Même si vous assumez mal le rôle de dirigeant, n’allez pas penser pour autant que vous êtes insuffisant
(online.kru.community)La plupart des fondateurs-dirigeants pensent qu’ils ne sont pas à la hauteur de leur rôle de dirigeant et éprouvent de la honte envers eux-mêmes.
C’est vrai aux États-Unis comme en Corée.
S’il y a une différence, c’est qu’en Corée, cela semble être perçu comme une vertu, alors qu’aux États-Unis ce n’est pas le cas. Chez les fondateurs coréens, beaucoup disent facilement : « C’est parce que je ne suis pas à la hauteur », tandis que parmi les fondateurs américains, il est rare d’entendre quelqu’un exprimer ouvertement : « It’s because I’m not good enough. »
Mais au fond, c’est la même chose.
Si vous pensez que vous êtes insuffisant en tant que dirigeant et que vous vous en blâmez, j’aimerais que vous preniez conscience de la différence entre cela et le fait de ressentir de la culpabilité à propos de quelque chose que vous avez mal fait dans votre rôle de dirigeant.
Car conclure que l’on est un dirigeant insuffisant peut devenir une prophétie autoréalisatrice.
Par exemple. Imaginons que vous soyez convaincu d’être un dirigeant insuffisant et qu’un collaborateur vous fasse un retour critique sur votre comportement. Sur le moment, vous pouvez vous dire : « Je le savais, je suis vraiment un dirigeant insuffisant. Il faut bien que je le sois pour me faire reprendre par un membre de mon équipe, non ? » Et si cette pensée mène à la honte, vous pouvez adopter différents comportements pour éviter de ressentir cette honte. Vous pouvez par exemple boire. Puis, le lendemain, refaire une erreur dans l’exercice de votre rôle de dirigeant et vous dire : « Je savais bien que boire me mettrait dans cet état, et pourtant je l’ai fait. Je suis décidément un dirigeant insuffisant », entrant ainsi dans un cercle vicieux. Ou bien vous pouvez vous mettre en colère contre la personne qui vous a fait ce retour. Puis, après coup, penser : « Je suis incapable de maîtriser ma colère, je suis vraiment un dirigeant insuffisant », et retomber dans un cercle vicieux. Vous pouvez aussi chercher à vous conformer à tout prix à la personne qui vous a fait ce retour. Et quand survient une situation où cela devient difficile, vous pouvez penser : « Même avec un feedback clair, je n’arrive pas à me corriger. Je suis vraiment un dirigeant insuffisant », et retomber encore dans le même cercle vicieux.
En revanche, si vous ne vous considérez pas comme insuffisant mais ressentez de la culpabilité pour quelque chose que vous avez mal fait en tant que dirigeant, il devient plus facile de créer une dynamique vertueuse.
Par exemple. Imaginons qu’un collaborateur vous fasse un retour critique sur votre comportement. Sur le moment, vous pouvez vous dire : « Tiens ? J’ai fait une erreur ? » Et si cette pensée mène à la culpabilité, vous pouvez adopter différents comportements pour ne plus ressentir cette culpabilité. Vous pouvez par exemple vous excuser, puis réfléchir à la manière d’éviter de répéter la même erreur. Le point essentiel ici, c’est que cette réflexion a relativement peu de chances de se transformer en cercle vicieux.
Vous trouvez peut-être que la différence entre ces deux scénarios est minime, mais dans le contexte de l’exercice du rôle de CEO, elle est très significative.
Quand on ressent de la honte envers soi-même, on a de fortes chances de se concentrer sur la manière de se transformer soi-même pour éviter que la même situation se reproduise. Car si le problème, c’est soi-même en tant qu’être insuffisant, il est facile de penser que la solution consiste à se réparer soi-même. À l’inverse, lorsqu’on ressent de la culpabilité, on est relativement plus enclin à réfléchir à la manière de (re)concevoir son rôle, les habitudes avec les salariés et les dirigeants, ainsi que l’organisation, la structure, les systèmes, les processus, etc., pour rendre difficile ou impossible la répétition de la même erreur. Comme on reconnaît avoir mal agi sans pour autant se considérer soi-même comme le problème, on reste beaucoup plus ouvert aux solutions. Autrement dit, dans le second cas, on est plus enclin que dans le premier à reconnaître qu’il y a des limites à vouloir se refaire entièrement, et à chercher des moyens de mieux mettre à profit son temps en tant que CEO.
Une professeure est devenue célèbre du jour au lendemain aux États-Unis après avoir publié les résultats de ses recherches sur la honte que les gens dissimulaient. Il s’agit de Brené Brown.
D’après ses recherches, pour apaiser sa honte, il est très utile de prendre le temps d’écouter des récits de personnes semblables à soi ayant vécu de telles expériences, ou bien de trouver le courage de partager, dans un espace sûr réunissant des personnes dignes de confiance, une expérience où l’on a ressenti cette honte, et d’y être accueilli avec respect.
Même si vous exercez mal le rôle de dirigeant, j’espère que vous mettrez en place ce type de dispositifs de soutien pour ne pas en venir à penser que vous êtes insuffisant.
Après tout, vous n’avez pas créé une entreprise pour jouer un rôle de dirigeant, n’est-ce pas ? Un fondateur est déjà amplement suffisant du simple fait d’avoir osé entreprendre. Et au-delà de cela, un être humain est suffisant du simple fait d’être né. Qui regarderait un nouveau-né en se disant : « Cet enfant est un être humain insuffisant tant qu’il n’est pas entré à l’université nationale de Séoul » ?
Justement, comme la professeure Brené Brown a une vidéo où elle parle de la différence entre honte et culpabilité, je l’ai traduite.
Choisissez la culpabilité plutôt que la honte / Brené Brown
La honte (Shame), qui naît de l’idée que nous serions nous-mêmes des personnes insuffisantes, et la culpabilité (Guilt), qui se concentre sur des actes regrettables, sont deux choses différentes. La professeure Brené Brown souligne que comprendre la différence entre ces deux émotions et se concentrer sur la culpabilité permet de construire une vie et des relations plus saines.
- Quelle différence entre honte et culpabilité ?
Ces deux émotions sont souvent confondues, mais elles sont en réalité très différentes.
La honte, c’est penser que je suis une mauvaise personne.
C’est une douleur profonde liée à l’idée que je ne mérite ni reconnaissance ni amour, et que je ne peux pas être en lien avec les autres.
À l’inverse, la culpabilité, c’est penser que j’ai eu un mauvais comportement.
C’est une réflexion sur ce que j’ai fait, pas une attaque contre ma propre personne.
- L’exemple du bulletin scolaire
Imaginons qu’un enseignant vous remette un bulletin avec une note de 47 sur 100.
Si vous tombez dans la honte, vous allez penser : « Je suis vraiment stupide, quel idiot ! »
Ce type de pensée attaque votre personne pour tenter de vous changer.
Si vous vous concentrez sur la culpabilité, vous allez penser : « J’aurais dû étudier hier soir au lieu de sortir m’amuser ; aller m’amuser, c’était vraiment idiot. »
Quand on se focalise sur le comportement, on peut trouver comment mieux faire la prochaine fois.
- « Tu es un mauvais enfant » vs « Tu as mal agi »
C’est précisément l’erreur que les parents commettent souvent avec leurs enfants.
Quand un enfant ment, lui dire : « Pourquoi es-tu aussi méchant ? » est une manière d’installer la honte.
Cela revient à apposer une étiquette négative sur son être même.
À la place, dire : « Le comportement que tu viens d’avoir est inacceptable » est bien plus sain.
Quand on pointe le comportement, l’enfant peut voir une possibilité de s’améliorer et développer son empathie.
- L’autodénigrement devient une « prophétie autoréalisatrice »
Le moment où nous nous mettons à nous appeler, ou à appeler les autres, « menteur », « raté » ou « idiot » est dangereux.
Ces étiquettes finissent par agir comme une prophétie autoréalisatrice (Self-fulfilling prophecy).
Si vous ne cessez de vous dire que vous êtes idiot, votre cerveau finit par chercher des façons d’agir réellement comme un idiot.
Au lieu de dire en étudiant : « Je suis trop bête », il est bien plus constructif de dire : « Ah, c’est cette partie-là qui me trouble en ce moment. »
- Un feedback centré sur les actes qui mène à l’empathie
Quand on sort de la honte pour se concentrer sur les actes, on se donne la marge nécessaire pour éprouver de l’empathie.
C’est pareil quand on gronde un enfant pour un mauvais comportement.
On peut dire : « Tu es un enfant aimant, mais ce que tu viens de faire est un mensonge. C’est une faute. Et il y aura une conséquence pour cela. »
Cette séparation est un principe clé pour préserver des relations saines et provoquer un changement positif.
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