqu’un, envoyez un message de suivi dans les 24 heures
- Envoyez un article, un mème ou une phrase en lien avec votre conversation
- Ce n’est pas tant du réseautage qu’un geste qui renforce la relation
- Notez séparément les indices dont vous voulez vous souvenir
- Glacier
- Nom du chien
- Idée de startup
- Redemander des nouvelles 3 semaines plus tard peut être une marque de respect, pas une obsession
- Il n’est pas nécessaire de prendre possession de toute la pièce ni de devenir extraverti ; il peut suffire d’arriver avec assurance, de bien écouter et de laisser un véritable moment en mémoire
1 commentaires
Avis de Hacker News
Cela ressemble moins à un guide pour personnes introverties qu’à un guide pour personnes souffrant d’anxiété sociale. Ce n’est pas la même chose.
Une personne introvertie ne déteste pas forcément le networking ; elle a simplement besoin de temps pour recharger ensuite. Quand on est anxieux, le pire est de porter encore plus d’attention à ce qui nous angoisse, et l’article prescrit toute une série de rituels pour “bien faire”. À mon avis, la meilleure façon de bien networker est de lâcher l’obsession de bien faire.
L’appréhension ressemble davantage à l’attente qu’une mauvaise situation “va arriver”. Ce n’est pas le pire scénario, mais le scénario typique ; si l’on se force, on confirme à son corps que “c’est vraiment aussi mauvais que je le pensais”, et cela s’amplifie. Par exemple, certaines formes de neurodiversité provoquent une surcharge sensorielle dans des environnements de “socialisation” ordinaires, et l’exposition répétée n’améliore donc pas les choses. La culture moderne dispose de beaucoup de vocabulaire pour l’anxiété, mais peu pour l’appréhension ; les conseils du type “surmonte ça, tout simplement” ne fonctionnent donc que lorsqu’il s’agit d’anxiété. Comprendre cette différence m’a donné l’impression d’avoir la permission de pratiquer les activités sociales à ma manière, et ce que je vivais ressemblait davantage à de l’appréhension face à ces environnements qu’à de l’anxiété sociale.
Le networking, c’est pareil : pour certains, c’est naturel, mais la plupart doivent l’apprendre. Il ne s’agit pas d’accorder encore plus d’importance au “grand enjeu”, mais de se concentrer sur quelques petites choses qui vous orientent dans la bonne direction. Quand on enseigne le VTT, un “dead sailor” — le fait de se raidir en plein saut — peut se débloquer avec un simple petit mouvement, et le corps comme l’esprit se détendent ensemble. La liste ici me semble relever d’une approche similaire dans certaines situations sociales, et répond davantage au “mais comment ?”, qui est au cœur de l’anxiété, que “arrête de t’en faire et fais-le”. YOLO peut en faire partie, mais c’est une stratégie catastrophique.
J’aimerais voir des conseils sur ce qu’il faut faire pendant les deux semaines qui suivent l’événement, quand tout le monde commence à s’oublier mutuellement.
Dans une culture qui surestime ce qui se voit et se touche, les introvertis répriment les facteurs subjectifs et développent un sentiment d’infériorité ; plus ils s’éloignent de leurs propres principes, plus ils paraissent défensifs et égoïstes. Au fond, la conclusion du type “veux-tu être compris ? Comprends-toi toi-même. Alors tu seras suffisamment compris” est marquante.
Il m’est souvent arrivé d’improviser, de me planter au point que les gens se demandent si je savais vraiment jouer. À partir du moment où j’ai décidé de ne pas m’en soucier dans l’instant, tout s’est nettement amélioré ; et quand je fais une erreur, mieux vaut l’assumer et en rire que se recroqueviller de peur et créer un moment encore plus gênant pour tout le monde. “Ne t’en fais pas” ressemble à un conseil inutile, mais dès qu’on comprend qu’on peut le réguler soi-même, cela donne l’impression d’avoir un super-pouvoir.
Ce genre d’articles me donne souvent l’impression d’oublier les personnes qui se demandent : “pourquoi devrais-je networker avec des gens ?”, “je ne veux être lié à personne”, “ce n’est ni agréable ni épanouissant, je préfère être chez moi ou seul”, “je dois toujours porter un masque, et ça me met en colère et me semble injuste”.
Il faudrait expliquer clairement pourquoi le networking existe, pourquoi les liens sociaux avec les collègues sont importants pour avoir des relations saines au travail et en dehors, comment l’absence de ces liens affaiblit les connexions sociales, et pourquoi c’est mauvais. Il faut peut-être aussi aborder la question sous l’angle de la santé mentale ou de la neurodiversité. La phrase de l’article, “le lendemain matin, je me demandais si quelqu’un se souvenait même que j’étais là”, ne m’a personnellement jamais traversé l’esprit ; c’est sans doute parce que je ne suis pas, au départ, quelqu’un qui recherche activement les gens ou les liens.
Ce qu’il faut, ce n’est pas un article qui nous convainque de l’importance du networking, mais assez de curiosité pour vérifier si agir à l’encontre de ce qu’on croit être sa nature peut améliorer sa vie.
Pour mieux faire un travail qui m’épuise déjà complètement, il faudrait que je fasse encore une autre chose qui m’épuise complètement ; on en vient à se dire que c’est encore la faute du capitalisme. Je comprends intellectuellement les bénéfices personnels qu’il peut y avoir à fréquenter des gens en dehors du travail, mais après que le travail a tout aspiré, dire à une personne introvertie de faire du “networking” en lui donnant une liste d’astuces bizarres, glauques et manipulatrices ressemble à une blague cruelle. À tel point qu’on se demande si ce n’est pas une parodie.
Mais puisqu’il semble être un serial entrepreneur, la valeur du networking lui paraît peut-être évidente. Cela ne veut pas dire que cette valeur soit la même pour vous, ni pour la plupart des gens.
Commencer par “à quoi consacrez-vous principalement votre temps ?” plutôt que “que faites-vous dans la vie ?” paraît étrange pour les gens de SF. Par exemple, je vois ainsi la différence fondamentale entre la Grèce et SF.
La première question à la grecque est “de quelle ville venez-vous ?”, tandis que la première question à la SF est “dans quelle entreprise travaillez-vous ?”.
C’est probablement très différent du cas d’une personne ayant grandi en Grèce qui pose la question à une autre personne originaire de Grèce.
Pour ajouter une astuce qui marche bien pour moi : comme la première fois est toujours très difficile, il vaut mieux chercher des événements récurrents ou des événements de nature similaire.
Avec le temps, on finit par recroiser des personnes qu’on connaît déjà, et si l’on se souvient des détails des rencontres précédentes, une proximité se crée. L’autre personne aussi se souviendra de vous grâce aux rencontres passées. Il faut toutefois se méfier du piège qui consiste à ne parler qu’aux gens qu’on connaît déjà, et il vaut mieux se fixer pour objectif de créer au moins quelques nouveaux contacts à chaque événement.
Dans l’enfance, les amitiés étaient elles aussi le plus souvent le produit de la proximité et du hasard, et l’école comme les événements locaux offraient des rencontres régulières mais non planifiées. Les événements récurrents facilitent les rencontres, et les interactions répétées créent des liens plus forts. Avec le temps, on a aussi davantage d’options pour passer d’une conversation à l’autre dans la pièce, ce qui aide à sortir d’une situation où l’on reste trop longtemps coincé maladroitement dans un tête-à-tête. « Je vais vous présenter Bob, venez avec moi » est une manière de prendre congé bien plus aimable que « Je vais reprendre un verre / aller aux toilettes ».
J’ai deux outils de conversation que j’utilise souvent : « Qu’est-ce qui vous passionne en ce moment ? » et, même quand la réponse est banale, « Qu’est-ce qui vous a le plus surpris là-dedans ? » pour relancer.
Je n’aime pas les banalités, mais ces questions permettent d’entrer directement dans quelque chose de nouveau, étrange ou singulier, ce qui rend la conversation agréable et aide à approcher ce qui définit vraiment la personne.
Si on n’a rien de particulier qui nous passionne à ce moment-là, on se demande où la conversation est censée aller.
Je trouve que cet article propose une bonne manière de se mettre dans ce genre de situation. Beaucoup de gens sont plus à l’aise avec une tâche bien définie ; j’en proposerais donc une : y aller avec l’objectif suivant, « la plupart viennent pour obtenir quelque chose, moi j’y vais pour donner ».
Mettez-vous en relation avec une personne que vous pouvez aider. Même quelque chose de très simple suffit : proposer de prêter un livre, envoyer un lien, présenter quelqu’un d’autre. Si vous avez promis de donner quelque chose de physique, faites l’effort de le transmettre ; s’il s’agit d’une présentation, mieux vaut, si possible, faire une mise en relation chaleureuse en personne. L’essentiel est de tenir ses promesses, de le faire sincèrement et d’y consacrer un peu d’effort. Transformer quelque chose d’aussi vague, complexe et intimidant qu’un événement de networking en une mission bien définie aide à gérer la peur, à apporter de la valeur et à contribuer.
La confiance en soi et l’intérêt authentique ne s’enseignent pas et, malheureusement, ne peuvent pas non plus se simuler.
Les humains ont évolué pour percevoir finement ce que les gestes et les comportements des autres communiquent, et les personnes socialement habiles peuvent flairer un « networker » en moins d’une minute. La seule voie, c’est la pratique. Il faut parler aux gens, être maladroit, échouer souvent, apprendre à s’intéresser à la vie et au travail des autres, et exprimer cet intérêt d’une manière qui apporte de la valeur à leur vie. Ou bien parler de ses propres centres d’intérêt de cette façon.
On ne convaincra peut-être pas les gens dès la première tentative, mais si l’on continue d’essayer, on finira par développer cette compétence.
Il voulait sans doute montrer qu’il « avait bien écouté », mais c’était assez pesant et dérangeant.
Une façon de briser la gêne est d’être un peu méta. On peut dire quelque chose comme : « Bonjour, je m’appelle ${name}. Ravi de vous rencontrer ! L’une de mes questions brise-glace préférées est ${some_question}, qu’en pensez-vous ? »
Cela peut provoquer un sourire, permettre à l’autre de répondre à la question ou de partager la sienne, ou encore de parler du processus même qui consiste à lancer une conversation amicale. Et pourtant, ce n’est pas trop figé comme une formule.
Ce n’est pas mauvais, mais c’est assez artificiel, ça sent clairement la répétition, et c’est un peu ringard. Cela dit, les gens rient même aux jeux de mots les plus nuls.
Je trouve cet article bien écrit, utile et original. Les réactions négatives me surprennent.
Cette façon de traiter les relations humaines comme quelque chose de transactionnel me dégoûte.
Le seul « truc » important pour moi, c’est d’amener un ami.
Pas d’ami = terreur sociale paralysante. Avec un ami = généralement ça va.